2011年3月11日，日本發生了東日本大地震（比512汶川地震強度還高，而且引發了福島核洩漏）。
在阿川佐和子的書《與其誇誇奇談，不如靜心聆聽》中，她提到地震發生時，雖然自己沒有在受災區，但是一想到那些直面災難的同胞，心裡就感到萬分空虛，什麼事也做不下去。
想要幫上忙，可是就算去了災區又能幹什麼呢？毫無目的跑去災區和旅遊似乎沒什麼區別。
抱著愧疚的心情過了兩個月 ，阿川遇到了準備將“東日本大地震”做成報道的系井先生。
傾聽的力量
地震發生後，系川先生與阿川有著一樣的想法，所以他在網上結識到一名受災女性後，很坦誠地向對方吐露了心聲：當時馬上就想去災區，但是卻不知道自己應該去哪裡，又能夠做什麼。
對方是這樣回答他的：如果您要去災區，有幾個地方我希望您能去看看。
首先希望能去看看避難所的災民，陪他們說說話。
因為避難所的人都經過了九死一生，即使向對方傾訴自己失去了家人，可能也只會得到一句：“是嗎？我的經歷更慘。”沒人會耐心地聽他們的傾訴。
所以，如果能有人去避難所陪他們聊聊天，他們就會明白自己並不是孤獨的，也沒有被社會遺忘。
原來僅僅是“傾聽”就可以安慰到他人啊！
安慰親友時，只做到傾聽是不夠的
突然遇到朋友說到家人去世的話題，如果他會繼續說下去還好，若是開始沉默，我就會手足無措：
繼續沉默似乎不太好，轉移話題好像太刻意，接著說又怕說不到點子上，令他更不開心。
會告訴我這樣的事情說明他很信任我，可是我究竟要怎麼做才能真正安慰到他呢？
再比如說我媽常會在忘帶鑰匙或者打破東西后對我感嘆：“我果然老了，不中用了。”
我總是直接慣性的回應：“才沒有呢！”我媽總說我是在應付她。
其實我自己聽起來都像是應付，但是我心裡真的沒有這麼想呀！要怎麼才能讓她相信我呢？
阿川的《與其誇誇其談，不如靜心聆聽》裡就提到了這種情況：
當事人雖然嘴上謙虛，但心裡想聽到的其實是溫暖的安慰。正因為意志消沉，所以在吐露出軟弱的心聲後，當事人會格外注意對方會作何反應。
既然對方會重視我的反應，究竟怎麼做才能安慰到向我傾訴的人呢？
怎麼做能讓對方真正感受到安慰？
阿川佐和子在書中中大量列舉了自己在採訪中的經歷，其中，多次提到了“被傾聽”的重要性 。
先是回顧採訪高任和夫時的對話告訴讀者：不止是女性需要有個傾訴對象，在我們眼裡“話越少越靠譜”的男性也是需要“被傾聽”的。
再是通過採訪北野武時問到94年因摩托車事故，面部神經遭到創傷的事情：北野武留下了眼睛容易乾的後遺症，所以就算他已迴歸演藝圈多年，眼睛總是時刻提醒他當時的恐慌，這個恐慌永遠不會因為時間而消散，讓他把心聲說出來也是一種安慰。
阿川並沒有系統地將這些與“被傾聽”相關的採訪收集在一起，我將散落在書中的各個章節中的它們提煉出來，總結出了安慰他人時的法門。
除了認真聽他傾訴以外，還需要注意以下4點：
1：尊重對方的節奏
人在講述悲傷心情的時候，情緒可能是不穩定的，也許導致說話斷續或者邏輯不清。
這個時候千萬不要搶話或者去試圖問清楚邏輯，只需要耐心地聽他說完就好。
2：與對方的視線高度一致
如果想表示親切，一般人跟小朋友講話的時候都會蹲下身來，讓視線可以跟小朋友平視。
這個道理對成年人也通用，安慰別人的時候，與他視線高度一致是很重要的。
當你意識到對方此時的話語是需要被安慰的時候你是站著的，而你是坐著的，就馬上站起來。
反之也一樣，保證和他的視線在同一高度，讓他感受到你對他心情的重視。
3：不要說“我懂你”
任何人都不可能與別人有百分百的共情力，在安慰對方的時候說“我懂你”，只會讓對方心裡不滿：“你真的懂嗎？你又沒經歷過，就算你經歷過，你也不是我。”
就像女性都會經歷生孩子，但臨產的時候就是會有人痛的鬼哭狼嚎，有人只是哼哼幾聲。究竟是因為痛的程度不一樣還是忍痛能力不同而已？這不可能說的清楚。
你可以告訴對方你有類似的經歷，他自然會明白你在努力與他感同身受，但是千萬別出現“我懂你”類似的字眼。
4：安慰的話，請隔兩秒再開口。
就像前面舉的例子，我媽在說她老了不中用的時候，其實回應的話是沒問題的，但是錯在我馬上接話了，如果隔上兩秒鐘再說那句“才沒有呢。”，我想我媽的感受會好很多。
不過為什麼是兩秒而不是三秒，五秒呢？
這是阿川在書中總結出來的最佳時間：
三秒太長了，但一秒又顯得太刻意。兩秒應該是最為妥當的。
女生都很在意自己的體重，假如你問老公：“我是不是很胖啊？”
這時候他打著遊戲頭也不回地馬上回答：“不，一點也不！”你百分百會覺得他在敷衍你。
但是如果他看了你一眼，隔了5、6秒才說：“不，一點也不……”你又就會覺得他的無話可說中藏著一股“老婆是胖了，但是說出來會被打”的求生欲。
可能只有他轉頭看你兩秒後，笑著說“不，一點也不！”你才會真的感到心落地：我應該真的沒胖。
其實呢，安慰的話語有很多，重要的並不是你用了哪句話，而是你表達的方式、表情、動作、語速、語調……這些話語外的東西合在一起，是否能令對方感受到“這個人確實是在真心安慰我”呢？
如果做到了這些，對向你傾訴的人來說，就足夠了。
作者介紹：南梔夫人，新媒體從業者，業餘讀書人，努力做到一知不半解。歡迎關注~
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