1.帮朋友种花生，中午饭是在地里头解决的。吃着，喝着，朋友忽然道：“这喝着酒没点花生米哪行？”于是，捡树枝生火，拿锅倒油，然后嚼着脆脆的花生米，看着还没种的大半块地，朋友：“你们说这炸熟的花生米会发芽吗？”好吧，我承认花生种全被我们炸了下酒。
2.第一次陪媳妇去她家就被岳父嫌弃。岳父：“你说你长得这样能配的上我女儿吗？”我这暴脾气当场就给怼回去了：“你说你傻里傻气的，比我还丑！还不照样娶了个貌美如仙，温柔可人的老婆！”岳父还想说点什么，岳母一个眼神过去开口道：“好孩子，来，叫妈。”
3.说一个当年酒托的，劳资在青岛的时候上过一次当在台东那，前年去大连，又一妹子约我，劳资就长了个心眼，跟他去了一家KTV，尼玛东西点的不少，上完了就要结账，我就跟那小姐说你看我兜里就出门打算去网吧的十块钱，你不说你请客吗，就这十块钱了，那小姐当时脸绿的，因为啤酒已经开了，我一边吃着一边喝着还抓了一把牛肉粒在兜里，没两分钟小姐电话来了。说有急事，我也就送到门口她走了，想着还有零食没吃呢，就又返回去，结果都收了。我才悻悻地走了。尼玛现在想来劳资当年胆子也是够大的，活到现在不容易。
4.婆婆一直怀疑儿媳和别人有染，孙子不是儿子亲生的，一天背着儿媳逼着丈夫和儿子带着孙子去做DNA检查，报告回来后，丈夫低头不语，儿子垂头丧气，婆婆一看就破口大骂儿媳，最后老头说：“别丢人了，人家儿子是亲生的，我儿子不是我亲生的！”
5.晚上在外滩散步，一对情侣搂着走过，有个卖玫瑰花的大婶儿走过去说买朵花吧？ 妹子娇羞的说人家让买朵花，那小伙子说，不买不买，她不是我对象。
6.老板回老家带了好多猪肉回来，放在仓库的铲板上。分出去一点了剩下很多，我就问老板是不是给我们吃的？老板说不是的我要送人的！同事说：那我给你放叉车上升高点别给老鼠咬了，第二天一开门满地都是猪肉!!
7.最近嘴唇干裂，疼得要命，早上起来问媳妇，有没有唇膏我摸下，媳妇让我去化妆包里自己拿。
刚到公司，四五个女同事凑过来问我说：哥，你嘴上抹的口红搁哪买的，颜色挺好看的，我也想买
8.兄弟离婚了，两岁半的宝宝由外公外婆带，这天宝宝生病在儿童医院准备输液，他和前妻闻讯赶去……到了急诊室，只听得别人家娃娃打针不是哭着喊爸爸就是喊妈妈，而他家的宝宝疼了就喊：“熊大熊二，救救我……”
