如何拒絕孩子的不合理要求？

蜜瓜醬

樓主你好，很高興能回答你的問題。其實我覺得我們在小的時候都對父母提出過一些無理的要求，有的父母會無條件的順從，也的父母也會拒絕的很乾脆。當然無論是無條件順從還是決然的拒絕都對孩子的成長是不利的。尤其是當家長無節制的滿足孩子提出的任何要求時，就會不斷去挑戰父母的底線，來達到自己的目的。

所以如果一定要拒絕孩子，態度一定要溫和而明確。要簡單清晰的告訴孩子，一定不要對孩子反覆講道理，那樣會讓孩子感到無比抗拒和厭煩。另外試著用“可以”取代“不行”

紐約市猶太家庭及兒童服務局首席心理學家布魯斯•格萊朗博士表示，聽到父母說“不”時，一些孩子無法理解父母為什麼會拒絕自己的要求。例如孩子提出要吃糖，父母說：“晚飯前不準吃糖”，那麼只會導致孩子怒氣沖天。如果父母說：“可以，飯後我會給你吃糖，現在咱們先吃一個蘋果吧”，這種表達方式，孩子會更樂於接受。

另外要耐心解釋說出感受。美國西北大學爭端問題專家雷•湯普森教授建議，要向孩子耐心解釋，家長為什麼不喜歡他的行為。比如，當孩子一遍又一遍地敲飯桌的時候，家長可以說：“這樣敲會把飯桌敲壞的，這會讓我很傷心。別敲了，好不好？”跟小傢伙講道理似乎是徒勞之舉，但是的確會讓孩子明白一個道理：“他所做的影響了別人，要學會考慮他人的感受。”

其實無論是何種方法最重要的就是與孩子多溝通，根據自己孩子的性格找到最適合的方法。

答者：暖心理的獨泊伊河

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暖心理

先說一個典型的的實例:父母直接拒絕孩子不合理要求，但心不夠狠。

一個15歲的男孩，輟學在家，天天玩手機遊戲，父母沒收了孩子的手機。這是父母強硬地拒絕了孩子的不合理要求，結果導致了強烈反彈，孩子以絕食向威脅，連續3天滴水未進，並留下遺書以表示決死，父母心軟了，把手機給了孩子。

第二個案例：父母直接拒絕孩子不合理要求，心又夠狠。

一個16歲男孩，要求去上一個私立的電子遊戲學院，學費每年數萬元。父母都是農民，收入一般，無法支撐這個數目的學費，並且父母以為學習電子遊戲不是正業，就堅決拒絕了孩子的要求。男孩以自殺相威脅，但父母已經對這個孩子徹底失望了，把希望都寄託在比他小4歲的二兒子身上，不在乎他的死活。

孩子看到自殺要挾無效，就改口說：如果不答應就殺死弟弟！這是父母的軟肋，結果是父母滿足了孩子的要求。

這兩個案例中，父母都失敗了，那麼該如何拒絕孩子的無理要求呢？

這些孩子的家庭有個共同的特點，就是沒有建立起“規矩”，從而導致孩子為所欲為，提出各種無理要求。要解決這個問題，需要給孩子“立規矩”。具體做法如下：

（一）、破解孩子的各種要挾

對要挾表演視而不見 讓要挾變得毫無意義

幾乎每一個家長都經歷過這樣的事情：剛剛學會走路的孩子摔了一跤，他隨後做的第一一個動作不是哭，也不是站起來，而是抬頭看看媽媽在不在。如果媽媽在旁邊，他就會放聲大哭，等著媽媽來安慰。如果媽媽沒有在旁邊，他就會乖乖地自己站起來。哭，是表演給媽媽看的，沒有了觀眾，表演也就失去了意義。

孩子的哭鬧，自殺、不吃飯等等要挾都是表演，他們試圖通過這樣自虐性的表演來博得同情、求得關注、達到他們的目的。表演要達到效果，就需要有觀眾觀看和互動，如果沒有了觀眾，表演就失去一意義。連1週歲的孩子都明白，哭鬧，一定要當著在乎自己的人。所以應對孩子要挾的首要一條，就是對其視而不見聽而不聞，對他的要挾表演沒有任何反應。

（二）、建立剛性的規矩

1、規矩內容合理、清晰、容易操作

制定規矩時規矩的內容並不是父母直接說了算，要給孩子表達和制定規矩的權利，讓孩子知道這個規矩是怎麼來的，為了什麼目的制定的，孩子的想法得到了尊重，規矩得到了孩子的認可，才容易遵守執行。這個很關鍵，如果不徵求孩子的意見，父母直接制定，孩子覺得你們制定的規矩就是為了修理我的，就會對抗，故意不執行。

我們家是民主體制投票的，一人一票，少數服從多數可以通過規矩。

2、修改規矩有嚴格程序

規矩的內容是不能隨意修改的。有的家庭父母今天要求孩子這樣、明天要求那樣，來回變，這樣孩子會覺得規矩太不嚴肅，父母太沒準、太不靠譜，他在心裡就不會把規矩當回事。規矩就失去了權威性，父母也失去了威信。

我們家規矩是可以修改的，但不能隨意修改，有嚴格的修改程序：必須三個人同時同意修改這條規矩才可以。立一個規矩可以少數服從多數，無論孩子同意還是不同意，我和我愛人意見一致就可以通過一條規矩。但是要修改已經通過的規矩，必須是全票同意。制定這個修改程序的時候，孩子就問了：為什麼三個人都同意才能修改呀？我告訴他：這是為了保護你的利益。你想想，我和你媽一商量，定一個規矩。一看這個規矩沒有治住你，我們又一商量，就改了規矩，對你不利吧？所以定好的規矩要改，你也得同意才行。孩子一聽：對呀，就是不能隨便改。

3、執行規矩人人平等

父母與孩子，所有的家庭成員一視同仁，並不是說這個規矩僅僅約束孩子。我們家有一條規矩，拖鞋必須放在鞋架上，誰要放不好怎麼辦？第一次，口頭警告：你看你的鞋沒有放好，趕緊去放好，就沒有事了。第二次，嚴重警告：你看你的鞋又沒有放好，都已經是第二次了，趕緊去糾正，就又沒有事了。第三次，深刻教訓：你看警告了兩次都不行，必須給你來點深刻的教訓了，打三巴掌。這個規矩是針對我們三個人的，並且是由我兒子來監督的，一般會抓住我妻子，由我兒子來執行，他會使勁地打他媽媽三下。

4、規矩執行沒有例外

規矩一旦制定了，執行就不能有各種例外的理由，不能有不執行的藉口。

實例：我家孩子7-8歲時，我和妻子工作忙，回家時間晚，孩子經常一個人在家。為了安全，我告訴孩子，除了父母外、無論任何人敲門，也無論任何理由，都不要開。如果有事，告訴他們我的手機號，給我打電話。只有我直接打電話給孩子，告訴他可以開門，才能打開。

一個經常到我家裡玩的同事，和兒子也很熟悉，一次來敲門，孩子沒有給他開。孩子奶奶聽說了這件事，就問：如果是我敲門，你會開嗎？孩子回答的非常乾脆，他毫不遲疑地說：不會，給我爸爸打電話。奶奶非常不高興的說：知道是奶奶我也不行嗎？孩子：不行。爸爸說了，沒有他的電話，任何人來，都不開門。

我媽立即把火撒到我頭上了：你怎麼教育的孩子，把孩子都教育得六親不認了。

我心裡很清楚，奶奶只是想強調一下自己地位高，跟孩子親，可以搞個例外。來滿足一下自己的優越感。但她想不到這樣做會對教育孩子會產生什麼樣的影響？孩子還小從時候，判斷不了那麼多，把握不好邊界，培養孩子守規矩的習慣，就要讓規矩清晰好執行，不能有例外。

我耐心地給母親解釋：如果我告訴孩子奶奶可以開門，就把規矩模糊了，執行得不夠堅決了，孩子的頭腦就混亂了。讓您滿足一下優越感重要呢？還是培養孩子的好習慣，為他一生負責重要呢？終於讓母親諒解了。

建立起規矩，拒絕孩子的不合理要求就及其簡單了。一個民主投票就可以了。

實例：我家孩子上小學5年級時，一個週末，我們討論怎麼過。孩子說：在家，打電子遊戲；妻子說：去商場，逛街；我說：去爬山。意見不一致，我們舉手表決，結果一人一票，無法通過。

開始演講拉票。妻子說：跟我去逛商場，商場六樓是電子遊戲廳，給你5元錢，買遊戲幣，還請你在外面吃頓好吃的。第二輪投票，孩子和妻子一致，2:1，否決了我和孩子的提議，一家人高高興興逛商場。

家庭內部民主體制，就是我們的規矩。孩子的要求被拒絕了，他依然很高興地和我們一起活動。

這就是我給你的建議：建立起家庭內部的規矩。

我是一個持證的家庭諮詢師，也是一個父母家庭培訓師，可關注我，收看更多相關知識。

大正小雨家庭教育

我更傾向於真誠的拒絕孩子，而不是巧妙地拒絕孩子。巧妙其實是意味著找一些理由，或者是不正面回答，這其實是在套路孩子。

比如，孩子要求買玩具，可是家裡已經有很多類似的玩具了，這個時候也許我們會覺得再買是浪費，就可以直接告訴孩子我們的想法，我們不想買，因為覺得不想掏這個錢，或者因為玩具太貴了，想把錢花在更好的地方。

讓孩子感受到傷害的不是我們的拒絕，而是家長往往會因為要拒絕孩子的需要而否定孩子，比如，你不停的買玩具就是你不懂事兒，甚至講出一堆大道理來說服孩子他的購買慾是不對的，甚至是可恥的。

孩子想買玩具，這個願望並沒有錯，只是因為他還小，不明白買東西也許也需要計劃，我們可以先肯定孩子的願望，或者說不要否定孩子的願望，讓後在告訴孩子你認為不可以買的原因。

當然，我其實是覺得，大多數情況下，只要孩子不是要了一個天價玩具，或者要去做一些嚴重威脅到自身安全的事情，沒什麼是不可以滿足的。

我是echo小茵茵，一個有趣又有料的親子漫畫家。關於這個問題，歡迎大家在在評論裡和我一起討論哦~

echo小茵茵

這個問題，也是很有代表性的。這位媽媽您一定是一位非常善於思考、非常細心的媽媽。那麼我們來看一下，關於孩子向大人提出無理要求，家長應該如何應對。我們可以把孩子的這些無理需求分分類，視情況而定。有一部分要求呢，是符合孩子成長規律，成長過程中必不可少的體驗。有的時候這類行為，對我們大人來說是搞破壞，是無理取鬧。比如說孩子在經歷秩序感敏感期時，要求必須把一個東西放在自己放在的那個位置，誰都不許動，要求必須吃一塊兒整的月餅。再比如孩子經歷空間感敏感期時，會喜歡不停地扔東西，什麼都扔，扔完有的小朋友還笑一笑。再比如說口腔發育敏感期階段，孩子拿著什麼東西都往嘴裡放，不給就哭，這些要求看似無理取鬧，實則是孩子成長過程中不可缺少的學習過程。這就需要我們家長多學習，多瞭解孩子在不同年齡階段的成長規律和心理特徵。這個時候的孩子，其實需要我們家長支持他，幫助他創造安全寬鬆的環境去體驗這些事，而不是拒絕。家長經常拒絕孩子這類要求，會讓孩子減少很多自我探索發展的機會，你會限制他的好奇心，慢慢的孩子可能會變得被動退縮和不自信。

另外，還有一部分的要求確實是孩子的無理要求，孩子無理取鬧，用情緒與家長互動。比如想要這個東西，如果得不到就摔東西，故意打翻食物或者玩具等等。那我們來分析一下，到底是因為什麼，導致孩子對家長總是有很多無理要求呢？這樣的行為背後，原因可能是多種多樣的。但首先家長需要自查一下，是否在之前代養孩子的過程中，曾經過於過多的溺愛和過多的給予。當孩子向我們提出各種各樣需求的時候，我們家長給予的過快，太過及時。就會導致孩子現在不容等待，不容解釋，不容我們提出更多的意見和想法。就導致孩子用各種各樣的情緒行為來和我們互動，孩子的自控能力比較欠缺。此外，孩子無理取鬧，還可能有一些其他原因，比如第一，希望通過無理取鬧的方式得到家長更多的關注，第二孩子受到某些挫折時，也可能會出現無理取鬧來發洩情緒的情況，第三模仿其他人的行為。針對這類的無理要求，家長首先要分析一下孩子背後真正的需求是什麼，這種情況下，孩子往往帶有情緒。我們需要先安撫孩子的情緒，理解孩子提出要求時的急迫心情，和她當時的感受。運用黃金八步法與孩子溝通。你要通過擁抱蹲下來平視等平等溝通的方式，讓孩子知道父母是愛孩子的。然後如果是涉及到安全性，道德價值觀等原則性的問題，家長還是應該溫柔而堅定地拒絕孩子，給孩子明確的信號反饋。然後可以和孩子講講道理，灌輸給孩子什麼樣的方式是正確的，為什麼不能這樣做，會有什麼後果等等。那麼更多情況的無理取鬧，其實是不涉及到安全性、原則性的需求，家長的處理方式可以是：第一，對於家長過分的溺愛，過多的給予，要適當延遲滿足一下孩子，不要給孩子過多物質的東西。獎勵也儘量不要用物質去獎勵。第二，可以適當採取忽視不理會的方式。那麼孩子覺得通過這種方式吸引不到父母的注意也解決不了我的問題，可能以後就不會通過無理取鬧這種方式去做了。第三，給孩子一些榜樣的力量去模仿。比如身邊同齡人有誰在這個方面做的比較好，咱們也可以去學習一下。第四轉移孩子目前的注意力，這個對於小寶寶會比較受用，第五可以採取開家庭會議的方式。因為家庭成員共同參與表決以這樣娛樂性的方式，讓孩子懂得什麼是對的，增強孩子的參與感，孩子也會比較樂於接受。

面對孩子的無理要求，我們家長要控制好自己的情緒，不要被孩子的情緒帶著跑。然後要分析孩子無理取鬧背後的真正原因，在充分理解和接納孩子的基礎上，與孩子進行溝通。無論同意還是拒絕，接納情緒和做好溝通都是第一步。相信孩子是能夠感受到父母對他的愛的。

我們都知道，過多的物質的滿足，會讓我們的孩子情緒上越來越糟糕，會讓孩子經常性的用情緒行為與我們互動。所以我們應該經常性的用延遲滿足的方法來根孩子去互動。當然小寶寶們可以用轉移注意力，還有其他的方式。在這裡提示家長，對於一些大一點兒年齡段的孩子，我們可以鼓勵孩子，靠自己的力量去獲取自己想要的東西。比如說讓他去積攢零花錢的方式，比如說讓他幫助，幹一些力所能及的家務活，去積攢幾個贊，然後這個贊積攢多了以後，他可以獲得一個什麼，這個方法是可取的，因為他發現要靠自己的力量去獲得的時候，就不會用情緒來跟我們去互動了。

馬秀老師：長頸鹿幼兒園園長，兒童心理行為諮詢師

教育秀秀看

我的孩子今年五歲，已經有比較好的情緒自處能力，在要求得不到滿足的時候很快（五分鐘之內）就可以調整好自己情緒。前些日子我受邀到幼兒園跟家長們分享孩子情緒管理的心得，這裡摘要兩點供大家參考：

一、幫助孩子“正視”自己的要求。冬天要穿短袖、睡覺前要吃糖、早上不願意上幼兒園......很多家長都遇見自己孩子提這樣的要求，不要因為這些要求看似無理就斷然拒絕。換一種方式問一下：你為什麼現在要吃糖？你知道吃糖會長蟲牙媽？不上幼兒園是因為害怕**老師或者小朋友嗎？用發問替代拒絕，可以讓孩子梳理一下自己提要求的原因，並在和孩子溝通的過程中明確你的底線，比如“媽媽必須要上班不能在家陪你，所以你要去幼兒園”......孩子在分析自己心理的過程中會逐漸明白行為的界限在哪裡，進而會自己放棄“無理要求”。

我是一個倡導無論如何都自己帶孩子的媽媽，上述觀點供您參考，歡迎留言討論，也歡迎關注我的頭條號——講常識、說真話，認真探討養育孩子面臨的最現實的問題。

親媽：留英雙碩士，傳媒經濟學博士在讀，高校媒體專業教師，致力於在養育孩子的過程中發現更好的自己。

親媽學堂

既然孩子的要求被百分百認定為無理，就應該明確拒絕，表明立場：我愛你，並不代表規矩就可以隨意破壞。

孩子每一次無理要求的提出，都是在試探父母的底線，同類事件的準則。當你在某一次無理要求中妥協，孩子就會記住了這次行為，以後類似的情況就會經常發生。所以，一定要將孩子的第一次無理要求扼殺在搖籃裡。

如果孩子真的很想得到某樣東西而無理取鬧，可以跟孩子約定，過生日或者兒童節的時候當作禮物送給他。告訴孩子，這是你們之間的小秘密，一起守護約定。

有時候孩子的無理要求也並非都是不好的。總有些時候我們疏忽了對孩子的關愛，孩子就會通過無理要求的方式引起大人的關注，希望爸媽能花時間專心陪伴他們。現在不僅是農村有留守兒童，大城市裡也在蔓延，只是方式不一樣，本質相同。忙，成了全世界父母的口頭禪，能分給孩子的時間少的可憐。孩子不惡作劇，哪能引起重視？

想要治癒孩子的無理要求，愛是最好的良方。左手關愛，右手規矩，給孩子一個健康的成長環境。

家語幼學

兩三歲的孩子因為父母不給買玩具而在商場滿地打滾，我們的身邊和電視媒體上都有看到過類似的情況發生，看到一個玩具，雖然家裡已經有一個甚至更多差不多的，但還是一定要買，不買就是不走，一言不合就在地上打滾耍賴。

遇到這樣的情況家長一般就妥協了，一是覺得丟人，二也是想著一個小玩具也沒什麼關係，買就買了，但卻不知道大人們這樣做，等於說傳遞給孩子的信息是：想要的東西如果大人不給買，是可以通過哭鬧、在地上打滾等來實現的。那麼面對孩子的無理要求，到底應該怎麼辦呢？

孩子都是父母的寶貝，當爸媽的總是想著在自己的能力範圍以內，要把世界上最好的東西都給孩子，這是無可厚非的。當父母的心情可以理解，但過渡的溺愛有時會變了味道，讓孩子養成了一些不好的行為習慣。

因此在面對這樣的情況時，家長們一定要堅定自己的立場，在第一次發生的時候就千萬不能因為孩子的哭鬧而妥協，同樣以買玩具為例，首先明確告訴孩子不買，並直接將孩子抱回家，等他情緒穩定一些後再試著和孩子溝通，互相說一說自己的理由，以此來告訴孩子哭鬧沒有任何意義，有事情要好好說。並且以後如果孩子說的理由你找不到反駁的時候可以答應孩子的要求，這樣一來，孩子會知道哭鬧沒有用，而好好說話是可能得到好的答案的。

需要注意的是，孩子與你交流的要求，不可全部答應，要達到讓孩子用心與你交流的目的，也不能全部不同意，讓孩子知道交流是有用的，這樣孩子在有問題時會主動來找大人說，且在孩子長大後，如青春期等也會願意與大人溝通。

決勝網

有的時候可以用孩子知道的故事或人物來說話，讓他想想，如果是***遇到這種情況，會怎麼樣呢？引導孩子學會分析，學會放棄。

有的時候，不必非要追求巧妙，可以把真實的情況告訴孩子，讓他學會理解。比如，我的孩子去商場，有時會想要某個玩具，我就會告訴他，東西太貴，沒有必要買，那就是不買，我們家的錢要用在真正需要的地方，不是你想要什麼就能得到什麼，這個世界上的任何人都一樣。我們把錢用在最需要的地方，比如需要買房，需要看病和上學，這些地方花了錢，你也會從中受益，那也是你最需要的，比一個玩具重要得多。這樣講，孩子不會認為你拒絕他的要求是因為不愛他，而是你要為他解決更重要的事情，是因為能讓他過得更好更快樂而做出的選擇。不必把每次拒絕都當成是一次傷感情的事故，不忍心拒絕的心理會讓你更加想不出好的說辭和辦法。

實在不行，可以找一個替代無理要求的方案，比如把買玩具換成以後去看場電影，換成一個家長認為可行可操作性的替代方案。執行了替代方案後，孩子會逐漸感到，即便沒有得到當初那個他非要得到的東西，生活中依然有很多別的快樂。這是他通過實踐能自己總結出的。

父母是悟空

下面教大家在各種生活場景中怎樣對孩子說“不”

1.早上起來磨磨蹭蹭，不願意換衣服

確認是否睡眠充足，調整寶寶的生活作息

寶寶無法爽快地起床，很大可能是睡眠不足導致的。如果此時用“兇”的，引發的是寶寶更大的反抗情緒，巧妙地無聲地說“不”吧，可以通過一些手段來調整寶寶的生活作息，比如前一天晚上讓寶寶早些睡，或者是避免寶寶午睡得太晚。另外，很多寶寶可能處在“就是不喜歡換衣服”的時期，所以也要想辦法調動他的積極性，比如用小兒歌來鼓勵他穿衣服。

2.早飯還沒吃好就想玩了

不要拘泥每頓吃了多少量，為寶寶創造愉快的吃飯環境

寶寶可以循規蹈矩地坐在餐桌邊，和家人一起吃一日三餐，這理想的場景可能要到他4、5歲以後才能完全做到。所以，一開始不要對寶寶要求太高，也不要拘泥他每頓吃了多少、是否吃完了。整體來看，只要一天的三餐（甚至五餐）把營養都攝取到了就好。如果寶寶不好好吃早餐，也許是因為他不餓，不少寶寶早上會喝牛奶，再吃其他的食物量就不大了。別把用餐環境和氣氛弄糟，上午再準備一次點心，加上中午豐盛的午餐，未嘗不可。

3.帶去超市裡購物，非要走來走去亂拿東西

想個可以避免寶寶吵鬧或亂走的方法

有一條規則是需要從小告訴寶寶的：在公共場合不吵不鬧，不打擾別人。“好好呆在媽媽身邊，不然會迷路。”這樣的安全教育平時就必不可少。事先就說好“可以買一樣東西”，到超市中讓寶寶選擇一樣東西拿在手裡，能讓他樂呵半天。更好的辦法是，選擇在人流量少的時候和地點帶寶寶一起去購物，在出門之前列好要買的清單。如果寶寶願意，將傘車一起帶去，比起購物車，寶寶就願意乘坐熟悉的座駕。還可以用揹帶把他固定在自己身上。

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時尚育兒圈子

拒絕孩子的無理要求，可以有以下三個方法：

1.延緩滿足孩子的需求

告訴孩子要等到特定的時間或者某一個時間待，才能滿足他的要求。

2.轉移孩子的注意力

當孩子有很多無理的要求的時候，可以通過一些孩子喜歡的其他的事情或者其他的物品來轉移孩子的注意力。

3.通過故事或者繪本給孩子講道理

父母很直白給孩子講道理，可能孩子聽不進去或者無法接受。父母可以通過一些寓言故事或者一些繪本，把想要表達的觀念和道理，潛移默化地傳遞給孩子。

我是暉雪琳源，歡迎關注我的日常生活，每天分享生活中的點滴感悟，共同成長。

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