世界讀書日的時候種草了一本書，叫《警察》，副標題是「街角政治家」。
當時吸引我的兩句話是：
“這是第一次有人把警察這個行業當做一種社會性現象來研究。”
“你不妨把它當一本故事書來看。”
你看，這兩個說法有點矛盾：
既然是社會現象的研究，那應該是嚴謹的學術著作，但又建議你把它當故事來看，那說明，這個社會性研究中，應該我們尋常見到，但沒有想到的東西。
這本書的作者小威廉·克爾·繆爾是美國加州大學伯克利分校的政治學名譽教授，對美國社會和科學作出過重大貢獻，在1979年的時候獲得了哈德利·坎特里爾紀念獎，而這本《警察》出版於上世紀70年代，是研究當代警察的代表作。
在讀這本書之前，我絕對沒有想到，在這本書研究的地方——拉科尼亞市，對警察威脅最大的場景，不是面對危險的罪犯，而是失去理智的夫妻！
是的，沒錯，就是家庭糾紛。
當這些夫妻被怒火包圍的時候，不僅不會愛惜他們辛苦打造的愛巢，反而會爆發出驚人的破壞力，連被鄰居叫上門勸架的警察也攔不住。攔不住其實也沒什麼，畢竟「清官難斷家務事」，可麻煩的是，警察這時候雖說勸架，但幫誰都不對，搞不好是被一方毆打，更糟糕的情況是「被夫妻雙方一起毆打」。
在書中描述的案例中，兩位警察不得不呼叫總部支援，最後把參與吵架的一家九口全部帶了回去。
1、「什麼是你自己的事」
既然家務事難斷，那麼最好的方式是什麼呢？
不斷！
在書中描述一個成功的案例，這位警察的處理方式很特別：
他會走進房間，摘下警帽，一言不發地坐在沙發上，等著這對夫妻吵完。等到兩人稍微有點理智的時候，他會描述自己在這段時間看到的東西，例如打理地一塵不染的車，裝修漂亮的房子，還有廚房裡熬著的熱湯。然後他會問：「你們當初為什麼在一起？」「你們一起經歷過什麼，克服過什麼？」最後轉身離開。
這種做法看上去什麼也沒做，別說勸架，他甚至連吵架的內容都不關心，卻總是有效的，經過他這麼處理的夫妻，最後幾乎都和好了。
這是為什麼呢？
原來，他描述自己看到的細節，是在提醒這對夫妻：「如果吵架升級，你們將會失去什麼。」；他讓夫妻回憶自己在一起的理由和曾經一起經歷過的事情，是希望他們意識到「這是你們的婚姻，你們曾經一起為之努力。」
確實，一個家庭的矛盾，是這個家庭的事，如果毀掉了，那些是你們曾經的努力，這不是一種既衝動又愚蠢的事情嗎？
我以前遇到過一個師父，帶我學習寫稿，她的做法和別人很不一樣。
一般的師父教徒弟，是真的“教”，你有不會問題他們細心且耐心的解答，甚至還會給你找幫手；但我這師父特懶，她會問你好幾個問題，例如：
優秀案例看了嗎？
手冊上的講解都聽過了嗎？
這個問題都資料你查過嗎？
查過幾個？
可靠性求證過嗎？
最少連問5個，但凡有一個回答“沒有”，她就會說，那你現在就去。
除非真的是遇到自己解決不了的問題，她才會去看。不過，直到我“畢業” 我也沒有遇到過。
雖然別人總覺得她好像沒教什麼，特別輕鬆特別偷懶，但是我非常感激，因為她叫我的是“解決問題總有辦法”，而且也讓我知道，技能的提升是我自己的事，是我要想辦法解決是，她只是解決問題幫手之一。
2、「你是一個成年人了」
剛結婚的時候，有一段時間我心情很煩，因為老公總是做好飯不吃，好像只要一吃飯他就有事了似的。
後來我才發現：“我為什麼要煩呢，他是一個成年人吃不吃飯是他自己的事情。”
於是，我就按照自己的節奏，無論是早飯、午飯還是晚飯，甚至週末在家的下午茶，我都會按兩個人的分量做好，叫他吃飯，但只叫一次，既不較真，也不威脅說「不吃就倒掉」。
至於他來不來，我不是很關心。
如果他沒來，我會自己吃飯，然後剩下的一份放好，蓋上防護罩。然後去忙自己的事情。
幾次下來，他問我：「你怎麼不等我吃飯了？」
又過了一兩個星期，只要飯做好，他就會準時的出現了。
在《太陽的后羿》中，我一直很喜歡一句話：「我是個很能幹的男人，不讓自己喪命，也屬於能幹的範圍。」
身體是自己的，讓自己保持身體健康，應該是每一個成年人自己的責任，而不應該交給其他人，哪怕是你老婆。
3、寫在最後
這本書對我影響還是挺大的，畢竟日常生活中，我們對警察的印象更多來自影視作品，來自藝術處理，真正接觸的幾乎並不多。
而「街角政治家」這個稱呼，在看完全書後，不得不讚嘆：用的真秒。
處理專業的案子，那還好說，畢竟警校就是教這個的；可處理真實的日常瑣事，處理這些家庭糾紛、青少年範圍、底層窮人逃難似的故意犯罪等等，可就不是課本里有的了，必須得了解人情世故、具有同理心此行。
正所謂：有金剛的手段，還要有菩薩心腸。
既能在工作中保持專業，又要講人情，兩者不僅不矛盾，而且是互補的。這一點，是不是能夠給身在職場中的我們一些啟發呢？
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