1、在樓下曬太陽，看到一個帥哥拿個手機在自拍，不時還自言自語。
我想著跟帥哥合影一個也好呀，於是悄悄地站到他旁邊，故意眼睛望向一邊。
那帥哥看我過來，往旁邊走了幾步，我也跟著走過去。
帥哥一臉嫌棄地對我說：我說，你能不能走開？我跟我媳婦視頻呢，你幹嘛呀？
2、記者：你們是怎麼判斷精神病人有好轉呢？
醫生：將浴池蓄滿水，在旁邊放一個勺子和一個杯子，讓病人把浴池清空。
記者：我知道了，有好轉的肯定是用杯子，用勺子的依舊病重。
醫生：不是，有好轉的會拔掉塞子讓水流乾淨。
記者：…
3、玩dota被媳婦一喊就下線的人，他雖然不是好玩家，但他一定是好老公。
昨天天梯我正在衝2000，有個人說他老婆來電話了，於是他下線了，我們輸了。
那三個人就一直罵他，只有我沒罵，我知道他是個愛老婆的人。
輸了以後我還加他好友，和他聊了好久，還知道了他家地址，不說了，我拿著刀就快到了。
4、我有個哥哥，小時候我們經常打架，尤其是爭吃的。有一次，老媽買了一隻燒雞，給了我哥就出去了，我們就爭著吃，他不給我，我們就打了起來。我打不過他呀，心生一計，果斷裝暈倒，這樣的話他應該會給我吧。然後哥哥看到我暈倒後，邊哭邊把燒雞自己吃完了……
5、有段時間，我發現我老公特別的上進，天天的又是打扮又是健身，我想，這下他可知道努力來配上我了。可我仔細觀察了幾天發現事情不對勁，老公不但健身還噴香水，最過分的是還經常嚼口香糖。 我們中年婦女都知道，口香糖非常好，可是不能突然嚼。
6、一大早接到我媽的電話：“你快回來吧，咱家出事啦！”嚇得我一激靈，來不及多想，穿著睡衣，頂著一頭亂髮，睡眼朦朧的就往家趕。騎了半個小時電動車，終於到家了，慌里慌張的進門，問我媽：“咋地啦，到底出啥事了！”我媽：“你爹絕食了”我：“為啥呀？”我媽：“幾百萬歡樂豆被人給盜了！”我.......
7、今年過年老公第一次上我家時，我媽做了一道魚，我爸一直抱怨說太鹹了，我媽很生氣說不鹹，已經吵起來了眼看就要冷場......我媽一個轉頭問我，閨女你說鹹不鹹？我……這燙手山芋我能接麼，只能對不起我老公了：xx，你說鹹不鹹？好嘛，一桌子人都看著他，這傢伙笑著說：有點辣！
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