週末看電影《阿基拉和拼字比賽》，對其中一個情節印象深刻：
男孩一路高奏凱歌，殺進全國賽，卻在關鍵時刻拼錯了單詞，被淘汰。當聽到裁判宣佈“拼錯了”時，他臉上瞬間露出錯愕、遺憾和難過的表情。
但很快他就平靜了，對臺下觀眾優雅地鞠躬，說：“去年我是第13名，今年我是第5名。我覺得我很棒。明年我還會來的。”
Wow！我在心裡小小地喝了一聲彩。我相信，大部分都會和我有同樣的感受——這個孩子心態太出色了，真正做到了我們說的“敗不餒”。
輸贏的問題，是孩子在生活中經常要面對的問題。當孩子因為失敗而沮喪、難過，甚至情緒崩潰，父母就很擔心——
孩子為什麼輸不起？
如何才能培養孩子對失敗的承受力，以及再次面對挑戰的勇氣呢？
我們公號多次討論過輸贏問題，基本觀點是——
1、孩子輸了之後不高興，是正常現象，並不代表孩子“輸不起”。
每個孩子都不喜歡輸，輸了就會本能地產生負情緒，不僅孩子如此，成人也一樣。我們不應該期望孩子輸了以後可以很平靜，更不要給輸了以後不高興扣上“輸不起”的帽子，尤其是對於4、5歲以前的小年齡孩子，輸了以後控制不住自己的情緒，是非常正常的事，等到長大一點後就都會好的。
現在我們要做的，就是理解和安慰孩子的情緒。
2、在親子之間的比賽性質的活動，大人原則上應該讓著孩子。
成人與孩子之間進行競爭性的活動，本身就在力量和心智能力方面有巨大差異。如果還要以“公平”的名義要求孩子遵守規則不許耍賴，這本身就是最大的不公平。
那有沒有辦法既讓著孩子、又能鍛鍊孩子努力，同時還能培養對輸和贏的樂觀態度？
李巖老師在“天天遊戲力”親子游戲課中，專門討論了“輸不起”這個話題，並對“如何讓著孩子”提供了具體的操作建議，我們摘編了這篇文章，與大家分享。
總的來說，讓著孩子也是先易後難。可以大概分成3個級別：
- 1級，讓他比較輕鬆地贏；
- 第2級，逐漸加大難度，讓他感覺到一定的阻力困難，需要付出一定的努力和堅持才能贏，當然最終還是孩子贏；
- 第3級，開始讓孩子有輸有贏，有一些輸的經歷，但多數還是贏。
以比賽跑步舉例，讓著孩子的第一級，就是讓他一路跑在前面，大人跑在後面，孩子最終獲得勝利，過程中沒有什麼懸念。
可能有家長會擔心，這麼讓孩子順利地贏，沒有起到鍛鍊他努力的作用啊。關於這個擔心，我想分享兩點看法：
第一，其實孩子已經努力了，只要仔細觀察就會發現，即便孩子一路領先跑在前面，他也都是用盡了全力在奮力奔跑的。實際上這就是“努力會帶來成功”的最基本的模式，孩子要先對這個體驗有一定的積累，才能建立基本自信。
第二，當孩子建立了基本的自信，他就會主動發出信號，要求增加難度，否則他也會覺得沒意思。不過孩子的信號，有時候會是直接說，但更多有時候是行動上的暗示，我在之後的例子中會進一步說明。
當我們捕捉到孩子這類信號以後，就可以進入第二級，逐漸增加難度。
還是以賽跑舉例，我們可以在跑的過程中，一度跟孩子並排、同樣快，甚至超出孩子半米，這時候孩子會產生一定壓力，並且會更加努力地跑，而我們應該在適當的時候慢下來，讓孩子再次超過我們。
不過這個所謂適當的時候，沒法具體量化，大家必須憑著對孩子的瞭解，去感覺孩子什麼時候還可以再努力一下下，而什麼時候他的努力即將到達盡頭，再不成功他就要放棄努力了。
也就是說，每個人能做出的努力都不是無限的，遇到阻力時我們一開始會努力地去克服困難，但努力到一定的時候，如果總是無法成功，我們就會放棄努力。
因此我們關鍵要做的是：既要讓孩子努力，又要在他放棄努力之前讓他成功。
第三級，當孩子大一些以後，承受力越來越強了，就可以試著真的讓他輸一次，然後再讓他努力扳回一局。
第二級和第三級，其實就是在“努力”和“成功”之間，插入了阻力和挫折，讓孩子進一步體驗：努力時會遇到阻力，甚至遇到暫時的挫折，但只要堅持努力，就還是會成功。
講完了原則，與大家分享一個具體的例子，來看這三個級別在實際互動中是怎麼體現的。
我女兒5歲多的時候，有一次我帶她在樓下玩。過來一個不太熟的女孩，我女兒拉著她一起玩，她有點猶豫，但也沒有拒絕。
女兒說玩“老狼老狼幾點了”，並且讓我當狼，她倆當羊。
“老狼老狼幾點了”怎麼玩？
老狼站在前面，羊在後面大約1米，羊問“老狼老狼幾點了”，狼就隨便說比如說8點了，大家就往前走8步，幾次以後狼會說“吃飯啦”然後轉身去抓羊，羊就要努力跑回家不被抓到。
第一盤的時候，按規則應該倆人並排跟在我身後大約1米，但是那個女孩卻至少離我有3米遠，而且隨著我們不斷往前走，她就離我越來越遠，等我開始抓的時候，她離我至少有7、8米遠。她在幹什麼呢？大家肯定知道了，她在觀察我。
孩子本能地知道，他自己跟一個成人相比，各方面都差距很大，因此他會本能地先確認，這場比賽能不能是一場公平的比賽。
我們之前的課程裡討論過，大人和孩子之間的公平比賽，不是雙方都遵守規則，而是大人必須讓著孩子。也就是說，女孩因為跟我不熟，不確定我是什麼樣的大人，她一開始擔心的不是我會不會玩，而是我會不會讓著她們。
對於女孩這個狀況，我應該怎樣呢？我相信只要我在頭兩盤抓住我女兒或者她，那她就一定不會繼續這個遊戲了。除非我不想讓她跟我玩，否則，就應該讓她倆順利地贏。
於是，第一盤往前走的過程中，我就自言自語說：“我今天好餓，一定要抓到一隻小羊，可是我的眼睛不太好，看不清可怎麼辦呀。”
到我該抓她們的時候，我眯著眼轉過身，假裝看不清楚的樣子，雖然一邊大喊著“我要抓住你們”，但是卻衝著另外一個方向衝過去。
知道我是一隻“瞎眼狼”以後，女孩明顯有了信心，第二盤就開始放心大膽地玩了。
第三盤開始，倆人看我又跑錯了方向，就喊：“瞎眼狼，我們在這裡！”
她們什麼意思呢，她們在要求增加難度，太順利地跑回家已經不好玩了。這就是我們前面提到的，孩子會暗示我們增加難度。
於是我衝她倆衝過去，她倆大叫著跑回家。之後我就不再跑錯方向了，而且越追越近，有時候追到她倆身後拍一下她們肩膀，或者湊近了說一聲：好香的小羊啊！這時候她倆都會尖叫著拼命跑，當然最終她們還是成功地跑回了家。
也就是說，我離他們很近的時候，她們就會因為“危險很近了”而產生緊張，而當她倆奮力跑回家，就會因為脫險了而放鬆下來。
最後有一次，我試著把我女兒抓住，抓住的時候她有瞬間的沮喪，於是我傻傻地說：“喂，你是小羊還是小豬啊？我只愛吃羊肉的。”
我女兒馬上說：“我是小豬。”我接著問：“那你得告訴我小羊在哪裡，我才放了你。”我女兒隨手瞎指了一下“在那邊”，於是我說“謝謝了”，然後放開她衝旁邊跑過去。
之後一次，我又抓住她，她又說“我說小豬”，這次我先小聲對她說：你只要使勁，就能逃出去。我小聲提示完，又換成老狼的口氣說“你不是小豬，這回你跑不掉啦”。這時候我女兒使出全身力氣，幾秒鐘以後我讓她掙脫了，還故意喊：哎呦，這隻小羊好大力氣，你給我回來！
總之，通過類似的方法我們可以既讓著孩子，又讓他有機會鍛鍊自己的力量。
孩子的神經系統在這個過程中會經歷多次的緊張—放鬆—再緊張—再放鬆，這個過程也是鍛鍊孩子適應力的基本過程。
重點說明
每個孩子的情況不一樣，有的孩子很快就能到第二級或者第三級，而有的孩子需要在第一級停留比較長的時間。
即便是同一個孩子，不同的時候需求不一樣，本來已經在第二級、已經可以承受一定阻力了，但由於某種原因，突然又回到第一級，必須“輕鬆地贏”。
所以這些情況，大多數都是正常的，我們只需要跟著孩子的節奏調整難度，並全力保持聯結，一段時間之後都會自然好轉。
