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文 | 心之助
在發現老公的齷齪癖好之前，我一直覺得，這個婚姻還是能將就著過的。
是的，我沒有很愛老公，但他對我來說，是相對最合適的那一個。
跟他結婚時我30歲，他41歲。
我跟他是在婚戀網站認識的，初見印象很不好，感覺他很老。
而我一直在健身，定期做熱瑪吉超聲刀，皮膚維持得非常好，看起來比實際年齡小8-10歲。
所以，看起來比他年輕很多，跟他看起來像隔了幾代人。
我自己經營了一家小公司，收入還不錯，我們倆的錢也是分開花的。
結婚前，我對他的瞭解並不是很多，只是簡單聊過，我以為他只談過三次，當然我也沒有仔細確認過。
結婚後，有時聊天聊得意了，他便開始分享情史。
我後來悄悄做了時間軸，他前前後後交往、約炮、偷情過的女人，達到了二三十個。
更讓我受不了的是，有一次，我洗完澡出來，看到他的手機放在客廳充電，就想看看充好沒有。
當我拿起他手機打開微信時，提示說內存滿了，要清微信內存。
我點開了清理，在準備選擇緩存圖片時，驚呆了。
那些緩存圖片裡，有很多他跟別人聊天記錄的截屏，很多都是露骨噁心的話。
更噁心的是，還有他的下-體照片，別的女人的私-處照片。
甚至有一張照片，是他直接露臉的全身裸-體照。
頓時，我感到胃裡一陣翻騰，立刻衝到衛生間吐了。
老師，請教一下，我要不要告訴他我的真實想法，並讓他跟那些女的斷聯？
諮詢師回覆：
我來解析一下你的問題。
首先，你和一個適合結婚，但是不愛的男人結婚了。
從你的話語裡能看出你豈止不愛，而且還嫌棄“感覺他很老”“看起來比他年輕很多，跟他看起來像隔了幾代人”。
然後你還強調你保養得好，比實際年齡小8-10歲，那你們看上去更“不般配”了。
有意思的是，這個男人和你結婚後，還得意地跟你炫耀“黑歷史”，這是什麼心態？是因為他吃定你了？
料定你不會因此吃醋並離開他嗎？還是給你提前打“預防針”，讓你接受他的婚姻潛規則——一夫多妻的關係？
而你的問題更有意思，你居然問我要不要告訴他你真實的想法讓他停止和那些女人撩騷。
這還用問？
當然要談了！
但為什麼會成為一個問題？
兩個字：
自卑。你內心有兩個聲音：
我條件不錯；
我沒男人要。
一方面你覺得自己不錯，另一方面你又被年齡恐慌所裹挾，匆忙把自己嫁給一個你看不上的男人。
然後發現他有渣男傾向以後又不敢和他談判。
這說明你在關係中實在太軟弱，太自卑，於是就很容易成為悲劇性人物：
一步步被男人欺負死，還忍氣吞聲，心比天高，命比紙薄。
你現在最需要的是，學會自尊、自信、自愛，這三點是你需要練習的。
怎麼練習？可以從這三個方向入手。
- 1．找到自卑的啟動機制
假設這樣一個場景：
你喝咖啡的時候，不小心灑了一滴在卡其色裙子上。顏色接近，又在裙褶的位置，汙漬並不起眼。
但你就是心裡彆扭，隔幾秒鐘就看看那塊汙漬，擔心周圍的人是不是注意到了自己的窘態，有沒有暗暗嘲笑。
自卑的起源，正是在於過度關注“別人會怎麼看”的問題。
每個人都有那麼一兩個“軟肋”，不願意被戳中。
比如，你從小就討厭自己皮膚不夠白，眼睛不夠大；
比如，你十年寒窗，收入卻是小學輟學的同學的五分之一；
比如，你閨蜜嫁了高富帥，被寵到天上，你卻在情場屢屢受挫……
這個你最不願意被戳中的點，就是你自卑感的啟動機制。
一旦觸動，就會引發天崩地裂的情緒狂潮，直到啟用自我保護策略勉強壓制。
此時，對自己更好的辦法，是按下暫停鍵。
想一想，這個負面的感受為什麼會讓你不舒服，導致你害怕或糾結的更深層原因是什麼？
瞭解你的自卑是如何被觸動的，知道它因何而起，如何發展蔓延，背後的信念又是怎樣。
可以幫你看清自己，而不必把能量耗費在自我譴責和對外攻擊上。
- 2．糾正創傷性的體驗
當自卑之痛再次顯現時，嘗試挑戰你內心裡那個嚴厲的評判聲音，找到更多的可能性，給你自己更多的支持和擁抱。
舉個例子，對容貌的自卑，可能來自於小時候親戚的一句玩笑話：“女孩子這麼胖，長大了當心嫁不出去。”
當時你很生氣，剛頂了一句嘴，就被父母警告說，小孩要有禮貌，不然就沒人喜歡你了。
人人都認為那是一句玩笑話，風過無痕。
誰知道，你長大後拼命健身練出了馬甲線，心裡卻仍然住著那個因為胖而自卑的小女孩。
每天斤斤計較著熱量吃東西，自虐一樣地鍛鍊，不是矯情，是真的害怕再度陷入不被愛的境地。
但現在你長大了，更有力量了。
當別人再對你評頭論足，嫌棄你的容貌、工作、感情和財務狀況時，你完全有能力禮貌地懟回去，就像你內心一直想做的那樣，捍衛受傷的內在小孩。
你可以使用這些語句進行自我對話：
理解她的感受：“發生了什麼事？”
找到原因所在：“你覺得難過，是為什麼呢？”
表達共情：“我能理解你的感受，他不應該這樣對待你。”
溫和地提出更客觀的想法：“我知道你很難受，但不必因為害怕就放棄自己的真實想法。”
- 3．訴說與聯結
把最真切的感受說出來，本身就是一種療愈。
比如，在情緒激盪的當下，把自己的感受用紙和筆直接寫下來，不用考慮合理性，也不必糾結邏輯。
可以訴說感受，可以訴說想法，也可以追溯記憶。
很多來訪者都跟我說，在看似雜亂無章的文字中，終於逐漸看清了自己的內心：
“原來我一直陷在同樣的坑裡！”
“現在的生活就是我想要的啊，可我卻因為和別人不一樣而煩惱了那麼久！”
“這兩年來，我第一次有了寧靜安心的感覺。”
“嗯，只要忠於內心，丟人也沒什麼要緊，對吧？”
整個過程中，我沒有刻意引導，只是傾聽和鼓勵。
因為最瞭解你、最能體察到你每個細微感受的，永遠是你自己。
這樣做，可以讓你重新與自己、與他人建立聯結，不再認為內心那些最真切的感受是可恥的、見不得人的，也就漸漸放下了治標不治本的自我保護策略。
除了自由書寫，找個你信任的，並且願意接納你的人傾訴，也能起到重建聯結的作用。
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