2016年8月份，我父親又病發了。
沒想到這次發病的時間，它來得這麼早，往年都是12月份，快入冬的時候，花季正凋零，即將迎來春天，滿天煙花爆竹，家家戶戶喜慶著，唯獨我家難過著。
父親病了，總是會讓家裡人感到恐懼，我竟有了些無奈和憎恨……
“景志，你爸被村裡的人打了，現在住在醫院裡了。”一個下午打來的電話，裡頭是叔叔的聲音。
“嗯！我知道了……”，我再次地問，“我爸，他現在怎樣了？”
“他被村裡人打傷了，還有他的精神狀態不是很好，醫生說可能要住上半個月多。要是有空，你就回來看看你爸吧！”
我哽咽著，一句話再也不說了，只是一直聽著電話那頭，裡頭說了大概幾分鐘。
好長好長的一陣子，我一丁點聲都不發，反倒被電話里人怪責著：“你爸說，病床前無兒女來關心，生怕自己老了到死的那一刻，也見不到你這個兒子。你知道嗎？你爸說時，我很是痛心。你爸都這樣子了，你自己想想吧！”
我不敢回應什麼話，就肯定地答了一句：“我暫時不回去！”
這句“我回不去”，說得倒很輕鬆，其實我是很難受的，並不想讓人知道我的痛。說完了，電話那頭不作任何的反應，只是叔叔關掉電話時，我愣住了下，我怎麼能夠這麼說呢？
那是我的父親呀，生我的人，血濃不致於那麼絕情。回一趟看看父親，可是我做不到，是不能又不行。
我知道叔叔是生氣了，看來我是說錯話了，但我不能打回電話說我要回去，一旦說了，我就回不來了——廣州這座城市，我向往的地方，有我追求的目標。
不管如何，話已說出，只能將來修補，又怕時間會傷人，永遠都會說不清楚。但我是另有它因，稍稍微等，待日後再慢慢道來，說個詳盡與你知。
電話掛斷了，我沉默了許久，不知道該做些什麼好，心情很是糟糕，又能找誰傾訴呢？
隨後，來了個重要的電話，比叔叔說得長，約有半個小時，絮絮叨叨個不完，又一次地打到我心坎裡去，挖到了我的心和肺。
“景志呀，你爸他又出事了。在村裡賭牌時，他跟別人鬧了口角，招人眼紅，好像是贏了好幾回，然後有個人拿抽菸的竹筒掃打在你爸的後背上，接著一大幫人說，回去叫上人馬，並帶齊傢伙上了他……景志，你知道嗎？你爸這些年都受著別人的欺負，因為你爸有這個精神病，又沒啥本事。平時，說話時大氣都不敢喘，可能只有他這樣子了，才會無顧忌地傷人，把自己的憤怒發洩出來……”奶奶有些氣憤地說。
我倒聽出了她的心痛和自我安慰。她如今70多歲了，首先她是個媽媽，又是個養我的人，最疼愛的人也是我，當她的兒子受到傷害時，準是找我這個孫子說說話。我可不知如何答覆她，或許是我習慣了，每年我都知道會有這麼一天的到來，只是現在來的急，又遭到他人的輕蔑，惹來不必要的爭執。
但是情況嚴重了，爸爸住院了，奶奶正難受著，叔叔們該幫的都幫了，重擔是時候終落我的肩上了，將是男子漢必承此任。可偏偏這時，我竟無能為力，一分錢也拿不出，說些安慰的話又難於出口，是不是我麻木了？
“現在，是誰在照顧我爸呢？費用夠不夠？過兩三天後，我寄點錢回去，奶奶別擔心別害怕，一切都會過去的。”這也許是我能做到的。給予奶奶最好的答覆，把她的心落地，不要總是懸著。
“是你二叔在照看著，醫藥費也是他出的，日後要記住你這個二叔，自己人永遠都是自己人好，有出息時別忘他的好。景志，你記住了嗎？”
“嗯，我記住了！”
“要是有空就回來看看你爸，你爸好想你呀！二月份時，你就出遠門了，我們甚是記掛著你呀！”
“知道了，奶奶，我有空的時候，一定會回去的。”
“回來時，我再和你聊聊你爸是怎麼被人欺負的，還有一些你不知道的事情，一併告訴你，不然的話，你以為你自己很自在，不懂得家裡的那些事，還有那些人是多麼的勢力。”
“好的，我一定會細細地聽你老人家的話，絕不會一句過一句的，每句都是印在我心底裡。”
然而，我們始終逃不掉在一句“拜拜”中掛斷電話，可是放下電話的瞬間，如何思才能重拾內心的平穩呢？
奶奶，有些時候她跟我說，夜裡做夢時，夢到我爸，還有那些艱苦的日子，不禁醒來時，暗暗地落淚，只為我們的淒涼。聽著聽著，我跟著她的情緒走著，也有幾點淚星泛泛，特麼想跑出我的淚眶，然後痛痛快快地放開自己，說沒什麼大不了的，註定了的劫難，總該應著到那時花開。
前些年兒，我家安裝了座機，才得予這樣與我聊天。奶奶和爸爸是沒有手機的，更不用說微信視頻聊天了，可以直接看到我的樣子。我爸，他很是可愛，那日意外獲得一臺按鍵手機，不管我怎麼教就是不會，就是的簡單的打電話和短信，剛剛是學會按那麼幾個鍵，過了幾分鐘後，又恢復了零，什麼都不會使用，爸爸索性把它扔在一旁，讓它在那裡逗留著，直到老化也沒人再去碰它。
就算父親會使用手機，但此時此刻，就如同廢品般擱置在那，他是撥不出電話給我的。父親清醒時，也很少打電話給我，除非有什麼特別的事，例如奶奶生病了，或者是非得他使用，我們才有那麼一點的接觸。
家的那邊，父親躺在病床上，有著醫生照看，情況應該會有所緩和。我想父親應該也等著我回去看他，哪怕只是一眼也足以讓他暖心！我雖很想很想回去，但我沒能許諾明兒歸，那是因為我得留在這兒，哪天有空了，定回家看望我爸！原諒你這個不乖的兒子，在你生病時，也是最需要身邊人的呵護，可我沒能趕回來，在這裡（胸膛）我跟你約好了，等你病好了出了院，你就一定能見到我。
思罷，已是夜色時分，收拾下自己的容妝，穿上了外套，繫緊了鞋帶，弄弄眼鏡框，整束下自己的衣服，輕推開門鎖，然後再關上，假作表情自然，下樓到外面走走，興許能提下神，讓我自己的臉色不那麼難看。
一個人獨自行走在一條街上，街邊的燈都亮了，車來車往，紅綠燈交替是那麼的耀眼。黃燈來時，總覺得要等上了好幾個鐘頭；紅燈來了，你得停下來不走了，因為生命可貴，絕不貪一時之快；綠燈來了，我穿過馬路時，斑馬線都模糊了，只看到那頭的路牌指示標誌，似向右又似向左的，終歸是分不清了路標。
我直走到路的轉角處，絲毫不覺一路上肩膀長出了羽毛，頭髮也有點溼潤了，前方在眼鏡外朦朧起來，想必是老天下起毛雨同情於我吧！我的父親呀！你還好嗎？晚上容易著涼，多添被褥，口渴了記得喝，夜裡醒來，去上廁所，你會記得自己開燈嗎？唉，又是我多想了，爸爸是在醫院裡，護士會24小時照看的嘛！
過了一會兒，返回屋裡，痴痴地坐在床上，我打開手機裡的微信，百無聊賴地瀏覽了一番朋友圈，滿屏都是在秀恩愛，醒然知道今夜是七夕節，所謂的中國情人節。
那麼一來，剛剛下的雨是給牛郎和織女的，聽說是他們的眼淚落下了天地之間，是用來見證他們的愛，是有多麼的可歌可泣！
這時候，迷睡蟲爬上我的腦神經，使眼睛慢慢地合攏了，可能是因為聽了一下午的電話。我感到累倦了，便抱著被子睡著了。
忽然，我走進一間附屬醫院，詢問了病號，小心地推開門，看見裡頭直躺著一個人，樣子略顯老態，滿嘴鬍鬚糟糟的，臉色甚是憔悴，雙眼微合著，想是累了睡沉了。我不敢輕易去碰任何東西，生怕驚動了他，一旦醒來又難以入睡，所以就靜靜地看著，坐在床邊審視著這個可憐的病人。
瞬間，我又到了另一空間，是一塊田地，開了墾撒了種，肥料亂散入田溝裡，似乎有人惡意所為。再走到近處，見有一中年男子手執刀，正在恐嚇著一位婦女，並追趕著喊罵著……
“不要呀……不要呀！上去攔住你爸，景志！”旁邊的老人慌張地對著她的孫兒說。
“爸，別追了，把刀給我……別追了，停下來……”我站在那田埂上喊著，可是我怎麼喊都沒人回應我。
然後一陣驚恐，我醒來看到周圍一片漆黑，天花板的白是灰的，身子被一張被子包裹著，對面擺著熟悉的櫥櫃……
於是，我用手抹下臉，稍讓自己冷靜下，才覺那是夢來的，但是後面一段卻是真實的發生了——初中時，開春年，正是農民耕作時節，我和爸爸到自家地裡種植東西，不知怎的他突然發起癲狂來，拿起刀來對著旁邊的人家，起腳就追著人家，說是要砍了人家。幸運的是，那人跑得快，讓我爸落空，這才讓我和奶奶放下心來，繼續幹我們的活。
原來只是一場夢，醒了又是多情傷，倒不如閉眼睡死去，不用那麼的痛，在睡夢裡，看到了黑白的影，那人竟是我的父親。“不要，不要……放下刀！爸，別再追了……爸……爸！”
瞬間一束白光閃過，咣一聲，我從惡夢中歸來，依稀有些畫面還在隱隱約約地出現在我的眼前，或者父親的病早已穿插在我心底。它在裡頭懸掛著，任憑食物和苦水衝貫著數年，無論如何也無法洗淨它帶來的陰塵。
這是種住在我的內臟裡，你就算用顯微鏡去觀察它的結構，找來了醫生拿鑷子也夾不到它的邊緣，只能眼睜睜地望著它待在那裡。但你想要去戳破它的皮囊，讓它徹底地流放出來那是不可能的，因為就它像晚期腫瘤那樣賴在那裡不走了，只能讓自己的本體承受著煎熬，最好的治療方法是讓時間去磨滅它的魔性，慢慢就有可能讓它舒坦一會兒。
誰病了，我痛了？是父親病了。那是撓人的魔根，它惡狠狠地纏繞著父親的身體，肆虐般地蹂躪他，讓他神志不清做了自己都不知道的事，可以說無奈地忘記我們的存在，抽搐的神經如何能認得這溫情的世間呢？
每每大冬天來時，寒冷是自然的，風乾了所有，胡亂的麻不由自主地找上了我，記掛的事情突然被勾起，便是來自源於父親的病。他的病是應時節的，冬天既然來了，惡魔自然會找上門來，悄然打開無防備的門，侵佔了父親的肉體，瘋狂地掠奪了自由的權利，進而掌控了爸爸的思想，促而有可能搞破壞也有可能無厘頭地遊罵村。
奇怪的是，父親的病不到冬天就發作了，2016年8月份某天，一個電話的到來，打破了原本沉靜的夏天。在聽說父親發病了，被人打傷送入醫院那刻起，我心既是痛的又是安靜的，痛是經歷了20幾年，安靜是習以為常了，覺得那是常事，沒什麼可擔心的，啥事都會過去的。只是我不在他的身邊陪伴著，當然那份難以入眠的憂愁，我的感受是微弱的，唯獨奶奶是嚐遍了且嘗透了，但恐怕她也是有心無力，總是日夜盼著我這個孫兒回去。
你說父親病了，我在外頭說不能及時回家看看，可是在你心中早表明了我不夠負責，話我把爸爸扔給了你，只顧我個人的享受是嗎？我又何嘗不想歸去呢？父親，是您給予我生命的那個人，雖一直以來對我的關愛不夠，但我知道你是在默默地關注著我，可一來父親就不自覺地把那愛石沉落海底，不管我如何尋覓，我怎麼也尋覓不到你半分的愛呀！
當聽到他病了同時又被打了，且後背傷的不輕，尚需住上一個半月，我怎麼舍心忘記他曾經受過的折磨呢？你知道嗎？我是他的兒子，父親生病不醒人事的時候，是我常跟隨其後生怕他惹出什麼是非，又是將來要養他到老並扶攙他到老的那個人。
如果說我冷情卻意，那麼你就不曾知道我內心受過的灼燒，我怎會不痛心呢？正因為這樣，我懂得了隱忍，今禍及到自己的父親時亦然平靜，沒有以前那麼的衝動了。
要知道父親的性子，他也不想我去與那些野蠻人爭執，或許他此刻睡在病床上幻想我來過呢，當然我是無法抗拒的，伴隨著思念帶我回到父親的身旁。
可我能做的就是為他祈禱，盼他清醒後又能給奶奶買個菜，煮個家常菜，雖沒我在你們的身邊，你們也要好好的過，因為這就是我最好的祈福！
在無數個夜裡，我勸過自己不要寫那麼長，倒是後來很濫情，一發不可收拾，一篇接一篇地下去。
有時怕給大家看了文章後，你們會以為我是個女孩子來的，可偏偏我是個男孩子，卻賦予了我另外一種情懷，女性的感性和細膩。每寫起父親，我總是情難斷，說著一直說著，似乎永遠都有著道不完的故事。
好了，閒話不多說，來吧！把未寫完的結局，在這裡一一數來，父親的病下篇開來，迎終篇盡寫歸家。或者過了今次的長情，以後來回憶父親，也許是個最好的記存方法。
中國情人節當天，聽說爸爸病了，他精神上有些不佳，不知怎地跑到人家那裡賭牌，一不小心就和村裡人鬧了矛盾，發生了肢體的衝突，其他人倒沒什麼事，唯獨我爸住進了醫院這個地方。
我不但沒有憤怒，也沒有憎恨誰，只是很平靜地待在屋裡的床邊。不過家裡人來了好幾次的電話，他們對我只有一個要求，就是無論如何都要我回家一趟，見上父親一眼，給父親吃一顆定心丸。我知道父親的病來得怪又早，它惹哭了奶奶，又惹怒了叔叔姑姑們，卻把我推到一個道德的制高點上。如果我不回，就是個不孝子，沒有責任心，至家裡之不顧，還談什麼年輕人的夢想。
當然這些東西襲來時，我是無法抗拒的，得去遵從和調解，因為你是家的一份子，不可能把所有的責任都推給別人，是要自己去應對的，做到雙方不誤，不就是圖個平安嗎？
“我不回去了，有空再回好嗎？”這話當時從我說出了口，那一刻好像凍結了所有親人的心，都是冷冰冰的，感覺不到一絲的暖意，同時弄疼了我自己的心房，使它頓時穩穩地瞬間崩塌了，荒廢了一處的心臟領域，要有多久才能修復過來呢？
這個八月的情人節，我父親病了，迷糊了神智又傷了身體。村裡人鳴了警，來了些公安把爸爸帶走，鑑於他是病惹的事端，又沒傷及他人性命，倒是某些人傷了我爸，可奶奶不計較這些，然後就和平解決了。結果是爸爸住院了，那些人迴歸到原來的平靜，我家人便疏遠那些人，就儘量不要去接觸他們這些外人，也叮囑我這個事，要是回家能避開就避開吧！
那晚上，我通完了電話後，紅著的雙眼，帶著淚去環顧著房間裡的一切，覺得空蕩蕩的，容我一人在。閉上眼思幾千裡外的遠方，那病房裡躺著一個53歲、頭髮白了的人，身疲累痕的樣子，鬍渣纏滿了嘴，臉有些蒼白難堪……
情然傷斷了魂，埋頭被裡淚潸然，鹹珠落床單，似劃破了淚腺，竟不禁暗哭起來，痛失了聲，水模糊了臉，醜態盡顯。值得慶幸的是，我是個男子漢，哭有什麼好丟臉的，況且沒人看見過我的脆弱，因為我躲在黑暗裡一個人哭了，慢慢地撕裂開內心，再慢慢地猙獰起來，然後麻木倒暈睡去了。
三個月後，我從傷心中醒來，早已踏在回家的路上了。我乘車從廣州到湛江的方向，往家中奔去，時而望向窗外，時而把目光投向車前方，一路上不斷勾起那段痛心的畫面：父親生病時的種種，嚴重到被眾人拷起來，用勺子打開嘴巴喂藥，有時可以看到那滿牙的血……叫我怎麼不淚流呢？
此時，我心裡特想知道父親的狀況，但我想應該是恢復了，這時的他應該在田地裡幹活了吧！
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