01

法庭上，法官问男人：

“被告，原告也就是你妻子要求离婚，你同意吗？”

男人快速答道：“我不同意！”

法官：“你有什么理由？”

男人说：“我对我的妻子和孩子还有感情，我舍不下她们。”

法官问女人：“原告，被告不同意离婚，你怎么说？”

女人流着泪说：“他出轨了，他就是个骗子，我没有办法再相信他！”

还没等法官说什么，男人便抢着说：

“我说谎？那你呢？

这么多年，我上班挣钱那么辛苦，你关心过我吗？

你的脾气那么差，都是我在包容你。

你每一次生气，都是我哄你，你知道你生气的时候，我都会吓的心脏砰砰跳。

你知道你有多折磨我吗？

你们家亲戚借钱你那么痛快，怎么我家亲戚借钱就不肯呢？

那一次，我表哥做手术。。。。。。“

男人还在喋喋不休控诉妻子，法官忍不住打断他：

“被告，你到底是想离婚还是不想离？“

男人不假思索地说：

“我不想离啊！”

而另一方，妻子揉着红红的眼睛说：

“法官，他说的那些我都给他解释过了，我脾气不好是因为我们结婚后怀孕很难，总是流产。所以我心情很不好，会冲他发脾气。

他的那个表哥我根本就没有见过，所以多问了他几句，他就说我借钱不痛快！

而现在，他到法庭上，还在指责我，一点没有挽回的意思，我彻底对他失望了。

这婚我必须离！“

这桩离婚案最终有没有被判离婚，我们不得而知，但是可以看出的是：

这个男人如果一直深陷于“受害者“思维中，则很难挽回这桩婚姻。

02

什么是“受害者”思维？

“受害者”思维就是一个人不为自己生命中的事情负责，只会责怪别人，把所有的责任都推到别人身上。

特别在婚姻中，如果总是觉得婚姻中的冲突都是对方找麻烦的，“每次都被他（她）欺侮或是陷害“，这就说明我们有受害者心态。

就像前面案例中的男人，明明自己出轨，有错在先，在法庭上，已经是决定婚姻命运的最后一刻，他也没有觉得是自己的错，而是将责任都推到妻子身上。

他的理论，简而言之，即

“都是你不好，所以我才出轨！“

然后通过他记下的一系列小黑帐，他成功地将妻子推到了“施害者”地位，而自己则站在了“弱者”的地位上。

这样做也许会让自己博得别人的同情，获得道德上的快感。

可是，却不能解决任何问题，让关系越来越糟糕。

接下来男人的论调可以推断出来：

“是你要离婚的，是你让孩子失去一个完整的家庭的。”

他把自己当作一个弱者，貌似“无辜”地接受现实，却没有去想妻子为什么这么坚定地要求离婚。

而当女人真正离开这个男人后，男人沦落到妻离子散，孤家寡人的境地，男人便会陷入无限的自怨自艾，怨天尤人，认为是命运对自己不公平。

你看，当你处于“受害者“心态中时，你吸引来的只有失败，伤害等这些负能量。

03

该怎样走出“受害者”思维呢？

在回答这个问题之前，我们先看一段故事：

今年大火的电影《无问东西》中就讲述了一段“受害者”思维造成的悲剧婚姻，让人唏嘘不已。

许老师和他的妻子刘淑芬，年少时相爱，许下婚约，刘淑芬用自己的工资供许老师上大学，可是毕业后当上老师的许却要悔婚。刘淑芬不甘心，以死相逼，迫使他们结了婚。

可是这样的婚姻从一开始便是悲剧，许老师因为不爱她，与她分床睡，吃饭碗筷也分开，一天也说不上几句话。而刘淑芬在丈夫的冷暴力下，对丈夫也充满了指责与怒骂。

后来，许老师的女学生王敏佳因为看不惯刘淑芬对许老师的“欺负”，便写信给刘淑芬，让她不要太过分。

而敏感易怒的刘淑芬很快查出是王敏佳的字体，便去王敏佳的单位大闹，骂王敏佳勾引自己的老公，导致王敏佳几乎被愤怒的围观者打死。

而刘淑芬心里很清楚女学生没有勾引自己的丈夫，她以为女学生被打死，绝望之下，她直接跳了井，结束了自己的生命。

而反常的是，许老师在看到刘淑芬跳井后，大声疾呼，几乎要自己跳下去一起殉情。

这段悲剧的婚姻里，两个人都躲在自己的“受害者“模式中，无法走出来。

许老师认为自己不爱刘淑芬，却被她逼着结婚。所以都是刘淑芬的错，是她让自己过得很委屈。

因此，他拒绝刘淑芬所有的好，他自己的杯子打碎后，他宁愿用碗喝水也不愿用刘淑芬的杯子。。。。。。

他将冷暴力用到极致，可惜，除了伤害对方，自己也毫无快乐可言。

其实，许老师并非对刘淑芬毫无爱意，否则不会在刘淑芬跳井以后，如丧考妣，日渐消沉。

试问，这难道不是男人痛失所爱的正常表现吗？

可是，他却让这样的自己和妻子痛苦纠缠了半辈子。

他错就错在，他把所有的错推到了妻子身上。

如果他将自己放在

“问题解决者”的位置，严格理智的思考自己与刘淑芬的婚姻。

如果还是决定离婚，那就好好地在物质方面补偿妻子，争取得到对方的谅解。

如果觉得还有感情，就和那么爱自己的妻子好好牵手走下去。

难道这两种方式不比而幼稚地使用冷暴力来惩罚对方和自己更好吗？

而刘淑芬更是将许老师贴上了“恩将仇报，无情无义”的渣男标签。都是对方的错，让自己过得如此难堪。

可是，婚姻不是指责对方便能改变对方的，反而，她的歇斯底里，她狂暴的怒骂只会让对方越来越远。

如果她能在一开始对方变心的时候便潇洒的离开，去找一个真正爱自己的人，相信她的人生一定充满了欢笑。

喜剧大师卓别林曾在他七十岁生日时写过这样一首诗：

当我真正开始爱自己，我才认识到，所有的痛苦和情感的折磨，都只是提醒我：活着，不要违背自己的本心。

做一个“主动解决问题”的人，遵从自己的内心，尊重自己，也尊重别人，才是走出“受害者”思维的正确方式。

所以，不管世事如何艰难，婚姻如何不幸，我们不应再理所应当的认为，这些都是命运与别人的错造成的。

勇敢的站起来，理性的思考造成目前的困难境况的原因，承担自己该承担的，选择自己愿意的生活，并为之努力，牢牢把握住人生的主动权吧。