再婚女人的注意事項。
『 問 』
娜姐，見字如面。
深夜失眠，淚溼枕巾，內心很多哀傷，卻不知和誰訴說。
我是一個喪偶的女人，孩子一歲多時，丈夫意外去世。此後兩三年，為了孩子，我強撐下來，捱過抑鬱。
親戚朋友害怕我長期過度悲傷，就四處張羅給我介紹對象，理由有二：一，我還年輕，需要有人幫襯；二，孩子尚小，需要父愛呵護。
就這樣，我認識了一個男人。
他長得高高大大，工作也非常體面，前妻出軌他人，沒有孩子。
我們認識後，他對我的兒子特別有耐心，帶著孩子去迪士尼，陪孩子過生日，我們一起出去玩，孩子累了都是他背。
我剛滿4歲的兒子，也特別喜歡他，走到哪裡都牽著他的手，喊他“爸爸”。
我們三個出去玩，我看著他和兒子倆頭碰頭說這說那，幹這幹那，心都要融化了。
我甚至想，一定是我去世的丈夫，知道我這些年過得太苦，所以才派這麼一個和他很像的人，來替他照顧我們。
我們認識幾個月後，因為我孃家哥哥欠我錢不還的事兒，我和孃家人鬧了不愉快。當時，他也在場，並沒有多說什麼。
但此後，他就對我越來越冷淡。後來，我給他打電話，發微信，他也很少接。最後，再聯繫他時，發現他已拉黑了我所有聯繫方式。
我實在不知道哪裡出了問題，就換了手機和他聯繫。他態度極其冷淡，隨後又把我這個手機號拉黑。
我無法接受這一切，心痛又絕望：
我帶著孩子見過他的父母，兩位老人也很喜歡我。我們還曾一起到廟裡祈福，期待能長長久久在一起。
誰知道，這段感情，竟然維持了不到半年。
因為我自身條件不錯，人也還年輕，總有人給我介紹對象，有一個還追得很緊，但是，我始終放不下他。
娜姐，此刻是深夜兩點，失眠的我，只能給你寫信，期待給我一些點撥和建議。
謝謝你。
『 答 』
感謝信賴。
回答問題之前，先講一個我身邊朋友的故事。
我認識一個姐姐，丈夫出軌後，她選擇離婚，帶著9歲的女兒生活。
離婚後，也有人給她介紹對象，她處了幾個，總覺得不滿意。
有一次，我碰見她，她和我聊起二婚女人相親的種種難堪。在這個過程中，她反覆提到一句話是“我就看他，對孩子怎麼樣”。
我馬上打斷她：“姐，你相親，到底是想為自己找個伴侶，還是想給你的女兒找個父親？”
她一下愣在哪裡，不知道怎麼回答。
我說：
“你的女兒有父親。哪怕她父親背叛了你，但那個男人還是你女兒的爸爸。
所以，你相親，你戀愛，你再婚，不是為了給孩子找個父親，而是給自己找個愛人。
當然，如果你和這個愛人相處得好，你的孩子會得到福報。
但你要明白，你和這個愛人的關係，才是第一位的。”
是的，親愛的，你不是給孩子找個父親，而是在給自己找個伴侶。
儘管，這兩者可以合二為一。但你對這個男人的認識，還有你們的關係，才是最最重要的。
這，是今天我們這封信的前提。
在這個共識上，我們再談談二婚女人再婚的三點大忌。
1.
切忌尋找替身
不管是離異，還是喪偶，有過一次婚姻的女人，再次步入婚戀時，要明白的第一點就是：
儘量不要把過去婚姻裡的太多痕跡，帶到第二段婚姻裡，以尋找替身的潛意識，尋找愛人。
這世上沒有完全相同的兩片樹葉，也沒有完全相同的兩個男人，更沒有哪個男人心甘情願地去當另一個男人的替代品。
不能因為你之前受過太多傷，就拿以前那個男人的反面，或者想象中完美愛人的影子，來套現在的愛人；
也不能因忘不了已逝的愛人，就把眼前的這個人，當作思念的那個人的化身。
來信的你，在孩子幼小時喪夫，這種突然而巨大的傷痛，需要很長時間來消化。
這也很容易讓你在對溫暖的極度渴求，對亡夫的極度思念中，過分美化遇見的這個男人。
甚至，把眼前的這個人，當作你已逝的愛人。
這種心情可以理解，但這種幻覺註定落空。
因為，當你懷著過分期待，靠近一個人時，他也會在壓力中想要逃離。
2.
切忌不切實際
有過傷的人，尤其是女人，再步入婚戀時，很容易在武斷中走向極端，甚至有時候看起來不切實際。
比如，“我再找一定要找個什麼什麼樣的人”，這就是典型的立場先行。
其實，稍微有點理性，回頭審視已經錯失的那些情感，我們都不難發現：
打敗婚戀的，從來不是突如其來的災難，而是實實在在的細節，和雞毛蒜皮的紛爭。
所以，再婚女人，一定要接地氣，一定要回到生活細節，一定要透過表象看見本質，然後再決定要不要步入婚姻。
來信的你，把遇到的這個男人，美化得很好，但是，一旦遇到事兒，他就退縮了。
這樣的男人，根本不是你的緣分，也不必念念不忘：
一樁事兒都共不了，又何以共餘生。
那麼，他為什麼在你和孃家人因為錢鬧矛盾後，突然就冷淡你，拉黑你呢？
原因有二：
①直男怕麻煩。
人都是現實的動物。他沒有孩子，你有孩子，本身你就比他多了養育這個麻煩。他通過你和孃家人的糾紛，又看到你原生家庭還有這麼個大麻煩。
所以，他迅速撤離。
②你們金錢觀有偏差。
他通過你和孃家人這件事，看出了你在金錢觀上，和他有很大差異。他由此想到如果真結婚，就後患無窮。
所以，他迅速遠離。
但，因為他從你的生活中撤走時，異常突然，態度堅決，就像你的亡夫離開那樣，沒有給你充足的時間和準備，所以，你才這麼疼：
你的痛苦，並非源自對他的愛，而是兩個男人都這麼不打招呼地離開。
但是，親愛的，從另一方面看，這個男人恰是知道，你是個用情很深的人，是個對他抱有很大希望的人，所以才如此決絕啊：
如果他的態度黏黏糊糊，曖昧不清，反反覆覆，那才是對你最大的傷害。
因為，你想要的，是一個完整的家，而不是一場在疼痛上反覆煎熬的春夢。
3.
切忌消費孩子
再婚的女人，最疼的軟肋和最硬的鎧甲，都是孩子。但由於女人們往往非常感性，反而容易因為自己的婚戀，反覆傷害到孩子。
我在諮詢中，經常提醒再婚女人的一點是：
感情沒有到十拿九穩的地步，不要讓你的孩子和那個男人過分親密。
很多女人非常納悶：
將來，他也要和我的孩子一起生活的呀，如果孩子不喜歡他，或者他不喜歡孩子怎麼辦呀？
答案非常簡單：
親密關係，是親子關係的基石。
如果你找的這個人，是品行不端的人，他連你都不夠愛，又怎麼會好好待你的孩子？
如果你找的這個人，是個善良共情的人，和你相處得又很好，又怎麼加害你的孩子？
所以，相比認識兩天，就趕緊讓孩子加入到你們中間，更好的方法是：
先和眼前的這個男人，多瞭解，多相處，多打打對手戲，待關係牢固而親密，再邀請孩子加入。
這樣的好處，就是不會因為你們感情的無常，在孩子心頭反覆拉傷。
來信的你，因讓孩子過早加入你的戀愛關係，而讓已經失去一次父親的孩子，再次承受“爸爸去哪兒”的創傷。
但是，你也不必過分自責。
孩子比我們更容易信賴一個陌生人，也更容易忘記不愉快。
眼下，你的當務之急，是給自己時間，去接受這段感情已結束。然後，再給自己力量，去撫平內心的傷口。
記住：
媽媽從來不是超人，單親媽媽更不是。
允許自己會因戀愛犯錯，但更要在每次經歷中成長；
允許自己內心有傷，但不用這傷讓孩子反覆受傷；
允許自己會寂寞孤獨，但絕不為了形式的完整，犧牲渴求的幸福。
最後，很想和你分享這樣一段話：
我們這一生，誰都無法避免受傷。
但，只要一直心懷善良，不丟希望，不忘成長，走在路上，所有的舊傷終成勳章，所有的故人都會為我們鼓掌。
加油。
——結束，是另一種開始——
作者簡介：劉娜，80後老女孩，心理諮詢師，情感專欄作者，原創爆文寫手，能寫親情愛情故事，會寫親子教育熱點，被讀者稱為“能文藝也理性的女中年，敢柔情也死磕的傻大妞”。圖片來自網絡。
