和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出钱包准备付现金。我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出自己钱包里一张信用卡：“我来刷卡！” 老婆撇了眼周围几位姑娘，伸出手拦我：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”
有一次去吃早餐，要了一碗豆浆， 想了想问老板可不可以换根油条！老板 同意了，于是我吃完油条就走了！老板 拦住：“你油条还没给钱呢！”我说：“我 用豆浆换的啊”老板喝道：“豆浆是我 的”这货又说：“可是我没喝啊！”老板凌 乱了。。。
男：“我昨天弄到了两张电影票。”
女：“是吗？晚上请我看电影吧！”
男：“不行，我想一个人看两场。”
女:.....
一高中生某次搭公交车，一会上来一位带着孩子的年轻妈妈。高中生想发扬雷锋精神让座，可不知道怎么称呼，叫“阿姨”吧，人家挺年轻的，叫“姐姐”吧，也不行。情急之下他来了句：“孩子他妈，来这坐！
早上发说说:起床，尿尿，刷牙，洗脸。下面有人神回复:你家断水？
来精神病院做义工，一个患者对我说：“你经历过绝望吗？”
我：“你经历过？”
他：“我TM一个如此正常的人被关在精神病院，你说呢？”
我安慰道：“你应该跟院长说明白啊？”
他：“我一说，他就骂我神经病，我一闹，他就给我打镇定剂！”
陪侄女做作业，为了考考她，我给她出了个题目，我说：“你随便写个成语吧！要最少接龙十次！”
侄女低头就写：“为所欲为～为所欲为～为所欲为……”
我去……
几个月前，我参加了一个有众多高手参与的炒股大赛，由于一开始我就忘记了登录密码，到昨天组织者通知我，最终我以0%的收益获得了本次比赛的冠军…
为什么鲁迅写错字就是通假字，我们写错字就是错别字。徐志摩玩女人就是风流，我们玩女人就是下流。
关羽：“大哥，我不想跟军师一起出差了，他老放屁。”刘备怒：“荒谬！你堂堂一员虎将，刀切斧凿都不怕，几个屁能崩死你？”关羽：“大哥有所不知，肉体上的伤害还是次要的。关键他每回放完屁都皱眉摇扇装无辜，周围人一打量我们的脸色，都以为是我放的”
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