受疫情影響，孩子們都迎來了一個超長的假期，不僅不用去學校，就連興趣班也“赦免”了。
本來不用上班的父母覺得可以多一點時間和孩子相處，卻不想父母和孩子之間也是“塑料”的，幾天的“母慈子孝”之後，就變成雞飛狗跳。
父母讓孩子看會書，孩子卻拿起手機打遊戲；父母要孩子早睡早起，孩子卻偏偏化身“夜貓子”；父母覺得放假也要生活規律，孩子卻覺得好不容易有這麼長的假期，自然是想幹嘛就幹嘛。
觀念的不同，讓宅在家裡的這些日子，親子衝突達到了空前的高度。而這些衝突，主要就是因為父母和孩子互相不理解導致的。
其實，你所忽略的，往往是最重要的。
01
過度控制型父母
“我吃的鹽比你吃的飯還多，我會害你嗎？”
“我這麼做，是為我自己嗎？還不是為你好！”
這是我們中國父母最喜歡說的話，以愛為名，來控制孩子的人生。
之前火爆的電視《小歡喜》中陶虹扮演的宋倩，就是一個控制型母親，她不僅要求女兒必須考第一，還對女兒的生活進行強有力的干涉，比如不許女兒吃火鍋、油條等，因為宋倩覺得這些是垃圾食品。
她還不許女兒去參加自己感興趣的天文志願者的活動，更不許女兒報天文系全國第一的南大。
但是這樣的控制並沒有讓女兒按照自己的設定走下去，反而讓女兒患上了抑鬱症。
最扎心的是，英子都跑深圳要跳海了，宋倩還是大喊著：“媽媽只是不明白，你為什麼非要去上那個南大呀？”
女兒英子則哭著喊道：“我不是想考南大，我就是想逃離你啊！”
這是中國式親子關係中，最容易發生的衝突。在我們的生活中，有很多像宋倩這樣的父母，他們的出發點是好的。為了讓孩子聽話，他們甚至會對孩子恐嚇、威脅，他們覺得這是在管教孩子，為的就是讓孩子走向正道。
《你就是孩子最好的玩具》中說：
“控制型父母所信奉的是老一輩的觀點：孩子就應該聽爸媽的話，讓做什麼就做什麼，一切由父母說了算。”
在心理學中，有一個概念叫“心理邊界”，雖然我們看不見它，但它像是雞蛋殼一樣，可以讓我們保持獨立的思想和情感。
習慣控制孩子的父母，便看不見自己和孩子的邊界。他們總是習慣用自己的想法代替孩子的想法，然後入侵孩子的心理邊界。
也就是說，控制型父母，其實是沒有把孩子當一個獨立的個體來對待，所以在他們在做出一些控制性行為時，並沒有想過要尊重孩子。
曾經在《奮鬥》中演過華子的朱雨辰，就一直被控制型母親影響著。
朱雨辰不想吃雞毛菜，媽媽會堅持讓他吃，並說自己的手為了這菜都凍裂了，朱雨辰只能妥協；
朱雨辰從上海逃離到北京，卻因為母親的“苦肉計”，只能讓母親陪自己在北京；
甚至在朱雨辰拍戲的時候，母親也會帶著灶具跟著......
但是媽媽這樣密不透風的“愛”，並沒有讓朱雨辰感到幸福，他曾在一期訪談節目中說：媽媽給的這些愛，壓力太大了。
當愛變成控制時，就會成為一種傷害。
所以，想要孩子有更長遠的幸福，父母就要學會放手。
02
過度放縱型父母
古代民間有一個這樣的故事：
有一個小孩，從小肆意妄為，父母卻從來都不管束。無論他在外面闖多大的禍，母親都會包庇他。結果這孩子的膽子越來越大，最後居然殺了人。在臨行前，他提出想要再吃一次母親的奶。
縣令同意了這個請求，卻沒有想到，他一口咬下了母親的乳頭，哭著說：
“我小時候偷人家的針、偷人家的雞，你都不打我，你要是管教我一次，我又何至於有今天呀！
如果說控制型父母會讓孩子失去自我，那麼放縱型父母，會把孩子變成“社會的危害”。
放縱型父母最大的問題就是分不清自己對孩子的愛是真愛還是溺愛。
對孩子心靈沒有正面引導的愛，都不是真的愛。
有的父母覺得自己不是放縱，是在“散養”，他們覺得自我發展的孩子更有出息。但事實上， 放縱型父母教養出來的孩子，更加任性、無理、自私，甚至還會出現蠻橫的現象。
樂樂的爸爸媽媽自詡是新時代父母，他們覺得在管教孩子的時候，要尊重孩子的想法。所以，他們對樂樂的行為，不管對錯，都不會制止。
樂樂要學鋼琴，他們不顧自己的經濟實力，給樂樂選了最貴的一個班，結果樂樂沒上幾天就不去了，他們也沒有和樂樂溝通，就把這麼貴的課程白白扔掉了。
樂樂在公眾場合大喊大叫，即使別人投來別樣的眼神，他們也不阻止，因為他們覺得這是讓孩子自由融入社會的機會。
就這樣，樂樂上了小學，有一天，在老師要求她認真完成課堂作業的時候，居然動手推來了老師。更讓人驚訝的是樂樂的爸爸媽媽到了這個時候，依然覺得孩子的行為沒有問題。
就這樣，樂樂養成了唯我獨尊的性格，同學們都不願意和她一起玩。可是樂樂的爸爸媽媽還是沒有意識到問題的嚴重性。
有很多像樂樂父母的家長，他們的自我感覺盡到了責任，他們覺得自己做到了對孩子的引導和重視，因為孩子的每一個要求他們都盡力達到了。
但這並不是正確的引導，從心理學的角度來說，孩子超我的力量沒有得到發展，如果沒有人告訴他哪些是對的，哪些是錯的，他就只能按照自我來野蠻生長。
03
正確的育兒方式
不管是控制型父母還是放縱型父母，都很容易讓孩子無法以恰當的方式來表達情感和進行溝通，從而無法建立起父母與孩子的親密關係，孩子也就無法得到家庭關係所帶來的歸屬感和安全感。
如此，父母和孩子之間也就失去了親密關係，這也就意味著家庭教育的失敗。
金伯莉在《你就是孩子最好的玩具》中講到這樣的一個事例：
每次她和丈夫打算帶孩子們出去吃晚飯的時候，她都會在早上就提起這個話題。金伯莉會說：
“今天晚上爸爸媽媽要帶你們去飯店吃晚餐，你們明白我們要去做什麼嗎？也就是說，我們一家人要在包間裡坐在餐桌前吃東西。所以你們不可以大喊，也不能亂跑。”
不要小瞧這樣簡單的幾句話，它可以讓孩子們知道在飯店裡什麼事情可以做，什麼事情不能做。
然後在去飯店的路上，甚至再進飯店前，金伯莉都會再次提醒孩子們。
這就是給孩子提前種下了合作的種子，讓孩子在倍感尊重的情況下，心甘情願地遵守規則。
金伯莉不會像控制型父母，命令或者威脅孩子不能大喊，也不能亂跑；她也不會像放任型父母，任由孩子大吼大叫。
這樣的方法，也是教育孩子時最好的方法，它在控制和放任之間，找到了一個合適的度，讓孩子可以從正面得到情感引導和建議，在孩子感受到被尊重的同時，明白了什麼事可以做，什麼事不可以做。
這便是“溫和而堅定”的教養方式。
美國心理學大師科胡特這樣來解釋：用不含誘惑的深情愛你；用沒有敵意的堅決拒絕你。
前者是控制型父母沒有的，後者是放任型父母所沒有的。
有的父母會用一個唱白臉，一個唱黑臉的方式來實踐“溫和”和“堅定”，這其實是錯誤的，溫和和堅定是要在一起執行的。不然，孩子就會在“溫和”的一方面前變得驕縱，在“堅定”的一方面前變得乖巧。
“溫和”和“堅定”同時出現，才能給孩子好的引導。與此同時，父母的內心需要很堅定，什麼可以做，什麼不可以做，不能因為孩子的哭鬧而改變自己的原則。
在這樣的環境中成長的孩子，懂得遵守規則，也明白自己的內心世界；他們不會成為畏畏縮縮、沒有自我的人，也不會成為不顧他人感受、無所畏懼的人。
這樣的孩子，有出息！
