這樣吃飯很有食慾，但是晚飯吃的更多怎麼破
氣死我啦，走路上，竟然被一隻狗給嘲笑了！
大兄弟，你看你的臉有多毒
這一看就是見過大世面的狗子！模範它的女主人呀
姑娘別拼了，告訴你便宜沒好貨！來，我給你買雙
你看兄弟笑的，看來是下面的風光無限好呀
趁老闆不注意多吃點，誰讓分量這麼少的
精選段子
1.中秋節放假坐車回家， 坐我旁邊的是一像奶茶妹妹那樣的美女，一路上絞盡腦汁想著怎麼搭訕，可就是不知道怎麼開口，眼看就要到站了，急的我坐立難安，這時妹紙瞟了我一眼說：馬上就要到站了，別急，車站有廁所。。。。
2.警察發現醉鬼在公廁哭泣，便上前問：出什麼事嗎？醉漢哭訴：我的小便怎麼也尿不完！警察過去一看，原來醉漢身邊的水龍頭沒關好。
3.哥接到一騙子電話，冒充我朋友問我借錢，我說好啊，發來卡號，工行，立馬上網電子銀行登錄，卡片鎖定。然後告訴他自己工行卡放家裡了，有其他沒?騙子發來農行，再繼續上網登陸。又再告訴他，農行太遠了，建行有沒?繼續建行。然後騙子就不理我了。。。
哥真是太壞了，連騙子都騙!
4.今天和死黨一塊在鄉間的馬路上溜達，突然他大吼一聲“小心車……”並以迅雷不及掩耳之式朝我撲來，一下直接把我從馬路上推到田裡面，巨大的慣性還讓我在泥巴里打了兩個半圈的滾，等我緩過神爬起來一看，整個馬路上就一輛自行車在緩緩移動，而且離我還有幾十米的距離……再一看那個賤人，已經跑開好遠，並且是邊跑邊笑……畜牲，賠勞資衣服！
5.家有倆熊孩子，某天弟弟跟哥哥說：“長大了我要娶小姨，因為小姨漂亮。”
正好被他爸爸聽到了，“啪”的一聲打了弟弟一巴掌，哥哥在旁邊哈哈大笑：“你活該，你敢跟爸爸搶。”
話音剛落，“啪”的一聲，哥哥臉上也多了五道指印。
6.上高中那會小鎮上的寄宿學校，一天和兩死黨吃完中飯後溜達到了廁所，突然感覺想上大號！剛回頭準備跟兩貨講誰回去幫我拿點手紙時，就看到兩貨已經蹲上坑了並一臉狡猾的嘿嘿直笑：‘我們倆都沒帶紙但現在已經不可能回去拿了’！當時氣的我直接肚子不疼了回到教室睡了個午覺，兩貨直到下午開始上課了都沒回來！
7.辦公室的大叔今天來上班，走路特別不自然。我們都關心的問他是不是受傷了。他說昨天媳婦吃魚刺卡到喉嚨了。晚上他幫媳婦取魚刺，結果被魚刺傷了。。
8.和老公逛街，走著走著，便想調戲老公一下，就指著前面的人群說：“老公，老公，我剛才看到前面有一個特別好看的小姐姐，真的，太漂亮了，可惜應該走遠了，你估計是看不到咯！”老公聽完，立馬撥開擁擠的人群向前衝去，留下我一個人愣在原地，不說了，我先去買幾包方便麵！哼哼！
9.這年頭白眼狼真多，我天天幫我室友帶飯。昨天我沒換洗的內褲了，跟他借一條，並且跟他說等我的幹了馬上還給他，他竟然不借，太氣人了。
10.想吃薯片了，到超市逛了一圈，各種薯片都挑了一包。
正準備買點飲料呢，咦，偶遇初中同桌，他還是那麼英俊瀟灑，風度翩翩。
簡單聊了幾句，他說：好久不見，我請你喝飲料吧。
然後他從貨架上拿來一瓶飲料，放到了我推著的購物車裡，然後他就走開了。
大哥，你好歹把賬結了啊？請我喝飲料，還要我自己付錢啊？
11.坐車去鄰市女友家準備提親，半途旁邊的哥們站起來伸懶腰，沒站穩踉蹌後退絆到了我的腳，差點摔跤，他生氣踢了我一腳，說我絆他，這特麼真是不講理吧，我也回了一腳，要不是有人攔，我倆就打起來了。
下車後女友跑過來，搗了那哥們一拳說：弟，你回來也不說一聲!然後拉著我說：你跟我弟一起坐車回來，真是緣分呢！……
12.二戰期間有很多人怕死，戰爭結束以後帶著女俘虜跑到山上隱居，結果生下十幾個孩子，這也沒什麼牛逼的。我們當地就有一工人，他給某個小老闆打工，由於老闆不給工資，他就把老闆娘綁架了。結果那個老闆不是個東西，不但不給錢還報警。結果逃跑的時候把老闆娘還給帶上了，這位老闆娘還給他生了好幾個孩子，
13.初中同學建了一個群，想把當初班裡所有的同學拉進來，但是忘了當時班裡一共有多少人了。
大家都在苦思冥想的時候，一同學說了句“44人，我非常確定！當時我總考倒數第一，第44名！”
大家一致通過，畢竟這個數字太權威。
14.老婆和小 姨 子最近迷上了拍視頻髮圈兒，經常要我各種配合，我也只能遵命。今天她們的劇情是我喝酒回家晚了被媳婦暴揍KO，關乎大男人的面子問題，我當然不幹！小 姨 子鄙視的來了一句:“姐夫你別怕，鏡頭前面，我和姐不會像平時那樣對你下死手的！”……
15.老婆每天洗完澡後都要稱一稱體重。
我納悶：老婆你為什麼總是洗澡後稱體重呢？
老婆神秘地說：“你不懂，洗澡前身上有灰塵，灰塵是要佔重量的。”
我善意提醒：饅頭泡了水重量要提高几倍的。
老婆勃然大怒：難道你要送我去幹洗嗎？
16.週末清晨爬山回來汗透，淋浴後換了新入手的大露背、頸肩雙吊帶膝上睡裙，假裝跑到客廳照鏡子，其實想看看我家二貨啥反應……
只聽二貨在身後的廚房裡“哇！”的一聲驚呼：“這面簡直太完美了，翻過來看看另一面！”
我羞答答地轉過身，看到這貨正在給平底鍋裡的煎雞蛋翻面……
17.小時候聽周杰倫的《雙截棍》可喜歡了，就偷偷存了壓歲錢去買，剛拿到手的時候，我耍的那叫一個厲害，虎虎生威，賣雙截棍的老闆看到都害怕，最後也沒收我的錢，還拿了一百塊給我，說我是個狠人，讓我去醫院看看我滿頭的包。這麼多年過去了，我一直懷疑雙截棍是醫院發明的
18.涼拌麵外賣送來了，肉絲和青椒被拼成蝴蝶的圖案，看著特別有食慾。
有個女同事在減肥，我故意逗她：“你吃不吃？”
她：“不吃，我想象一下就行了。”
我：“想象自己在吃？”
她：“我在想象大熱天的廚房裡，一個滿臉油光的胖廚子，一邊擦汗一邊摳鼻孔一邊用手給你拼圖案。”
19.堂姐在上海定居，剛跟我聊天，說最近垃圾都得分幹垃圾溼垃圾了，現在每天都怕去扔垃圾，因為垃圾桶邊上會有兩個殺氣騰騰的大媽，每天都要接受靈魂的拷問，你是什麼垃圾？……
20.當年沒錢交房租，租房給我住的房東大姐不但沒催交房租，還救濟我三餐。她說我長得像她幼年時失散的弟弟，後來她直接喚我做弟弟，拿人手短吃人嘴軟，我也就默認了。就是一想到咱姐弟倆同睡一鋪床，我心裡就感覺怪怪的……
21.上高中時，有次家裡沒人，我和女友耳鬢廝磨了一會，就匆忙上學去了。
晚上老媽問“這沙發上怎麼有這麼多長頭髮” 我嘟囔說不知道呀，你問我爸吧！
那天，我才知道我媽有多虎，轉天我爸要不是找整個部門同事來作證，恐怕活不到第三天。
然後，我被我爸揍得差點天外飛仙...
22..我突然有一個想法，等我死後在我的棺材裡裝上一盞燈，再裝個攝像頭，把線扯出去，開關設在墳頭，裝上顯示器，再裝個太陽能電池板，永遠不斷電，不管誰到我墳前都可以看看我！
23.我8歲那年，爸媽帶我一起去商場買東西，一轉臉我就找不到他們了，還不敢哭怕被壞人騙，故作鎮定假裝堅強的自己一個人上天橋過馬路，不敢問路就說順著公交車的路線走，整整兩個小時啊，我以為我到家以後會看到爸媽焦急緊張的快哭出來的樣子！然而並沒有，他們在磕著瓜子看著電視，絲毫沒有反應，我爸轉臉對我媽說了一句：你瞧瞧，我就說她丟不了吧！你還不信。
我，我才8歲的孩子啊
24.小時候在我姑家的村子度暑假，有一天跟同齡的小夥伴打起來了，表弟出來看見了，轉身就往回跑，然後拿個小喇叭出來說:你倆一個是我堂哥，一個是我表哥，我不能只幫一個，我給你們加油！說完他滴滴噠噠吹了起來。
那一架，打的一點都不嚴肅
25.早會的時候，老闆突然來了，掏出一份名單，唸到名字的都上前去，一人領了800塊錢。然後問其他員工:“知道為什麼給他們發錢嗎？”
我腦子一抽，看了看手裡的錢說:“這是給我們的遣散費嗎？”
26.本人大齡剩女一枚，最近處了一個男朋友，我一撒嬌，他就衝我翻白眼！我恨這種不解風情的木頭人……思緒良久，要不要跟他分手。今天對著鏡子演示了一番，麻得，連我自己都不想看！想想還是跟他湊合處吧！
27.昨天去做頭髮，卷好卷加熱時進來一個寶媽帶著一個三四歲的小正太，小傢伙不肯理髮，一直哭鬧，，寶媽怎麼哄都沒用，，理髮師附耳跟小傢伙說“寶貝，哥哥告訴你，哥哥店裡養了一個醜八怪，專門吃愛哭的小孩子。。”
小傢伙聽完半信半疑的扭著頭四處張望，目光掃到我時突然停了哭聲，從兜裡掏出一個棒棒糖對著我說“我給你糖，你別吃我好不好。。”
我…
28.今天早上女友在洗澡，電話響了，她爸的，讓我接一下。激動啊，第一次唉，要知道還沒見過她爸媽呢。?遂拿起手機，甜甜的喊?了聲：“叔叔好，我是xx男朋友，她不方便接。”?然後忐忑地等待回覆，電話那邊她媽問是誰啊，然後他爸說：“拱咱家白菜的那頭豬。”????
29.有天悟空直接問唐僧：“師父，你動不動就開除我，為什麼從沒想過要開除八戒和沙僧”，面對悟空的質問，唐僧看了看他的另外兩個徒兒，輕聲說：“因為為師是佛門中人”“這跟佛門有毛關係”“佛門中人是不能亂開沙戒的”“………”
30.早上游完泳把表侄兒送回家，撞見表哥指著表嫂的鼻子咆哮：老子才不管你做家務多累，才不管你是不是給我生了個兒子，只要你讓我不爽了，老子照樣扇你!
說著舉起扇子，勤勤懇懇地給表嫂扇起來。
31.新婚之夜，媽媽遞給新娘一個鐲子，說：“這是咱們家祖傳的，以後就得交給你了。”
爸爸遞給兒子一件護膝，新郎很不理解地說：“爸，你給我玩意幹啥，我早就不騎摩托車啦。”
爸爸回答：“以後跪搓衣板時用得上，這也是祖傳的！”
32.有個舍友，戴鋼牙套的。一到打雷閃電的時候，就咬緊嘴唇不說話。就算是笑也是咬緊嘴唇的。後來實在好奇就問她。她說：“我的牙齒會導電……”
33.帶小侄子逛街時遇到老同學，小傢伙沒禮貌的盯著對方看來看去，我一拍他腦袋：“你這熊孩子怎麼見人都不會喊？”他不服氣的回答：“誰說我不會！”然後衝著老同學大聲喊道：“賤人！”
34.今天在公交 站，一老奶奶問我怎麼去北極，我說那你得坐船吧……她用一種看精神病的眼神看我，我不甘示弱地也用看精神病的眼神看回去，然後在坐53路的時候，發現一條街，它的名字叫北極……街。
35.學霸可不是那麼好當的上學的時候，和一個小心眼的學霸鄰座，每次考試完都會拿著考的九十多分的試卷抱怨說：“哎呀，怎麼這麼點分呀。”
然後有一次，身為學渣的我，物理居然和她考了一樣的分數，然後她拿我的試卷找老師去了，說老師算錯了。還真算錯了，我比她高2分。
36.我相信男女間有純粹的友誼。大學的時候，有個學妹失戀後，哭哭啼啼尋死覓活的，我帶著她到路邊攤上陪她喝酒，聽她傾訴，給她講了一堆廢話大道理，最後她大哭了一場，釋懷了。通宵影院躺我懷裡睡了一宿。第二天她對我說：哥你真好，像父親又像兄長，不會佔我便宜。我微微一笑：你要是漂亮點就好了。
37.早上，媽媽突然把我從睡夢中喊醒：“快起來吧，太陽都曬到屁股啦！”
聽完這句話我一股熱淚止不住湧了出來，還是媽媽關心我，我立馬蓋上被子，這季節著涼感冒多不好啊！
38.相親居然遇見了初戀女友，我們兩個人居然還聊的特別投機，彷彿當初談戀愛一樣，有著說不完的話……我們一起吃完飯後，我立刻就給介紹人打電話，特別謝了人家，還發了一個188點紅包，過了一會兒介紹人回了一個電話給我，說初戀女友沒有看上我，還把她罵了一頓，介紹的什麼玩意兒……什麼情況啊!……
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