1、 结婚才五个月，妻子就生下了一个白白胖胖的孩子。丈夫怀疑地问：
“这孩子是否来得太早了点？”
“不”妻子回答，“是我们结婚晚了点。”
每个娃都是天生的
2、 甲：“说起我老婆，每次跟他说话，她总是左耳进，右耳出，你们说气不气人？”
乙：“说起我老婆，对她说话，通常是从两耳进，却从嘴巴里出来。”
丙：“两位也该知足了，不像我老婆，把我的话吞下去，然后从手脚发泄出来！
看史上最强鬼步舞
3、 丈夫：“我说你这些天是咋啦，怎么一见我回来就先冲我噗嗤一笑？”
妻子：“俗话说的好，‘笑一笑，十年少’嘛，省得你总是嫌我面相老。”
微笑比心
4、 有位男士，在家里什么事儿都做不了主，全由他老婆当家。他只知道干活挣钱，别的事一概不问。
一天， 查房子的人来了，问他：“你家住多少平的房子？”
他说：“说不准，你问我老婆去吧。”
又一天，搞社会调查的人来了，问他：“你家每年收入多少，开销多少，还有没有剩余？”
他说：“不清楚，问我老婆吧！”
又有一天，人口普查的来了，问他：“你和户主什么关系，是不是她的丈夫？”
他说：“不清楚，问我老婆吧。”
“这两个孩子是不是你和她生的？”
“我刚才说了，这事只有我老婆知道，别来问我。”
这才是最6的操作
5、 有个叫大权的汉子，常在人前炫耀自己是家里的一把手，掌握着三把钥匙，老婆无权过问。邻居听后笑着问他老婆：“大权说的是真话吗？”
大权的妻子说：“他说的一点也不假，他在家里是一把劳动好手。我家四把钥匙，他就拿着三把：一把是开猪圈门喂猪的；一把是开鸡窝门喂鸡的；一把是开厨房门做饭的。我从来不插手。只有一把存放存折的保险箱钥匙由我掌握，他从不敢干预。”
大爷没毛病
6、 一对夫妇发生口角，彼此反唇相讥后，妻子呜咽着说道：“我错了，如果当初听从我母亲的话，今天也不会落到这般下场。”
丈夫惊异道：“怎么？当初你母亲反对我们结婚？”
妻子：“她不但反对，还百般阻挠！”
丈夫：“早知如此，当初我应该好好待她老人家才是呵。”
我的馒头片呢
7、 妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，经过一条宽阔但不深的河。丈夫说：“我把你背过去把！”
妻子于是伏在丈夫背上，过了河。他俩没走多远，妻子说：“算了，别离婚了，咱们回去吧。”
丈夫问：“你不是吵着要离婚吗？”
妻子说：“我刚才想了下离婚回来，谁背我过河呢？”
羊：“走你！”
8、 丈夫：“我给你买的那件衣服还合身吧？”
妻子：“是挺‘合身’的，而且我们的四个孩子穿也很合身！”
丈夫：“不错吧？我早就给你说过是件好衣服嘛！”
妻子：“那倒不见得，这件衣服每下一次水就缩一截，可咱们只有四个孩子，我现在都不敢再洗了。”
煮饭新技能
9、 妻子：“你怎么用吸管喝酒呢？”
丈夫：“因为医生叫我离酒远点。”
这年头石头都膨胀了
10、“我去过医院了。”丈夫对妻子说。
“医生怎么说？”妻子问。
“他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。”
“好的，我会照顾你按时服药的。”
“不，这药是给你开的。”丈夫说。
从众效应
11、妻子：“我嫁给猪也比嫁给你强！”
丈夫：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”
坑弟专业户
12、丈夫在看杂志，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道为什么男人要先走一步？”
妻子解释道：“总得有人留下来收拾摊子吧！”
是谁这么明目张胆
