可可寫作業，我在旁邊一邊陪她，一邊做我自己的事。事前，我們約好互不干擾，專注做好自己的事，若有需要幫助，舉手示意。我們互不干擾了好一陣子，突然，女兒說肚子痛，我上前替她揉了揉肚子，然後問她，是不是想拉臭臭？她說沒有。於是我讓她到床上先躺會兒。剛躺下沒多久，她說擔心作業寫不完，要接著寫。於是我就讓她坐在床上的靠背椅上接著寫。
我邊聽著課邊做筆記，抬頭看到女兒正發著呆，我不吱聲，不想去“打斷”她，繼續寫我的筆記。當我再次抬頭的時候，這下女兒在按牛聽聽，她正把聲音調到最小，這讓我有些生氣，我按捺不住，嚴肅地提醒她， “黃一可，專心寫作業！”“好吧。”女兒趕緊停止自己的行為低頭開始寫作業。
中途，遇到一道難題，她停下來問我，我上前看了她的作業並注意到書面有些潦草，我再次嚴肅提醒道， “字要認真寫，知道嗎？這幾個字太潦草了，重寫！”“這樣吧，現在肚子不痛了吧？”她說， “不痛了！”於是我就讓她去書桌上繼續寫作業。
到了書桌上，沒寫幾個字，她又開始這邊摸摸沙漏，那邊碰碰橡皮擦，還很開心地和我分享“媽媽，我發現這個沙漏凍住了！”這下觸碰了我的底線，我的火氣蹭蹭蹭地直往上冒，最後我終於忍不住對她生氣了。
到了見招拆招的時刻，“人有鏡像神經元，孩子看到你發脾氣，鏡像神經元一起起作用，孩子也會失控。”（可以參考西格爾和哈策爾的著作《由內而外地教養》中對大腦如何管理人的情緒有詳細闡述）這句話不假，果真在我發脾氣的當時，孩子也跟著哭了，並且一邊哭一邊還叫著， “我只是想要跟你一起分享，讓你開心！”聽著她振振有詞，有理有據還拒不認錯的語氣，我越想越生氣，所以我們的對話都在為了保護自己而互相傷害著。我們僵持著，女兒也很倔，哭著就是不認錯，正當我拿起衣架的時候，她說了一句話， “媽媽，請你冷靜冷靜，回到剛才那個時候。”她說的剛才那個時候，就是我們各自“專注”的時候，我在認真做筆記的時候，這句話觸碰到我心裡最柔軟的部分，我稍稍冷靜了會兒。
接下來的事情有了轉機，我們各自保持沉默。女兒停止哭泣，開始寫作業。一切好像又回到了剛剛我們各自專注的時候。不多久，到了吃飯的時間，奶奶叫我們出來吃飯，一起吃完飯，回到房間，女兒給了我一個擁抱，這時我的火氣早已消退。女兒撿起本來要用來打她卻被我折彎的衣架，幽默地對我說， “衣架寶寶這麼可愛，被媽媽生氣折成這樣，我幫你折回來哈！”
我第一時間跟孩子承認了自己的錯誤， “剛才媽媽的腦袋蓋子不小心被打開，連累了這個衣架，媽媽向它道個歉！可是媽媽剛剛為什麼那麼生氣呢？”“媽媽，一開始我只是想跟你分享沙漏為什麼被凍住這個奇特的現象，想讓你開心一下的。”其實前面孩子已經意識到她的不專注已經引起媽媽的注意，但沒有考慮到後果會是這樣的。在我一五一十說出了我生氣的原因後，孩子意識並明確自己做得不好的地方，也明白了媽媽為什麼生氣的原因。
當我的負面情緒來的時候，我第一時間沒有化解它，而是拼命壓抑，最後沒壓抑好，讓它爆發了。還好，我的寶貝幫助了我，在關鍵時刻是她勇敢地提醒我，讓我學會冷靜。“以人為鏡，可以明得失”，孩子就是我們的鏡子，從孩子的言行表現中，我們可以看到另一個自己，知道我們做得好與不好的地方。所以每一次出現負面情緒，都不要內耗自己，把它看成是一次學習的機會，重新認識自己，正確處理好自己情緒，孩子將終身受益。
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