你越好說話，欺負你的人就越多
4月15日，一段墨鏡男飛踹“大衣哥”朱之文家門的視頻在網絡上瘋傳。“我跺三腳，你跺兩腳，一、二，開始！” 兩名男子約定踹開朱之文家大門，然後戴墨鏡的男子一腳將朱之文家大門踹開，看得人好氣。
朱之文走出家門後，沒有追問責任人，反而笑著與大家合影，那表情看起來更像是苦笑，強顏歡笑。
當地警方調查發現：相約踹門的兩人並不是朱之文同鄉，他們假裝是粉絲，通過直播踹門刷流量。
饒是如此，朱之文感謝了警方，也不建議追究踹門兩人的責任。他在接受採訪時說：“這種人不懂禮貌，不懂事，不跟他一般見識，但心裡也有委屈啊，沒辦法。門上的吊扣被踹掉了，重新去集市上買。”
其實，這不是老實人朱之文第一次被欺負了。自他2011年成名後，“沒過過一天清淨日子”。他成名前被村民看不起，成名後，給村裡做了很多好事，依然沒有被感恩。
朱之文花了幾十萬回報家鄉，給村裡修路，採買健身設備，翻修幼兒園，打井……但有的村民覺得他修的路太少了，應該把全村的路都修好。有的村民覺得：“他才花了幾個錢？九牛一毛！他要想叫俺說他個好，給俺莊上一人買輛小轎車，一人再給一萬塊錢，誰都說他的好。”
很多人去借錢，借條放了一抽屜，還錢者寥寥。村民認為：“你不找有錢人借錢，找誰去？他的錢都花不了，誰還想著還給他。”逢年過節，一群人來朱之文家“拜年”，其實就是來要紅包。給了紅包之後，還有人說“大衣哥給的紅包，一個人才200塊，太小氣了。”朱之文說，前前後後借給村民差不多一百萬了。
近兩年，短視頻流行後，全村一下找到發財之路，天天對大衣哥圍追堵截，每天天不亮就進門拍他的生活，甚至翻牆拍朱之文睡覺，跟朱之文拍他上廁所，導致朱之文完全沒有私人生活。他在門口掛上牌子“謝絕打擾”，但無濟於事。久而久之，朱之文也習慣了每天暴露在長槍短炮的手機鏡頭之下。
魯迅說：“我向來是不憚以最壞的惡意，來推測中國人的，然而我還不料，也不信竟會兇殘到這地步。”
9年間，成名的朱之文被全村薅羊毛，道德綁架，甚至被得寸進尺地欺負。但是他不會拒絕，可能這和朱之文本性裡的善良寬容有關係，但是，屢次被踏破底線而不反抗，這就不是善良了，是懦弱，是窩囊。以上種種行徑，不管是誰，看了都會憤怒上火，而大衣哥朱之文忍了9年。他為什麼不敢拒絕呢？
實際上，作為一個成年人，總是被欺負，應該想想，是不是自己慣出來的？
窩囊的討好型人格，其實很可憐
朱之文之所以能忍9年，不是他真的能忍，而是他習慣了討好的人際模式，通過縱容村民的無理要求，滿足他們的期待，以求息事寧人，而把自己的姿態放得非常低。
他想尋求認同，害怕被否定。
成名之前的朱之文在老家朱樓村是個異類。他家窮人醜，作為農民，不去打工掙錢，天天只知道唱歌，30多歲才娶上媳婦，是那類被瞧不起的對象。成名後，朱之文給村民們做的事，一方面是純粹回報鄉里，另一方面也有洗刷舊有形象的目的，他想向全村證明，他朱之文出息了，掙錢了，可以給大家帶來實在的好處了。隨著村民要求越來越多，他明知無理卻不敢拒絕，他害怕被村民貼上“忘本”“自私”“賺了錢看不起農民”等等的標籤，因此只能揹負著別人的期待而行。
社會心理學家蘇珊·紐曼（Susan Nerman）說過一句話：
取悅者害怕對峙，他們只是認同，幾乎答應任何事，避免令人難堪的爭吵或爭論。
朱之文以為，要獲得村民的認可的途徑是滿足村民的一切要求，但是，人的慾望是永無止境的，他不可能滿足外界的所有期待。一味忍耐，只會讓人變本加厲，得寸進尺。
他害怕改變。
雖然現狀不太讓人滿意，但是改變後也很難說，改變等於未知，未知等於危險。對於朱之文和類似的討好者來說，現在的模式雖然也不舒服，但是改變後的後果更不敢承受，沒有足夠的自信和魄力來應對模式轉變後的風險。我想，朱之文和家人肯定不止一次地想過搬家，離開這個是非之地，但是又被搬家後的種種不確定性而打消念頭。住不習慣怎麼辦？親戚往來怎麼辦？家裡的田地怎麼辦？族人的名聲怎麼辦……既然如此，那就在當地過吧，好歹還是熟悉的地方。
在熱播劇《我是餘歡水》裡，下雨了，餘歡水想請假去接孩子，但是被老闆罵，不讓去。老闆說：“你還有臉接孩子，看你混成這樣，越活越沒個人樣……”太傷人自尊了，餘歡水忍無可忍，本要轉身出門，老闆來了句：“今天你敢走出這個門，明天就別來上班！”他又停下了腳步。遭遇不公平對待，卻不敢反抗，就是因為害怕改變。而這，也是一種縱容。
他可能也有著討好或者控制型的父母。
- 討好型的父母會教出來討好型的孩子。如果父母就是討好型做法，教育孩子要“忍”，“不要發脾氣”“不能吵架”，甚至從小就犧牲自己孩子的需求去滿足別人家孩子的需求， 那麼，這種家庭長大的孩子，長大後自我感覺就低人一等，不自覺就容易討好別人。
- 控制型的父母會造就討好型的孩子。控制型的父母很強勢，說一不二，孩子沒有自我，只能聽父母的，不這麼做可能就會換來指責/打罵，他們從小就學會察言觀色，取悅父母的心情，來讓自己的生活好過一點。當他們長大後，討好父母的模式就變成了討好所有外部世界的人的模式。
從現在起，學會拒絕，放飛自我
- 意識到“討好不會得到尊重，只會縱容人性之惡”
有句話說，“你不是人民幣，做不到讓人人都喜歡你。就算你是，還有人喜歡美元呢？”所以說，無論討好者怎麼絞盡腦汁滿足別人的要求，都不可能換來所有人的喜歡。唯唯諾諾忍忍耐耐，只會給人一種好欺負的感覺。餘歡水一直卑微，哪怕理在他這邊，他也要道歉。但是這換來朋友/妻子/同事/老闆/陌生人的尊重了嗎？沒有，他們只覺得他老實可欺。朱之文和餘歡水到處受氣，這何不是和他無底線妥協的方式有關呢？
這個世界，惡人是依靠弱者而存在的。人性的惡，在被縱容和不加遏制的情況下會走得無限遠。
- 掌握拒絕小技巧
對討好者來說，拒絕別人要求是很難做到的。但是我們可以學習一些實用技巧，來使拒絕更可行。
- 拖延時間：“現在不行，我明天再看看”，不要馬上答應，然後明天找個理由拒絕。
- 做一點讓步："在這件事上我幫不了你，但是我可以做……（一個較小的承諾）。"這是對登門檻效應（Foot In The Door Effect）的逆向應用，讓對方獲得一種"補償"感。
- 真誠地表露自己的難處：“我的確做不了，我還有我的事情要解決。”
- 將人與問題區分開來："不是我不想幫你，而是我解決不了這個問題。"
- 直接拒絕，不做任何解釋。適用於忍無可忍的情況，這也是最爽的一種方式。
- 放下幻想，破罐子破摔，付諸行動
窩窩囊囊的餘歡水受盡了身邊人的惡意，又確診了胰腺癌，這使他萬念俱灰，打算自盡。但是臨死前想想自己曾經受過的氣，他決心破罐子破摔，一雪前恥： “老子命都不要了還怕你們？”於是他大鬧辦公室，毀了一直打擾他休息的裝修鄰居的家，和欠錢不還的朋友撕破臉皮，看得人暢快淋漓，
壓抑了夠久，一旦找回自我，那種爽快是無法比擬的。
討好型的人不敢面對“不討好”的後果，他們根深蒂固地以為，只有乖乖地滿足人家的要求，對自己好，對人家也好。放下這個幻想吧！看看朱之文，看看餘歡水，看看“被嫌棄的松子的一生”！你越是好欺負，越是容易被欺負。人性的惡都是被善無限縱容出來的，可以說，
從你一開始不敢拒絕別人無理要求的時候，就把自己放在了一個可以隨便被欺負的位置上，接下來的一切，是你咎由自取。不要沉溺於“脾氣好”“善良”“不和人一般見識”的自我感動裡了，它們可以美化你窩囊受氣的表象，卻改不了你活得壓抑的事實。結語
我們要記住：每一次討好，都是對自己自我的踐踏和凌辱。討好的行為越多，真實的你被殺死的也就越多，你便會越憋屈，越窩囊。
就算獲得了你想討好的人的“喜歡”又怎麼樣？戴著面具活得累嗎？別人是真的喜歡你嗎？真實的自己，還在哪裡存在呢？人生短短几十年，值得嗎？
現在問問自己：我要做一個窩囊畏縮的老好人嗎？還是要活出自我的爽快人生？
你的人生，只掌握在你手中。
作者：暖暖，應用心理碩士，心理諮詢師。
