和老婆買衣服，排隊付款時，老婆拿出錢包準備付現金。我看周圍有眾多美女，於是拿出老公的氣魄，摸出自己錢包裡一張信用卡：“我來刷卡！” 老婆撇了眼周圍幾位姑娘，伸出手攔我：“還是我來吧，讓你老婆知道多不好啊！”
有一次去吃早餐，要了一碗豆漿， 想了想問老闆可不可以換根油條！老闆 同意了，於是我吃完油條就走了！老闆 攔住：“你油條還沒給錢呢！”我說：“我 用豆漿換的啊”老闆喝道：“豆漿是我 的”這貨又說：“可是我沒喝啊！”老闆凌 亂了。。。
男：“我昨天弄到了兩張電影票。”
女：“是嗎？晚上請我看電影吧！”
男：“不行，我想一個人看兩場。”
女:.....
一高中生某次搭公交車，一會上來一位帶著孩子的年輕媽媽。高中生想發揚雷鋒精神讓座，可不知道怎麼稱呼，叫“阿姨”吧，人家挺年輕的，叫“姐姐”吧，也不行。情急之下他來了句：“孩子他媽，來這坐！
早上發說說:起床，尿尿，刷牙，洗臉。下面有人神回覆:你家斷水？
來精神病院做義工，一個患者對我說：“你經歷過絕望嗎？”
我：“你經歷過？”
他：“我TM一個如此正常的人被關在精神病院，你說呢？”
我安慰道：“你應該跟院長說明白啊？”
他：“我一說，他就罵我神經病，我一鬧，他就給我打鎮定劑！”
陪侄女做作業，為了考考她，我給她出了個題目，我說：“你隨便寫個成語吧！要最少接龍十次！”
侄女低頭就寫：“為所欲為～為所欲為～為所欲為……”
我去……
幾個月前，我參加了一個有眾多高手參與的炒股大賽，由於一開始我就忘記了登錄密碼，到昨天組織者通知我，最終我以0%的收益獲得了本次比賽的冠軍…
為什麼魯迅寫錯字就是通假字，我們寫錯字就是錯別字。徐志摩玩女人就是風流，我們玩女人就是下流。
關羽：“大哥，我不想跟軍師一起出差了，他老放屁。”劉備怒：“荒謬！你堂堂一員虎將，刀切斧鑿都不怕，幾個屁能崩死你？”關羽：“大哥有所不知，肉體上的傷害還是次要的。關鍵他每回放完屁都皺眉搖扇裝無辜，周圍人一打量我們的臉色，都以為是我放的”
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