長期家暴如何解決？

2020-05-01 21:34:28 佚名

用戶80618874014

瀏覽著網頁，無意間刷到了一部微電影——《我們都不應該討論愛情》。

看到題目時，我以為又是一個普通的分手故事，

但點開看完才知道，他們的故事，一點兒也不簡單。

故事的女主人公名叫阿乃，她的先生叫明龍。

在周圍的人看來，這是一對恩愛的小夫妻，他們自己也是這麼認為的。但是阿乃的身上卻時不時地出現各種各樣的傷痕，親近的朋友都知道這些事，但從來沒有問過阿乃。

慢慢地，阿乃的好朋友對阿乃和明龍的感情產生了質疑，並旁敲側擊地提醒著阿乃。

阿乃也曾想過反抗，在一天晚上，她偷偷往明龍嘴裡塞了安眠藥，但最後還是一顆顆取了出來，選擇繼續容忍。

然而，阿乃容忍的結果卻是：一次小型朋友聚會後，明龍再次施暴，並錯手將她殺害。

這部影片其實是一部公益片，所關注的主題就是“家庭暴力”。

它通過受害者女主的角度向我們講述了一個逐漸邁向深淵的虐戀故事。

影片所用的手法很隱晦，完全隱去了所有家暴畫面，以至於很多人看第一遍的時候都沒太明白講的是什麼，等看多幾遍，才發現其中隱含的各種深意。

我記得很多人在彈幕中發表了這樣的疑問：為什麼阿乃不選擇離開？為什麼她依然待在明龍的身邊？

電影中有這麼一個片段：明龍在陽臺看到樓下一對情侶在吵架，阿乃也走過去看了一下，並和明龍討論了起來，然而，他們討論的重點不是那對情侶因什麼而吵，而是“女的會不會走”這個問題。

整個對話看似在討論吵架的情侶，但更像是阿乃對自己內心的審問。阿乃一開始認為女的會走，暗示她自己內心有想要逃離的想法，但最後她卻改口覺得那個女生不會走。這種想走又不想走的矛盾想法充斥著她的內心。

從心理學的角度上看，阿乃和明龍的關係就是一種受虐和施虐的關係。

心理學家勒諾·沃克說過：“沒有離開家暴的人，往往都與施虐者陷入一種被稱作‘暴力循環’的反覆關係模式中。”

暴力循環包括了幾個階段：緊張的壓力→急性暴力→和解與蜜月期→平靜期。

如果說這個循環只包括“緊張的壓力”和“急性暴力”的話，那受虐者想要逃離的意願就會強很多，並且會更有執行力，畢竟面對的是一個純粹的施暴者，誰又能容忍得了？

但要命的點就在於它有一個“和解與蜜月期”的階段。有的施虐者在實施暴力後會為自己的暴力行為感到後悔且愧疚，在一段時期內會贖罪似地對對方疼愛有加，甚至比以前好很多倍，“打一巴掌，給一罐子糖”，受虐者沉浸在愛河之中，傷痛被弱化，記住了“糖”，忘記了“打”。

這樣的行為強化了受虐者不切實際的幻想，認為他們的關係還是很美好的，施虐者只是偶爾帶著惡魔面具的天使，本身還是天使，總有一天他會脫下面具。

影片中阿乃知道這段關係會導致她的死亡，甚至預感到自己很有可能會死在明龍手上。

她意識上擔心自己會在睡夢中死去，並嚮明龍“交代後事”。

但情感上，她依然抱著不切實際的幻想，對明龍抱有病態的期待：

“也許有一天，他會幡然醒悟，不再打我，我們就可以好好生活。”

看到類似的情節，我們常常不理解家暴受害者為什麼多數是忍了好幾年才報警。

這部影片恰好能引起我們的深思：因為這背後隱藏的是病態的期待。受虐者之所以能持續承受痛苦，不逃離，是因為他們總是有意無意地希望事情變得更好。

不管是多麼糟糕的戀愛關係中，往往也曾擁有過一些美好的生活片斷，就像電影裡，阿乃和明龍也有過甜蜜的時刻。但正是這些溫情的、幸福的、美好的生活片段，讓受虐者心懷期待。這種期待一天不死，受虐者就一天無法真正的離開施虐者。

除了病態的期待，內在的恐懼也是阻止受害者逃離的原因之一。

有心理專家指出，“這是每一個家暴受害者都知道而大眾卻不知道的原因，離開施虐者是非常危險的。因為在家暴的關係中，很有可能會發生殺害事件。在受虐者結束受虐關係之後，謀殺暴力事件有近80%的可能性會出現。”

而且，很多受虐者由於早年的“被虐”經歷與體驗，會在成年後的兩性關係中，表面上看似追求美好、幸福，但潛意識會尋找這種“熟悉感”，越熟悉，感到越安全。這也是很多受虐者明明很痛苦，卻不斷沉浸其中欲罷不能的緣故。

結語：

現實中這樣的虐戀並不少見，只是大部分受害者總等到事情無法挽回的地步才去尋求幫助。

我們也不能去指責受害者的軟弱，因為他們並非不想逃離，只是在這段關係中已深深地陷了進去，無法認清自己，甚至無法認清這段感情的真面目，甚至在不斷升級的暴力中失去了逃離與反抗的本能。

所以如果你處於這樣的困境時，務必及時求助於心理諮詢師和專業機構，通過專業的幫助，早日將自己從深淵中解救出來，阻止暴力的升級，不至於到無法挽回的地步。

李建學心理諮詢

家庭暴力是個老話題了，如果一個人長期的遭遇家暴，通常人們給出的策略要麼是對抗，要麼是感化，再有就是離婚或者是逃避躲起來。

如果說被家暴了，要是說沒有對抗，幾乎是不可能的。反抗會遭到家暴的升級，才能行成長期的家暴。如果說沒有想過離婚也是不可能的，離婚了，就不存在長期家暴的事件了，就是離不掉嘛，各種的威脅，各種的手段。用愛去暖化？有成功的案例，但是大多數被家暴的人都無法做到，神仙可以。

那怎麼辦呢？很多的案例告訴我們大多數是忍受了，還有一些拼死抗爭，離婚了。也有極少的一些人選擇了同歸於盡。

看這些方法，幾乎都是悲慘的結局。沒有更好的方法了嗎？

有一些很技巧的方法，咱們大部分的人是學習不會的。同時也會對這樣的思維模式唾棄，甚至會罵你神經病。在工作實踐中，會經常遇到這樣的案例，被家暴的一方有以下的觀念：

1.對方不可能改變的，無論我付出多麼大的努力。既然是這樣，我就和他死磕到底。這樣我們就看到，一方面被家暴的人很痛苦來求助。另一方面，她只相信自己的方法才能解決問題。完全就沒有去思考，正是當下她的人際關係應對模式出了問題，才導致兩個人的關係出了問題。

有這女士聽我這樣說會很不服氣啊，照你這麼說，我被打是活該，他打我是對的？

如果，有一個人打你，你是不是會反抗？會的，對嗎？如果是泰森在打你，你會不會硬抗。抗下去的結果是你肯定贏不了，所以他才會輕鬆愉快的打你。如果你說，打不過也要打，爭這一口氣。那麼你是把家庭當戰場了，這是因為蠢而導致的後果。

2.離婚。很多人都是帶著這樣的心情來求助的，你幫我想個辦法怎麼離婚。這樣的女人找錯地方了，應該是找法院。否則的話，你都被打了十幾年了，都沒有離婚，怎麼給你一個辦法他就能爽快地和你離婚呢？

3.實在不行離家出走，很多人的確也是這麼做的。一個人背景離鄉，逃離是非地。

但是，這些如果是辦法的話，也是最後的辦法。那麼被家暴了，怎麼辦？

1.首先就是要暫時不對抗，然後積極尋求幫助，把暴力消滅在萌芽狀態。這一點，被吐槽的最多。他都打我了，我還不還手？你真的是很強，那麼就是別人怕你了嘛，怎麼會是你被家暴呢？

2.家暴的人多半是因為心理問題引發的情緒失控狀態，幾乎沒有哪個人說，我天生就是喜歡打人，那他就活不到現在嘛。大部分家暴的人，對外人都很客氣。你就知道他不是喜歡見誰打誰，那是神經病了。所以，發現有家暴的苗頭就要積極的尋求心理諮詢師的幫助。找朋友，家屬是不行的。社區居委會大媽多的很，能解決問題的話，社會和諧的很了就。

3. 長期家暴的情況，只說明瞭一點，兩個人的心理問題都很嚴重，必須要接受專業的心理疏導。

結論：家暴，被長期家暴的人，都有嚴重的心理問題，需要積極地尋求幫助。

博睿迪

長期家暴，你還活著這個本身就是個奇蹟。很多家暴的婦女給出來理由千奇百怪。有的女人說。為了孩子我願意忍受家暴。受多大的磨難我也心甘情願。只想孩子有個完整的家。有個親爹親媽，但是你想過沒。孩子在這樣家暴的家庭裡成長也是一種折磨。對孩子的心理從小就是一種摧殘。

還有的婦女說，他家暴就家暴把。但是他活好，我願意忍受這一切。

更有的婦女說，哪個男的不打老婆，不打老婆還是男人嗎。

等等好多好多千奇百怪的思想，沒有你想不到的。

我的意見是，第一次，第二次家暴可以忍讓。第三次對不起，絕對離婚，不能慣這個毛病，別說為了孩子，為了老人，為了家庭。為了一切生命最重要，沒有了生命，沒有了自尊，沒有了自我，活著跟行屍走肉有啥區別。

如果不能離婚，就找個工作離他遠遠的，永遠不回家，解決家暴問題的前提先保護好自己。如果構成嚴重傷害，就要告他去，這個時候沒有任何情面可以講得。

好多年前看的那個電視劇 «不要和陌生人說話 » 我現在還記憶猶新，太深刻了。也替那個女主角感到悲哀。

五嶽林海

您好！看到這類標題，個人覺得家暴在不同時期都會出現，但對象是很多種的。第一對象:父母對孩子的家暴。在我國，有很多地方受多年老思想的困擾，始終認為“棍棒底下出孝子”也有“不打不成器”的多種說法。作為父母或者長輩，我們要清醒認識到，孩子處於生長和發育階段，由於對各種問題認識不到位，難免會出現成長過程中的一些問題，這時候，我們就需要多加學習文明育兒以及育人的知識，要通過提升自我素質和形象來做到身教言傳。這類問題的解決方法，如若施暴是家長一方，就需要另一方要多加勸阻，或是尋求德高望重的長輩加以勸解。若是家長雙方，一要通過親戚的幫助，二要學會同老師溝通，讓他們出面解決。若是幼童，個人建議，立即尋求法律幫助。第二對象:夫妻之間的家暴。這類問題如今也是層出不窮，很多家庭由於某一方存在心理壓力或者心理扭曲，進而造成夫妻矛盾上升。解決這類問題的首要途徑，仍需要藉助父母或者岳父母的力量，只適用偶爾出現的家暴問題。長期之久的，大家都是成年人，首先，採取醫療心理問診，確定是否屬於精神方面問題，然後，要果斷拿起法律武器來保護自己，這樣才能有效避免更嚴重的事件發生。第三對象:對老年人施暴。社會上已經出現過很多例子，信息化的今天，我們翻翻手機電腦就可以看到，子女對老人的暴力很是多見。作為子女，我們本該盡贍養的義務，奈何對老人大打出手，或是因財產問題、或是贍養問題等等之類。對這一問題的出現，要有做好“不打不成交”的準備，要通過居民委員會調解，不見效者，可以通過訴訟來保障自身權利。鑑於暴力長期，要果斷乾脆的用最有力武器來保護自己。謝謝！

軼暄暄情感說

在日常的生活和工作中，大家都認為，家庭應該是溫馨的港灣，愛的天地。但是有的家庭卻整天因為各種摩擦矛盾而硝煙四起，爭吵不斷。爭吵升級的時候，強勢的一方往往會舉起拳頭對弱勢的一方進行施暴。愛早已不在，只有恨在聚集爆發。這是家庭的悲劇，也是社會的悲劇。那經常遭遇家暴怎麼辦呢？小編跟大家分享以下幾個方法。

方法/步驟

1孩子或女方在遭遇第一次家暴就一定要有力反擊。很多受害者在遭遇家暴的時候總是選擇原諒，結果使得家暴越來越嚴重。遭遇第一次家暴的時候，就應該讓施暴者知道你的底線和原則，知道你絕對不允許有家暴的存在。

2男方說錯話時，如果對方很強壯，女方可以先選擇逃離現場。男方總是會身體強壯一些，遇到那種頭腦簡單蠻不講理的野蠻男人，女方可以先迅速離開現場，不跟他正面衝突，以免受傷。

3女孩子需要求助居委會、法律人士幫忙調節、普法。遇到家暴，不要一個人暗自傷神，要尋求幫助。可以先找居委會做調解人，讓施暴方認識到自己的不對，也可以請法律人士上門普法，讓施暴方明白自己觸犯了法律，心生畏懼。

4女孩子需要去醫院做驗傷檢查，保留證據。如果家暴已經發生並造成傷害，受害者應該及時去醫院做全身驗傷檢查，保留相關證據，為日後維權做準備。

5當男女雙方矛盾激烈，果斷報警。如果施暴方屢教不改，頻頻家暴成了家常便飯，威脅到受害者的人身安全，不要猶豫，果斷報警，讓施暴方在看守所裡思過改過。

6女孩受到傷害，去法院起訴離婚，維護自己的合法權益。雙方感情確實完全破裂了，就不要勉強過下去，充滿暴力傾向的家庭環境對自己對孩子都是傷害。應該通過法律手段起訴離婚，維護自己的合法權益，開始新的生活。

綿陽情感專家

既然是長期家暴，只能以分手，離婚的方式來解決。

說其他的，只能讓彼此傷害的更深!

在一個家庭中，結婚多年的夫妻，已沒有當年相愛的那份初心，代替的是每次拳打腳踢的暴力和困擾。

可想而知，憤怒與悲傷，

在這種情況下，受傷的的人必須要站起來反抗，做出自己的選擇!

懦弱，

期待他會改變，幾乎是不可能的了，只存在理論上的小小希望。

一時一個樣，你們之間已經沒有什麼可挽回的了。

就算是有孩子，也不可能讓她繼續在這種環境中生存長大，影響她一生!

長期家暴，只能說，你是不幸的，有個更不幸的婚姻。

帶眼識人，希望你能在以後的道理上，能走的越來越遠，越好。

不要被他表面的顏值所欺騙，應該為他的內心而觸動。

偶爾的家暴，還能讓人勉強接受，長期的家暴，無法想象。

是你做錯了什麼，還是他就是這麼暴力，大男子主義的人。

無論你說什麼，做什麼，在他眼裡就是不對!

彷彿你就是一個十惡不赦的人，必須要接受他的懲罰一樣，要經常對你施暴，動粗，才能解決問題。

你是麻木了，還是捨不得你曾經心愛的人。心存幻想，還是你本來就是一個逆來順受的人!