憤怒是一種自然而然的情緒，喜怒哀樂，人皆有之。生活中，我們會在各種各樣的情境中被惹怒。從孩童時期起，我們就被教育要溫和有禮，遇到事情的時候要學會忍讓，我們很少有機會去正確地面對憤怒和表達憤怒，因為“退一步海闊天空，忍一時風平浪靜”。
在很多人看來，憤怒是一種低級的情緒。每當我們看見一個人情緒失控地發怒的時候，我們就會給他貼上一個標籤——“情商低”，然後避而遠之。所以為了培養好人緣，很多情商管理書籍會教你如何“控制”憤怒，成為一個平和的“有修養的人”。
很多父母也害怕孩子生氣，害怕自己對孩子生氣，因為“憤怒”代表失控，會讓大家都很累。所以很多時候，我們假裝做一個好媽媽，迴避孩子的憤怒，用轉移注意力等方式，讓孩子“無視憤怒”。憤怒在生活中、家庭裡都儼然是一個面目猙獰的“不速之客”。
顯性的憤怒看起來如狂風暴雨，看起來那麼地可惡。而許多隱性的憤怒，更有著不容忽視的破壞力。那些“看不見的憤怒”並沒有真的不存在，而是在等待某一個神秘的時機，突然地來臨，而這種破壞力可能如颶風一樣，產生駭人的後果。
然而，正如很多心理學書籍裡揭示的那樣“每一個憤怒的成人背後，都有一個受傷的孩子。”
也許，在我們的身邊，有許許多多的“好好先生”/“好好女士”，都是跟這部電影的主人公一樣，是一個活得很累的“紳士”/“淑女”，他們最需要的是上一堂憤怒表達課。
憤怒管理 Anger Management (2003)
今天，想給大家推薦一部自己看過很有啟發的電影《憤怒管理》，相信看完後，大家會對“憤怒”這件事有新的認識。
影片講述了一個看起來“黴運連連”的故事：主人公戴夫有著溫文爾雅的外表，在一次飛機旅行中，他“被冤枉”情緒失控打了空中小姐，然後被“嚴厲”的法官判定送去參加一個“30天的情緒管理課程”。心理醫生巴迪採用了許多“非常規”的方法，幫他一步步認識自己的憤怒，認識自己，從而不斷走向成長。
童年的戴夫，因為被玩伴嘲弄，在大庭廣眾之下被脫了褲子，並被嘲笑而留下了自卑的心理陰影而不自知。
當戴夫被送進“抓狂訓練班”的時候，他顯然覺得這是個誤會，因為連他自己都覺得自己是一個隨和的人。
事實上，他在他心理上有很多隱藏的跟憤怒有關的“黑洞”。
他無法在大庭廣眾之下與女友親吻，表達對她的愛。
他對一直剽竊他功勞，卻始終不給他機會的上司唯唯諾諾，敢怒不敢言。
他對女友身邊的異性有著強烈的妒忌心，卻又努力隱藏。
他對於身邊“惹怒他的人”始終剋制，卻又倍感痛苦。
他心裡怨恨那個曾經在大庭廣眾脫光衣服嘲弄他的玩伴，卻又無法去譴責他。
當心理醫生巴迪告訴他，他是一個“非典型抓狂症候群”，他吃驚得下巴都要掉下來了。
巴迪說：“憤怒有兩種類型，一種是發飆型，一種是潛伏型。前者是那個因為店員不接受折價券就發飆的莽漢；而後者就是那個店員，每天都在百般忍耐，有一天終於抓狂殺死每個人。”而巴迪認為，戴夫正好是後者。
在30天的一對一課程中，雖然戴夫不斷逃避牴觸，甚至覺得巴迪是個“瘋子”，但巴迪卻用自己的各種“奇招怪招”一步步成功地釋放了戴夫心中的怒火，把他變成了“正常的戴夫”。
第一步，“等你平靜了再往前走”，學會“放輕鬆”。
在課堂上，巴迪問戴夫“你是誰”，在戴夫的回答中，巴迪觀察到他性格的特點：自卑、缺乏安全感。所以在“一對一”的魔鬼訓練課程裡，巴迪讓戴夫給他煮早餐，然後故意對他發火；在戴夫急衝衝開車去上班的路上，讓他停在路邊唱歌恢復平靜；在戴夫的上司面前，不斷揭穿他的“謊言”；甚至帶他去找“人妖”，讓他“學會和男人相處”。
巴迪甚至“親身示範”自己是如何發怒的，以引導戴夫學會表達。所有的一切，都是為了讓他學會正常釋放出情緒，做到真正的放鬆。
第二步，讓他變得自信。
巴迪帶戴夫去酒吧，讓他學會跟美女搭訕。巴迪教他用幽默而露骨的語言來展示自己的男性魅力，這無疑是戴夫的弱點。但在巴迪的激發下，戴夫成功搭訕了美女。
有趣的是,這個看起來性感的美女,內心也同樣有著戴夫一樣的不自信。因為曾經的“陰影”——“前男友嫌棄她像豬”，而在心裡認定自己是一個不美好的人。當戴夫拒絕和她發生關係，她立刻歇斯底里地發怒，指責戴夫也跟她的“前男友”，一樣，明明是嫌棄他，卻故意以“有女友了”來拒絕她。
緊接著，巴迪帶著戴夫去找小學欺負他的同學“算舊帳”，這是在真正撕開戴夫的“傷疤”。
這個頑劣的舊同學早已經“皈依佛門”，按戴夫的話說“怎麼好意思再找他算賬呢？”。在巴迪的堅持和挑唆下，時隔25年後，戴夫終於成功地回擊了對這個曾經帶給他心理陰影，並且至今還在嘲笑他的舊同學。
他們一路飆車而走，歡聲笑語，為戴夫終於成功驅除這個“心魔”而一同振奮不已。
這時候的戴夫，真正發自內心地，和他的這位“心靈導師”，心靈上發生了美好的碰撞和交融。這時候的他們，不再像“病人與醫生”的關係，是牴觸懷疑和逃避，而是像“兩個彼此瞭解的好朋友”一樣，“惺惺相惜”，可以分享“成功”的喜悅。
第三步，讓他建立起真正的安全感。
巴迪勸說戴夫和他女友分手，然後假裝自己插足，激起戴夫的內在潛力，最終走出了他內心的牢籠。
他克服內心的膽怯，勇敢地對上司說出了埋藏在心底多年的憤怒——自己應該被升職。
他勇敢地跟過去的自己告別，做出了自己一直想做卻不敢做的事情——在洋基球場當眾向女友求婚，與女友真正建立起相互信任的依戀關係。
戴夫終於弄明白了巴迪說的“發飆”和“抓狂”不是一回事。因為前者是勇敢地釋放自己的憤怒，而後者是在拼命壓制自己的憤怒。前者是一種主動的情緒宣洩，而後者是一種被動的自我懲罰。
最後的，戴夫學會“放輕鬆”地生活，甚至學會了幽默和搞笑。
這是一部很獨特的電影。它給了我們一個全新的視角去認識憤怒。雖然過去的所知所學都告訴我們應該學會“壓制憤怒”，但這部電影卻告訴我們要
“以怒制怒”。雖然影片對於“如何真正地消滅憤怒”這個課題沒有做很太多深入的描繪，也沒有大段的“智慧語錄”去告訴你所謂憤怒管理的真諦。而只是做為一部喜劇，在讓人們哈哈大笑的同時，給人們一點“有用的提示”，讓我們重新去認識“憤怒”，帶我們思考如何走出憤怒的盲區。
01當憤怒的時候，是應該表達，還是壓制？
憤怒作為嬰兒感受到最早期的情緒之一，是一個非常自然的情緒。孩子因為自身能力受限，種種行為都要依賴他人，挫敗感會讓他自然而然地產生憤怒。
而當我們步入成人的時候，同樣地也會面臨被忽略、期望受損、感覺被侵犯、能力不達等種種情境，都會讓我們產生憤怒。
當我們面臨憤怒的時候，常常會有兩種不同的選擇。
第一種是選擇釋放憤怒，這是一種防禦本能，將問題指向了別人，同時很好地阻止別人進入自己的內心。
第二種是選擇了壓制憤怒，將問題指向了自己。一方面在心裡認定自己的膽怯和懦弱，自責自己不去表達；另一方面又期待自己的隱忍換來別人的理解和改變。當自己的隱忍沒有得到期望的結果時，會產生自己是“無用的”和別人是“無情”的這兩種錯誤信念。
壓抑的憤怒會不斷消耗我們內心的能量，在等待時機爆發，從而產生驚人的負面後果。
有多少路怒症和激情犯罪者，平時都是一個和善的面目，而一件微乎其微的小事，就可以成為“壓死駱駝的最後一根稻草”，成為他們“啟動憤怒之門”的按鈕。
憤怒其實是一種可以推動問題解決的積極力量，但如果一直隱而不發，犯錯的人也許永遠一無所知，更談不上和你的需求對話，跟你的傷害道歉。
02表達憤怒是否代表完成了心理釋放？
如果你以為憤怒只是“發了一通脾氣”就完事，那你就錯了。表達憤怒，需要充分地表達出憤怒後面的情緒。就是清楚地讓對方知道，你為什麼生氣。憤怒很容易被感知，但憤怒後面隱藏的情緒卻常常讓人一頭霧水。憤怒常常是其他情緒的衍生情緒，比如悲傷和羞愧，而憤怒的根源只有自己知道。
所以巴迪教戴夫的不是去學會發脾氣而已。他還讓戴夫明白，他內心真正憤怒的原因，是他對兢兢業業工作得不到應有回報的失望；努力想保持美好卻被同學捉弄的羞愧；因為自己的不安全感而對女友的不信任的沮喪。
只有充分地表達憤怒的具體原因，然後才能再往前一步，明確地告訴別人，你的底線是什麼，你的需求是什麼。
假如我們身為父母，我們就應該告訴我們的孩子，父母可以生氣，他們也可以生氣。同時帶領他們一起去探究：“我們為什麼會生氣？生氣的表面原因和真正原因到底是什麼？”從而讓孩子真正地理解和接納憤怒，從而在憤怒的契機中認識到真正的自我，懂得換位思考，瞭解彼此的需求。
03建立合理的期望，形成健康的溝通模式。
很多情緒管理的書籍都告訴我們如何在憤怒的時候覺察，然後通過調節呼吸等方式控制情緒。電影裡也有類似的情節，當訓練班的人要發怒的時候，巴迪讓他們一齊在心裡默唸“古日福拉瓦”。然而，我們都知道，多數人在憤怒的時候，是很難控制住的。
更有效地方法是，學會在與人交往中，不斷認知自己的需求，和他人的界限，並且明確地讓對方感知到。這也是避免與人衝突，從而產生憤怒的根源。
我們要知道“哪些事情是對我們而言最重要的。哪些事情是我們的底線。”也儘量在言行中傳遞出相關的訊息。同時我們要告訴自己，“即使別人知道你的期望，不代表一定會滿足”，當我們面對失望或者傷害的時候，還可以更多地尋求方法，而不是隻用情緒本身來抗爭。
學會非暴力溝通，學會展示自己的內心，而不只是用拳頭跟別人交流。
這個世界不是靠大家都假裝和善，努力剋制就可以和諧美好的。更多的是需要每一個人勇敢“show出你自己”，給別人瞭解你的機會；更多的是我們我們每一個人都成為界限分明的人，不給別人侵犯你的機會；更多的是在彼此瞭解的基礎上，學會尊重和寬容，不輕易僭越別人的底線。
希望我們的身邊可以少一些“揹著炸藥包”的“好好先生”和“好好女士”，大家都輕裝上陣，勇敢做自己，也被世界溫柔以待。
