親密關係中的受害者心態，認為糟糕的結果都是伴侶造成的，與我無關，無力改變現狀，能做的就是憤恨和抱怨。
殊不知，親密關係越抱怨越糟糕。
知乎上有人問：最能決定一段感情走向的是什麼?
一個高贊回覆：是你的心態，及時修正心態，感情得以長久。
認同這句話，及時修正心態，對結果百分百負責，才是幸福婚姻的真相。
01 受害者心態拖垮幸福婚姻
認同網友這句話：真正拖垮婚姻的，並非是別人，而是自己總處在受害者心態裡。
婚姻中，可怕的不是遭遇各種坎坷，而是認為問題都是對方造成的。總把自己放在受害者的位置上，這樣可免除內心追責的痛苦。
而追究自己責任時，代表脆弱和無助，這跟幸福的感覺是背道而馳的。
奧斯卡獲獎電影《婚姻故事》，講述妮可和查理婚姻破裂的故事。
妮可說，因為婚姻，自己放棄了電影、放棄了洛杉磯、放棄了自己的導演夢。別人介紹自己是“演查理戲的那個女演員”，沒有了自我，且一直活在他的控制下。
她為此感到委屈和窒息，跟查理溝通，但查理卻說，因為婚姻，他放棄了青春、放棄了自由、放棄了豐富的情愛生活。
他們彼此為了婚姻“犧牲”和“放棄”很多，認為自己是婚姻的“受害者”。
為什麼呢？因做受害者的好處，除了免責，還可理直氣壯地譴責對方，把憤怒都發洩到伴侶身上。
查理說：“如果我能保證兒子沒事的話，我每天醒來都希望你死了，我希望你重病，然後被車撞死”。
妮可說：“你操縱了我，你這個該死的惡人！”
妻子帶著美好期待，跟伴侶奔赴遠方，在婚姻中犧牲和付出，認為這樣會幸福。但現實是，失去自我的同時，丈夫出軌，失望加憤恨，婚姻中剩下無休止的爭吵和怨恨。
雖然用憤怒來保護自己，比面對痛苦要容易的多，但處在受害者的狀態中，只是為了逃避自己面對痛苦的一種選擇而已。
長此以往，自己會進入受害者牢籠裡面，陷入漩渦，無法自拔。感覺好像除了分手，別無他選。但當你敢於面對現狀時，就會遇見不同的人生景色。
02 走出受害者心態，成為幸福的掌舵者
克里斯多福•孟在《親密關係》中分享，“一段關係的目的不是給予與接受彼此的愛，而是幫助你瞭解你自己就是一直以來所尋找的愛。”
在婚姻中，自己才是問題的核心，伴侶的作用不是帶來幸福，而是提供重新認識、療愈自己的機會。
從網上看到一段故事：一位離婚者說，折磨她五年的慢性溼疹突然就好了。
過去的整整五年，她都沉浸在對前夫的怨恨裡，她感覺失敗的人生都是他造成的。但當她決心面對這次失敗，走出這段關係時，她發現對他的怨恨沒有了，然後溼疹也神奇的好了。
她接受了自己婚姻的失敗，從受害者心態中走出來。敢於面對那些糟糕的痛苦時，也代表已走在和解和成長路上。
閨蜜小晴結婚十年，幾年前因老公生意失敗，且瞞著小晴貸了很多高利貸，結果負債高柱。
老公躲在外面，不願面對。催債公司就打電話到她公司要求還錢，有時去公司找她，讓她顏面盡失，生活徹底被攪亂了。
她痛罵他是人渣，廢物……都是他的錯，好好的日子，被折騰成這樣。
可抱怨解決不了問題，她說：靜下心反思時，發現在關係中自己曾無原則的妥協，越妥協，對方越放縱；也曾不切實際的期待，失望後想改造對方，最終讓家庭失去平衡。
改造對方，不如花精力重新認識、改變自己。當自己心態變了，婚姻問題也一點點被改變。
現在看她變化很大，之前總聽她抱怨生活，但現在相處總帶給他人滿滿的正能量。
其實，伴侶不是我們幸福的合夥人，而是激發我們發現自己才是幸福的掌舵者。
不做婚姻的受害者，百分之分為自己負責，才是婚姻的經營之道。
03 接受痛苦，走出受害者牢籠
在婚姻中，每次被伴侶惹惱的感覺出現時，其實是生活給你一個信號，告訴你成長時間到了。
此時，你有兩個選擇，一個是接受，一個是拒絕。
電視劇《安家》中的闞先生出軌給小三買房，讓闞太太及其痛苦。
闞太太開始拒絕面對，所以把怨氣撒到中介身上，警告不允許賣房給闞先生，但結果並沒阻擋丈夫繼續出軌。
自己為家庭犧牲和付出太多，他不去感激，反而得到了背叛，生活充滿失望又憤恨。
她說：當初你借錢炒股賠得精光，是我到處借錢開了第一家喜餅店，又懷著老二帶著老大，到婦產科醫院去推銷，才賺到了錢。為了讓你有穩定的大後方，我回歸家庭，照顧老小，現在還跟我擺成功男人的譜呢。
最終闞太太提出離婚，孩子都歸她，公司一劈兩半，並給小三遞去了法院傳票，準備拿回婚內財產。
看清婚姻本質，犧牲太多並非能換來幸福，不做婚姻的受害者，對婚姻行為承擔起責任，才是解決問題的根本。
53歲的張幼儀，遇到對他滿心愛護的醫生，與他結為夫婦，此後幸福安穩的過餘生。
她曾說：“我要感謝徐志摩，我要感謝離婚，若不是離婚，我可能永遠都沒有辦法找到自己，在那樣一個年代，也沒有辦法成長，他使我得以解脫，成為另外一個女人。”
她離開上一段痛苦的婚姻，快速成長，不沉溺於其中。因為她懂得婚姻失敗，並不等於人生的失敗。
選擇不糾結過往，不怨恨命運不公，不做婚姻的受害者，接納面對所有，最終活成自己的女王。
04
受害者心態意味著無需負責，相信自己的人生不能被自己的努力改變，可以怪罪在伴侶身上。
結果陷入漩渦中，但體會不到美好的生活可掌握在自己手中的感覺。
《親密關係》作者克里斯多福·孟，分享過自己婚姻三十年相處的秘訣。
他選擇接受婚姻帶來的痛苦、不安，敢於承擔自己的脆弱面，不把自己的情緒責怪在伴侶身上，直到能與它和平共處。
認同這句話：人世間的任何境遇都有其優點和樂趣，只有我們願意接受現實。
例如，痛苦、不安同時意味著成長，願意接受現實，內心的恐懼逐漸消解，焦慮被逐漸放下。
接納和百分之百的負責，便會走出受害者心態的怪圈，遇見更好的自己。
—— END ——
作者：江小羽，湯小小寫作班學員，熱愛寫作，希望通過寫作讓思考更有深度，分享內容更有價值。
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