兄弟，这么小，就车和女人都有了啊
妹子，你这麦克风有点特别啊，这样效果是不是很有韵味，哈哈
所谓的金钟罩就这样被破解了？
今天回家早了，看到女朋友在用我的牙刷刷脚
告诉我，你是怎么钻进去的？能不能再表演一次让我涨涨见识？
真希望哪天我也有小黄帽这样的勇气
一场大雨，女生都变成了 蜘蛛侠
姑娘，铁砂掌练的不错，砸核桃手都不痛
看着妹子吃饭，自己胃口大开
这特么怎么下得去嘴啊…
这样练习游泳，真不怕给磨没了吗
胖子不是你想惹，想惹就能惹
老鼠：给个痛快行不行！
放假期间，记得给你的绿植一点点水喝哦
胖媳妇，要用牛车拉回去！
弟，不是你跑得慢，而是水泼的及时
论女汉子的反射弧
鸡：让我们自己打好吗
当我下班看到这一幕时，我顿时泪流满面，这顿狗粮咋又让我赶上了呢
我大哥还没死的时候也这么玩
手速惊人
全新吃豆腐方法
你又调皮了！
这婚还结吗
其实粉红色的球鞋才是亮点
抢镜头也是门艺术
妹子，不是你的脸大，而是你跑的慢追不上他
大胆的想法？
说倒放的，自己去试试
这个掉头掉的有些浮夸
老套路屡用不爽啊
1。我问老公，如果有一天，我老了丑了，胖了，糊涂了，你还会一直爱我吗?老公回答，如果个屁啊，你现在就是啊。。。。。。
2。公司全体业务员开会，老总说:“生意场如战场，谁能用个例子来说说，没有永远的朋友，沒有永远的敌人，只有永远的利益。”大伙都在想，同事小胖腾的站起来说：“老总，我知道，是斗地主。”老板脸都黑了。
3。我一个女同事兼职做保险，她刚拿驾照不久，开着新车，顺路送我回家。她一开车就跟我叭叭保险的重要性，我无动于衷。我上她的车十分钟左右，就改变了主意，决定给她买一份保险。她三次变道不打转向灯不看后视镜，用她的车别大卡，这让我感到人生无常，买份保险相当有必要。
4。有个孕妇快要临盆了，宝宝在肚子里动来动去，让她睡不踏实觉。这天晚上，她又翻来覆去，睡不着觉。丈夫问：“你怎么还不睡觉？”孕妇气乎乎的说：“你儿子不睡觉呗！”丈夫想了想说：“他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢。。。''
5。晚上我和老婆坐沙发看电视，老婆问我：！我刮了一下她鼻梁：傻瓜，当然会！老婆：我现在眼睛就看不见了，你能不能帮我把我包里的薯片拿给我？
6。去理发店，tony问：“怎么个剪法？”我：“赶时间，修一下就好的那种”。tony：“就算我速度再快，也不可能咻一下就好。”
班上转来一名男同学,长得特别帅气,成绩还特别好,身为学～渣的我看到了提高成绩的希望。 一次下课,我强行把他按到墙上,深情望着他,他挣扎无果,大喊:“这位女同学,我吃点亏,快来蹂躏我吧！”闭上眼睛准备让我非礼时,大家都在喊:啵下去！啵下去！我脑抽,蹦出一句:“帅哥哥,你能给我补课吗?”帅哥竟然一激灵,答应了……
印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
高二时，大考前，我花钱贿赂班花，说到时给我传答案。谁知，人家女生劲小点，再加上纸轻，她一把扔到我左边的班草一侧。被监考老师抓到。班草冤的大哭。监考老师怒不可遏的指着我说就他长这样，这答案难道还能是扔给他的吗?第一次感觉长的丑其实也挺好，真的挺好的。”
