亲密关系中的受害者心态，认为糟糕的结果都是伴侣造成的，与我无关，无力改变现状，能做的就是愤恨和抱怨。
殊不知，亲密关系越抱怨越糟糕。
知乎上有人问：最能决定一段感情走向的是什么?
一个高赞回复：是你的心态，及时修正心态，感情得以长久。
认同这句话，及时修正心态，对结果百分百负责，才是幸福婚姻的真相。
01 受害者心态拖垮幸福婚姻
认同网友这句话：真正拖垮婚姻的，并非是别人，而是自己总处在受害者心态里。
婚姻中，可怕的不是遭遇各种坎坷，而是认为问题都是对方造成的。总把自己放在受害者的位置上，这样可免除内心追责的痛苦。
而追究自己责任时，代表脆弱和无助，这跟幸福的感觉是背道而驰的。
奥斯卡获奖电影《婚姻故事》，讲述妮可和查理婚姻破裂的故事。
妮可说，因为婚姻，自己放弃了电影、放弃了洛杉矶、放弃了自己的导演梦。别人介绍自己是“演查理戏的那个女演员”，没有了自我，且一直活在他的控制下。
她为此感到委屈和窒息，跟查理沟通，但查理却说，因为婚姻，他放弃了青春、放弃了自由、放弃了丰富的情爱生活。
他们彼此为了婚姻“牺牲”和“放弃”很多，认为自己是婚姻的“受害者”。
为什么呢？因做受害者的好处，除了免责，还可理直气壮地谴责对方，把愤怒都发泄到伴侣身上。
查理说：“如果我能保证儿子没事的话，我每天醒来都希望你死了，我希望你重病，然后被车撞死”。
妮可说：“你操纵了我，你这个该死的恶人！”
妻子带着美好期待，跟伴侣奔赴远方，在婚姻中牺牲和付出，认为这样会幸福。但现实是，失去自我的同时，丈夫出轨，失望加愤恨，婚姻中剩下无休止的争吵和怨恨。
虽然用愤怒来保护自己，比面对痛苦要容易的多，但处在受害者的状态中，只是为了逃避自己面对痛苦的一种选择而已。
长此以往，自己会进入受害者牢笼里面，陷入漩涡，无法自拔。感觉好像除了分手，别无他选。但当你敢于面对现状时，就会遇见不同的人生景色。
02 走出受害者心态，成为幸福的掌舵者
克里斯多福•孟在《亲密关系》中分享，“一段关系的目的不是给予与接受彼此的爱，而是帮助你了解你自己就是一直以来所寻找的爱。”
在婚姻中，自己才是问题的核心，伴侣的作用不是带来幸福，而是提供重新认识、疗愈自己的机会。
从网上看到一段故事：一位离婚者说，折磨她五年的慢性湿疹突然就好了。
过去的整整五年，她都沉浸在对前夫的怨恨里，她感觉失败的人生都是他造成的。但当她决心面对这次失败，走出这段关系时，她发现对他的怨恨没有了，然后湿疹也神奇的好了。
她接受了自己婚姻的失败，从受害者心态中走出来。敢于面对那些糟糕的痛苦时，也代表已走在和解和成长路上。
闺蜜小晴结婚十年，几年前因老公生意失败，且瞒着小晴贷了很多高利贷，结果负债高柱。
老公躲在外面，不愿面对。催债公司就打电话到她公司要求还钱，有时去公司找她，让她颜面尽失，生活彻底被搅乱了。
她痛骂他是人渣，废物……都是他的错，好好的日子，被折腾成这样。
可抱怨解决不了问题，她说：静下心反思时，发现在关系中自己曾无原则的妥协，越妥协，对方越放纵；也曾不切实际的期待，失望后想改造对方，最终让家庭失去平衡。
改造对方，不如花精力重新认识、改变自己。当自己心态变了，婚姻问题也一点点被改变。
现在看她变化很大，之前总听她抱怨生活，但现在相处总带给他人满满的正能量。
其实，伴侣不是我们幸福的合伙人，而是激发我们发现自己才是幸福的掌舵者。
不做婚姻的受害者，百分之分为自己负责，才是婚姻的经营之道。
03 接受痛苦，走出受害者牢笼
在婚姻中，每次被伴侣惹恼的感觉出现时，其实是生活给你一个信号，告诉你成长时间到了。
此时，你有两个选择，一个是接受，一个是拒绝。
电视剧《安家》中的阚先生出轨给小三买房，让阚太太及其痛苦。
阚太太开始拒绝面对，所以把怨气撒到中介身上，警告不允许卖房给阚先生，但结果并没阻挡丈夫继续出轨。
自己为家庭牺牲和付出太多，他不去感激，反而得到了背叛，生活充满失望又愤恨。
她说：当初你借钱炒股赔得精光，是我到处借钱开了第一家喜饼店，又怀着老二带着老大，到妇产科医院去推销，才赚到了钱。为了让你有稳定的大后方，我回归家庭，照顾老小，现在还跟我摆成功男人的谱呢。
最终阚太太提出离婚，孩子都归她，公司一劈两半，并给小三递去了法院传票，准备拿回婚内财产。
看清婚姻本质，牺牲太多并非能换来幸福，不做婚姻的受害者，对婚姻行为承担起责任，才是解决问题的根本。
53岁的张幼仪，遇到对他满心爱护的医生，与他结为夫妇，此后幸福安稳的过余生。
她曾说：“我要感谢徐志摩，我要感谢离婚，若不是离婚，我可能永远都没有办法找到自己，在那样一个年代，也没有办法成长，他使我得以解脱，成为另外一个女人。”
她离开上一段痛苦的婚姻，快速成长，不沉溺于其中。因为她懂得婚姻失败，并不等于人生的失败。
选择不纠结过往，不怨恨命运不公，不做婚姻的受害者，接纳面对所有，最终活成自己的女王。
04
受害者心态意味着无需负责，相信自己的人生不能被自己的努力改变，可以怪罪在伴侣身上。
结果陷入漩涡中，但体会不到美好的生活可掌握在自己手中的感觉。
《亲密关系》作者克里斯多福·孟，分享过自己婚姻三十年相处的秘诀。
他选择接受婚姻带来的痛苦、不安，敢于承担自己的脆弱面，不把自己的情绪责怪在伴侣身上，直到能与它和平共处。
认同这句话：人世间的任何境遇都有其优点和乐趣，只有我们愿意接受现实。
例如，痛苦、不安同时意味着成长，愿意接受现实，内心的恐惧逐渐消解，焦虑被逐渐放下。
接纳和百分之百的负责，便会走出受害者心态的怪圈，遇见更好的自己。
—— END ——
作者：江小羽，汤小小写作班学员，热爱写作，希望通过写作让思考更有深度，分享内容更有价值。
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