好友雪兒半夜拿著一瓶酒來敲我家門。
一開門就大哭：“老林真不是東西！這麼多年我做牛做馬伺候一家老小，他竟然要跟我離婚！”
我有些驚訝。
老林是個很憨厚的人，平時除了工作就是陪孩子，是我們公認的居家好男人。
待她情緒稍微平穩一點，我才問：“怎麼回事啊?”
“今天偶然間聽他跟婆婆說這日子沒法過了，要跟我離婚。其實我早該想到的。這麼多年了，平時大家都忙，吃不到一起，玩不到一起，聊不到一起，這樣的婚姻早就名存實亡了。”
我無法想象活波開朗的雪兒竟然過著這樣的日子。
“你們有沒有好好聊過呢？”“只要碰到就會吵架，還聊什麼聊？他一點也不體貼我，到頭來還說我不像個女人。”
他們從高中就在一起了，一起經歷過人生的風風雨雨，現在卻像陌生人一樣生活在一個屋簷下，真讓人唏噓。
不只是雪兒，其實很多人的婚姻都是貌合神離。
表面上看是一家人，關上門關係比冰塊還冷。
已婚女性聚會，總免不了要狠狠吐槽自家老公。如果沒說，多半是因為死心了。
婚姻是有生命的，兩個人不斷互動為它注入源源不斷的能量。好的互動產生正能量，壞的互動產生負能量，每一段婚姻都被這兩股力量拉扯著走向成長或是消亡。
如果一個人常年大病小病纏身，去世了我們也不會太驚訝，甚至會覺得從此不再痛苦，對她而言也許是一種解脫。
然而面對一段早就要死不活的婚姻，我們卻變得掩耳盜鈴了。一邊煎熬，一邊覺得問題隨著時間流逝自然會得到解決。
只是，怎麼可能呢？說到底，婚姻出問題時還是要積極面對，否則必然積少成多變成頑疾。
約翰·格雷博士被譽為世界首屈一指的兩性關係大師，著有《男人來自火星，女人來自金星》。
在他看來男人和女人的溝通方式本質上就是不一樣的，所以出現問題也見怪不怪。
好的婚姻不是不存在問題，只是他們懂得尊重彼此，求同存異。
婚姻中的問題大致可以分為兩類：永久性的問題和可以解決的問題。
永久性的問題不一定是大問題，很可能只是炒菜要不要放辣椒這樣的小問題，但它反反覆覆出現，總是無法調和，日復一日消耗著婚姻。
很不幸，婚姻中69%的衝突都是這種類型。很多婚姻走到盡頭也大都是因為各種無法調和的小問題。
可以解決的問題，是指雙方都有意願改變，通過溝通就可以化解。比如生活分工，人情往來等事情。
婚姻出現問題時，之所以會不知所措多半是因為把很多原本可以解決的問題當成了永久性問題。
然而即便是永久性的問題，如果雙方能夠做出妥協，夫妻感情依然不會受到影響。
雪兒哭著問：“我該怎麼辦？”
她的潛臺詞是：“我是該離婚還是不離婚？”
其實說到離婚，沒有該不該，只有想不想。
在如今的時代，它本質上是一種自由選擇。最好的態度是要離就好好離，要過就好好過。
一個朋友Chris的情況和雪兒差不多，兩個人結婚10年，孩子今年上小學了。
一直以來，她對自己的丈夫有很多不滿，總是特別羨慕那些恩愛的夫妻。
她說：“每次看見別人秀恩愛，心裡就很不是滋味。我也不差，憑什麼要守在這樣一段死氣沉沉的婚姻中？”
Chris覺得非離婚不可，作為新時代女性連離婚都不敢實在太可笑了。
關於婚姻最毒的話莫過於“敢於離婚就是瀟灑”，其實也可能只是在逃避責任。選擇修復有時候比離婚需要更大的勇氣和智慧。
後來他們去做了婚姻諮詢。
剛開始他們都在心裡盤算著怎麼讓心理諮詢師好好改造那個“不可理喻”的另一半。兩個人爭先恐後地跟諮詢師訴苦。一說起在婚姻中受的委屈，一個個都秒變竇娥。
可是心理諮詢師告訴他們，如果想要修復關係，第一步就要學著溫和地溝通，要避免批評、鄙視、辯護和冷戰。
Chris說：“溫和的溝通方式讓我們再也吵不起架來。原來很多每次都要吵得面紅耳赤的問題竟然毫不費力就能達成和解。”每當這個時候老李總是感慨：“如果以前我們就能像現在這樣好好說話，又怎麼會走到這一步呢？”
終於不再針鋒對麥芒著實讓人鬆了一口氣，可是又總覺得少了點什麼。
這時候諮詢師給他們佈置了一個新作業：重啟喜愛和讚美系統。
“幸福的夫妻相互喜歡，如果他們不這樣，一定不是幸福的一對”這個觀點初看起來顯而易見，但是很少人做得到。
在聽到這個作業的那一瞬間，Chris覺得自己搜腸刮肚也找不到老李的優點，更別提讚美他了。
這麼多年以來，優點已經變得習以為常。更何況他身上還有那麼多讓自己無法釋懷的缺點。
為了完成作業，他們“逼著”自己努力去發現對方的優點，結果卻發現那個“討厭鬼”竟然那麼優秀。當初自己不也正是因為這些優點而愛上ta的嗎？
Chris說：“原來自己一直把寶貝當廢品了。”老李又何嘗不是呢？
婚姻中最難得也最珍貴的就是彼此深深的認同感。最浪漫的情話莫過於：“此生，我就認定你了。”
只是很多人往往在談戀愛的時候看對方哪哪都好，結婚後卻覺得哪哪都不好了。
同時我們又總是習慣於把原因歸結於對方改變得太多，婚前婚後兩副面孔。
殊不知，大多數時候不過是因為太關注缺點卻對顯而易見的優點視而不見了。
這次諮詢一共持續了半年時間，半個月一次。過去那麼長時間裡像一潭死水的婚姻竟然又活了過來。
Chris從心底感謝那個讓自己重新發現幸福的心理諮詢師。她建了一個“幸福之家”群，把平時聚在一起“討伐”丈夫的朋友們拉進群，每天跟大家分享婚姻經營之道。
很多人這才發現原來婚姻出現問題並不代表著終結，而是一次發現問題，修正問題的契機。
其實每一段親密關係都必然經歷四個階段：蜜月期，權力鬥爭期，死亡期和夥伴期。
只要我們掌握了一定婚姻經營技巧就能夠安然度過中間的考驗，從而抵達幸福的彼岸。
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