1、在楼下晒太阳，看到一个帅哥拿个手机在自拍，不时还自言自语。
我想着跟帅哥合影一个也好呀，于是悄悄地站到他旁边，故意眼睛望向一边。
那帅哥看我过来，往旁边走了几步，我也跟着走过去。
帅哥一脸嫌弃地对我说：我说，你能不能走开？我跟我媳妇视频呢，你干嘛呀？
2、记者：你们是怎么判断精神病人有好转呢？
医生：将浴池蓄满水，在旁边放一个勺子和一个杯子，让病人把浴池清空。
记者：我知道了，有好转的肯定是用杯子，用勺子的依旧病重。
医生：不是，有好转的会拔掉塞子让水流干净。
记者：…
3、玩dota被媳妇一喊就下线的人，他虽然不是好玩家，但他一定是好老公。
昨天天梯我正在冲2000，有个人说他老婆来电话了，于是他下线了，我们输了。
那三个人就一直骂他，只有我没骂，我知道他是个爱老婆的人。
输了以后我还加他好友，和他聊了好久，还知道了他家地址，不说了，我拿着刀就快到了。
4、我有个哥哥，小时候我们经常打架，尤其是争吃的。有一次，老妈买了一只烧鸡，给了我哥就出去了，我们就争着吃，他不给我，我们就打了起来。我打不过他呀，心生一计，果断装晕倒，这样的话他应该会给我吧。然后哥哥看到我晕倒后，边哭边把烧鸡自己吃完了……
5、有段时间，我发现我老公特别的上进，天天的又是打扮又是健身，我想，这下他可知道努力来配上我了。可我仔细观察了几天发现事情不对劲，老公不但健身还喷香水，最过分的是还经常嚼口香糖。 我们中年妇女都知道，口香糖非常好，可是不能突然嚼。
6、一大早接到我妈的电话：“你快回来吧，咱家出事啦！”吓得我一激灵，来不及多想，穿着睡衣，顶着一头乱发，睡眼朦胧的就往家赶。骑了半个小时电动车，终于到家了，慌里慌张的进门，问我妈：“咋地啦，到底出啥事了！”我妈：“你爹绝食了”我：“为啥呀？”我妈：“几百万欢乐豆被人给盗了！”我.......
7、今年过年老公第一次上我家时，我妈做了一道鱼，我爸一直抱怨说太咸了，我妈很生气说不咸，已经吵起来了眼看就要冷场......我妈一个转头问我，闺女你说咸不咸？我……这烫手山芋我能接么，只能对不起我老公了：xx，你说咸不咸？好嘛，一桌子人都看着他，这家伙笑着说：有点辣！
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