大型battle现场！鹦鹉：那你会这个么？
喵：那么胖还好意思躺着？跑起来
神评论：像极了锻炼中的媳妇
好想上去抓一把
神评论：我想这样做很久了。。。。
助理！这群演是你充话费送的吗
神评论：小崔和孙红雷都来当群演了
今天飞的有点低，一不小心挂树上了。
原来哆啦A梦是有手指的啊。
神评论：看一下猫的爪子就知道了
姑娘，你会后悔的……
神评论：选择了一条不归路………
吃完重庆火锅第二天的感觉就这样
神评论：火烧菊
这弹力也太厉害了吧
神评论：又是一年一次的换蛋的季节了！
你是不是刚失恋啊！不能看到别人好！
你们都欺负我个子低！以为我就没办法了？
孩子，你玩的很好啊！姿势看着也好看！
这是什么算法啊！孩子，你做的对吗？
这叫脱胎换骨还是自找死路？
狗子：救命呀！快住手，你们不能剪我的爪子，我要留着抓老鼠
你们真会玩，连电梯都成了你们秀技术的地方了
解锁新的吃饭姿势，嘿嘿！
老师给我们表演大变活人
看球赛输了的时候...
妹子都输成这样了还要玩吗？
1.有一天和我爸聊天说自从找了男朋友，去他家得时候麻将学会了，打牌也学会了，花钱也学会了，我爸来一句说：不要冤枉人家，花钱在家就会，这是我亲爸吗
2.儿子上一年级的事，为了培养儿子能多读书，
给儿子买了《水浒传》的彩图画本，
儿子喜欢看，也能认真的看。某天，
儿子问我“爸爸，五花大是谁”，
楼主左思右想也没想起水浒中有个五花大，
让儿子把书拿来看一下，书上赫然写前
“李逵一觉醒来，已经被五花大绑了起来！”
3.有一对孤男寡女住对楼，窗户挨着有一尺多距离。有一天男的说：”妹子，闲着也是闲着，咱俩来一发呗。“妹子说：”行是行，可我过不去啊怎么办？”男的说：”这好办啊，我把我家伙弄硬了你顺着就爬过来了。“女的说:”我才不干呢，你当我傻啊，去时候能去，完事都软了我怎么回来啊！
4.得初中的时候，隔壁宿舍有一响声特大的闹钟，而且是那种有点恐怖的声音，搂住灵机一动，悄悄把它定了个凌晨2点，放在了他们柜子里上了锁，拔走了钥匙，第二天早上去他们宿舍，闹钟尸体四分五裂在地上，柜子被凿了个大窟窿
5.今天有个做推销保险的妹子给我打电话，妹子声音特诱人。我当时立马就说买3份，妹子问都是买给谁的，要做个登记。我说：我一份，你一份，将来我们的孩子一份！这时妹子挂了电话……尼玛找个老婆真TMD不容易啊……
6.清晨上班，看到路边有个文艺青年抬头看着飘落的树叶，吟到：树叶的离去，究竟是大地的追求，还是树的不挽留…然后…一个扫把打了过来！挽留你妹呀！等下我就让世界对你不挽留！大清早的在这里摇树，你有完没完？！扫地大妈拿着扫把气愤说…
7.接一陌生电话“喂，你好!”“我是保险公司的，请问您在开车吗？”“我不开，司机开。”您去哪？ “在去上海的上。”“您的车有保险吗？”“应该有吧，我没问过，回头我问问。”“您坐的车值多少钱呀？”“没问过，估计有几个亿吧。”“大哥，您啥车呀？”“高铁！” 啪的一声，电话挂了?? 脾气还挺大，我说错了吗？
8.女友养了只小狗，每次我去女友家，狗都会追着我咬。买来火腿肠，玩具想贿赂它，都没成功，依然每次去都被咬！有天心情不好，还被狗咬，一怒之下痛扁了小狗一顿，自此以后，女友变成前女友了。
9.公交车上，我和一个姑娘同时上车，但是只剩一个座位。姑娘说：你坐吧。我说：还是你坐吧，女士优先，再说我很快就下车了。正当我们两个谦让时“你们俩还有完没完，很好玩吗，你们坐了我坐哪 ？司机上来，不高兴的说。
10.有天自己在房间拍一只讨厌的苍蝇，拍到要抓狂了还是没拍到，高潮来了，我们家喵星人走近那苍蝇，前2只脚一捧，居然抓到了，我怕它不方便动，就去帮它，掰开它的脚又让苍蝇飞走了！不怕神一样的对手，就怕二货一样的主人呀
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