C繪聲繪色X
你好，我是月亮麻麻說。我是一名兩個孩子的媽媽，你說的情況，同樣的心情我也經常體會。
孩子淘氣又事多，經常忍不住的對孩子發火。發火過後，平靜下來又後悔又心疼，抱著孩子，覺得自己特失敗，傷害了他，覺得自己不是一個好媽媽，雖然孩子不記仇，可越這樣內心越愧疚。就這樣陷入一個打罵－心疼－後悔－再打罵－再心疼－再後悔的死循環。
淘氣，好動是小孩子的天性，他們很多時候並不知道他做的事情就是錯的，而且年齡又小，受身體發育情況影響，有些事情做不好，可能有的時候越害怕父母吵他越做不好。其實大人也可以換位思考一下，誰又不是從小時候長大的，誰又沒犯過錯呢？我們要給他們成長的過程和機會。
可能我們有來自生活和工作的壓力，現在的人普遍的焦慮，所以在我們忙於工作或者做什麼事情時，特別焦頭爛額之時，孩子的不得當舉動就會觸動我們的情緒爆發，從而會出現吼叫或者打罵孩子。
其實表面打罵孩子，內在的是在發洩我們自己的情緒，其實對於孩子而言是很不公平的。還可能會對孩子造成心理陰影，以後會比較敏感，膽小，不自信，更甚至形成討好型人格，對孩子的一生造成傷害。
有很多的育兒經驗會告訴你，不能打罵孩子。對孩子要有耐心，我們也都理解，可是在面對一個淘氣又事多的孩子的時候，卻往往情緒大於理智。。。打罵過後。看著年幼的孩子，還是試圖靠近你，希望得到你的愛，心裡又心疼不已。
那麼我們要怎樣做才能避免再次出現這樣的情形呢？
1、轉過身，冷靜一分鐘
遇到孩子淘氣或者不小心做錯事，簡直馬上要爆發的時候，內心勸自己冷靜一分鐘，這一分鐘可以立馬轉過身去，不看他，等心情平靜一點，再來對他評說這個事情，你會發現，你不會像剛才那樣的生氣了。而且你不生氣時，給孩子講的道理他聽進去的效果要比你生氣時講的效果要好。
2、家裡有別的大人的話，可以讓他們先管一下，自己過渡一下情緒，再告訴孩子對與錯。這樣也可以避免我們把過激的情緒帶給孩子。給孩子造成傷害。
奧地利心理學家阿德勒曾說過:幸運的人一生都被童年治癒，而不幸的人一生都在治癒童年。
讓孩子在有愛的家庭中長大，同時把愛傳遞給孩子，讓他知道如何愛自己，更明白如何去愛別人。養育孩子任重道遠，我們要給予他們足夠的耐心和愛心，給他們成長的空間，他們才能越來越好。
月亮麻麻說
當然有過啦！但次數很少，也是一直在控制自己，現在孩子屬於執傲期，我家孩子經常跟我們頂著幹，經過學習一段時間之後能理解孩子了，所以說現在就是在他犯倔的時候，或者吵鬧的時候用理解用變通的方法來解決問題吧！已經有段時間沒有跟孩子放火，更別提打了，從來沒有打過孩子的孩子是最粗魯的人，作為成年人，我想我們應該控制，畢竟孩子是我們親生的，每個孩子都是天使，天使有犯錯的時候，年紀這麼點，我們做成年人呢？多理解吧，以上建議供您參考，如果感覺最近有幫助，記得關注
東北大韭菜
有，因為我們都是人而不是神。
我是一名全職媽媽，家裡有一個快4歲的小男孩，從他出生開始就一直自己帶，老公工作忙，所以家務帶娃一手抓，3、4歲的小男孩就像一隻戰鬥力爆表的哈士奇，雞飛狗跳的是常事。
忙碌辛苦的媽媽面對孩子的頑皮淘氣和無理取鬧，有時會抓狂發脾氣，這是很正常的，因為我們是人而不是神，都會有控制不住情緒的時候。或者有時候孩子無意間製造了些小麻煩，但正好趕上我們正在處理一些緊急情況或者我們本身壓力很大、情緒不佳，這個小麻煩就變成了壓倒駱駝的最後一根稻草，我們失去理性、情緒瞬間本能地爆發了。
情緒的能量釋放之後我們逐漸恢復理性，會感到後悔、內疚，但是與自責相比，接下來這樣做會更好。
首先，放鬆自己，我們偶爾因為情緒失控發火通常不會對孩子及親子關係造成負面的影響，但是切記再生氣也不要說出“你再這樣我不愛你了”、“你再這樣我不要你了”之類的以收回媽媽的愛為威脅的話，因為這些話會讓孩子失去安全感，或者覺得媽媽的愛是有條件的，自己只有達到要求時才能得到媽媽的愛。
其次，坦誠地和孩子交流、告訴孩子你的感受，“對不起，媽媽剛才因為沒有控制好自己的情緒向你發脾氣了，但是媽媽真的不喜歡你XXXXX的做法（或者媽媽遇到了一件XXXX樣的事情，媽媽自己的狀態不太好），請你相信不管發生什麼媽媽都愛你，媽媽以後會盡量控制好自己的情緒“，然後給孩子一個溫暖的擁抱。這樣，孩子就不會把問題都歸咎於自己，承受本不該他/她承受的壓力。
再次，前事不忘後事之師，以後再有類似情緒的時候及時覺察自己，是孩子本身的行為讓我生氣還是我自己本身的狀態就不好？情緒及時地被看見，理性就恢復了一半。
身教勝於言傳，這個過程會讓孩子瞭解到負面情緒每個人都會有，不必為它感到羞愧、也不必害怕、逃避它，孩子會學著正確地對待自己的負面情緒，更好地接納自己。
學做父母，是我們一生的功課，養育孩子的意義，也在於成長為更好的自己，不必完美，但要真實！
