笑話段子：在路旁，遇到了前女友，她鄙視的問我：“哎呦，剛子，五六年沒見了吧，你做什麼工作呢？”我手搖蒲扇，回答：“我現在是考古學家”前女友：“就你還考古學家？你高中都沒畢業”我大聲吆喝：“烤脆骨，烤脆骨，兩塊錢三串～”
笑話段子：記者採訪世界乒乓球冠軍的妻子，記者：“您在家也和他對打嗎？”冠軍的妻子：“打，當然打”記者：“您們都是什麼時候打？”冠軍的妻子：“每次他喝醉的時候，我都打”記者：“～”
笑話段子：逛街，老公拉著兒子走在前面，就聽老公問：兒子，你想吃點啥？兒子搖搖頭：不吃，啥也不想吃。說著回頭到我身邊。我很好奇，這小子怎麼變了？於是問他：兒子，老爸問你吃啥，你咋啥也不吃？兒子：老媽，別人不知道，難道你不知道？我：我知道什麼啊？兒子：你不給他零花錢，每次上街買東西都是我掏錢，我壓歲錢都快花光了！
笑話段子：老婆是交警，生活中也用交警的語言和我對話。前天她女同事來我家做客，穿的超短裙，我看的有些入迷，媳婦小聲提示我：“闖紅燈記6分，罰款200。”昨晚，老婆洗完澡，暗示我要啪啪，我剛要配合，老婆：“即將出發，請戴好安全套。”完事以後，老婆躺在那裡，一臉不樂意，說道：“您這是超速200％呀！”我：“～”
笑話段子：昨天，小李把最近寫的兩篇文章送到編輯部。主編看了看問道：這兩篇都是你寫的？小李：主編，是的。主編：怎麼會差別這麼大？這一篇寫的一點高度都沒有,而這一篇就很有高度！小李：主編，千真萬確都是我寫的，只不過這兩篇不是同一個地方寫的。主編輯：都是你寫的，怎麼會差別這麼大呀？小李：主編，那篇沒有高度的是在我家老平房住宅裡寫的，那篇有高度的是在我家十八層新樓房裡寫的。當然高度不一樣呀。主編：臥槽......
笑話段子：兒子考的差，爸爸在教訓他。爺爺在一旁，搖著頭，嘆著氣。爸爸：“兔崽子，叫你不學好，看我不打死你。”兒子：“慢點打。”爸爸：“怎麼，還想叫條件？”兒子：“是的，有樣學樣唄。別以為我不知道，你小時候讀書還不如我呢，爺爺怎麼教訓你，你就怎麼教訓我。”爸爸放了棍子，進廚房端來一盆水，說：“好吧，學樣，把水頂在頭上，兩個小時，水灑出來了不算，重新開始。”兒子：“不學了可以麼……”
笑話段子：睡美人沉睡在床上，外國王子來到睡美人旁邊，小聲的說了一句話，睡美人一個激靈醒來國王激動的問外國王子：“非常感謝王子殿下，我們想了很多辦法，都沒能把公主叫醒，你念的什麼咒語讓公主甦醒的？”王子回答：“我只是對她說，‘快醒醒，老師來了’她就一下子醒了”國王：“～”
笑話段子：夏天天氣熱，很多人都喜歡去水裡泡泡，涼爽涼爽。我就不去，同事約了我很多次，我都沒有去。同事問，是不是怕我們叫你請客？我說不是的不是的，我不是那麼小氣的人，我只是害怕遊著遊著，水進到腦子去了。
笑話段子：一個小朋友走進一家藥店說：“阿姨，有沒有洩火藥。”阿姨說：“有很多種，你要哪個。”小朋友說：“我要洩火最厲害的那個。”阿姨說：“我推薦你拿這盒。”小朋友說：“好的。”阿姨說：“看樣子你不像上火了呀！”小朋友說：“我是給媽媽用的。”阿姨說：“難道你媽媽上火了。”小朋友說：“今天考試成績不合格，我想在她發火之前，給她先吃點洩火藥降降火。”阿姨……
笑話段子：兒子成績不好，倆口子互相埋怨對方沒有教育好兒子。這時，奶奶來了一句：“這不是後天教育的問題，這是先天造人的問題，要怪就怪你們在造人的時候太粗心了，沒有給我孫子配齊東西。”倆口子：“少了什麼？”奶奶：“腦子呀！”
