拾遗说:
迫于家里人的压力，我被安排了相亲，抽时间回老家和对方吃了个饭，原本以为自己第一次经历这种事情会很紧张，后来发现自己话唠，不尴尬不紧张，饭没少吃一口，担心冷场还一直准备对方感兴趣的话题互动。
01
我是那种遇到喜欢的人紧张到连话都说不出一句的人，相亲这件事，在我心里好像和爱情离得太远，就像是一场网友奔现或者客户会面，我得体大方，处事周到，却唯独没了遇见爱情时的心动和紧张。
回到家后我妈问我怎么样啊，我说我挑不出这男孩儿啥毛病，我妈说那就再处处啊，我说可我和他说我不想太早结婚，我还没想明白自己以后的生活。
这场目的性太强的会面谈不上爱不爱，成年人心里一清二楚，这是一场衡量得失利弊的关系，爱不爱很重要，但还有更重要的判断标准。
我以前时常期待恋爱，但我最近不怎么期待了，或者说我已经到了一个不把爱情当作人生必需品的年纪，不以是否拥有爱人判断人生幸福与否。
回家那几天听了我家的一个观点，他们始终认为爱情比事业重要，为了不产生争吵，我什么都没说。
但我不认同，爱情是两个人的事情，但凡一个人出问题，两个人都不好过，这种要把人生幸福依靠在别人身上的事情，我不能保证我会赢到最后。
02
我不知道我为什么会有这么大的观念改变，几年前我还是一个憧憬婚姻家庭，想要按部就班完成人生任务的人。
或者是见了太多婚姻不幸的故事，或者是我本身缺乏安全感，无法轻易交付真心。
我不再较劲一定要按时按点得到爱情，我更希望我能在爱情到达之前对自己拥有更完整清晰的认知，我希望在我担负婚姻责任之前首先能负担自己的人生。
缘分到了，我愿意珍惜，但我好像不能为了爱情妥协我的人生规划；我愿意主动讲述我的故事，可我也期待有人能看懂我的寂寞 。
过几年，当我不再青春，当我在现实的生活里碰壁，渴求一个人的安慰和拥抱，需要一个人和我完成人生里的必要选项，或许我会推翻现在的自己。
但此刻，我享受我一个人的生活，我喜欢和熟悉的朋友嘻嘻哈哈，我喜欢留在家人身边当个长不大的孩子，我喜欢心无旁骛地在事业上往前冲 ，我喜欢我拥有自己的时间，自己思考、自己整理、自己不断重新认识自己。
单身久了，渴求爱情，却又不知道爱情来临，放在何处。
心空了太久，原本以为会敞开大门，却发现有了更严格的进门许可。
03
中午看综艺《我家小两口》，结了婚的人向还没结婚的吴昕讲结婚的快乐幸福，吴昕一脸懵懂地点头，单身的人无法体会两个人的甜蜜，可结了婚的人也不再有唾手可得的自由和洒脱。
人生种种选择，没有高低对错之分，只有选择的前后差别。
有人四十岁选择回归单身，有人二十多岁就一家三口，哪一个更好呢，谁说了都不算，无非是自己的感受。
离开家的那天，我说先不要再给我介绍了吧，对自己不负责对人家也不负责。
回北京的列车深夜发车，穿过城市山川河流，我也从安逸走向未知，在关于我将如何度过人生的问题上，始终没有找到理想答案，所以尽管期待爱情，幻想过和一个人手牵手遛弯，依偎着看电影的画面，也不曾对号入座，给一个固定人选。
我希望我的婚姻一旦开始就是一生为期，我希望我是他的软肋亦是他的铠甲，我希望我的婚姻不是一时兴起的任务达成，而是深思熟虑的主动选择。
我愿意进入婚姻，不是我到了年纪也不是因为我必须要另一个人陪我分担人生的难，而是我无比确认我能享受两个人甚至多个人的生活，我能获得不亚于单身时的快乐，我清晰地知道这个人有让我想要无视条条框框的意愿。
那些人生里曾经憧憬过的浪漫桥段，那些以为必须完成的特定情节，没发生，但也不可惜。爱情固然美好，但爱自己也很重要。
我这样对不对我不知道，好不好我也不知道，但我决定我忠于此刻的自己。
