橙全心理
在平时的生活中，有一种人老是说随便这两个字，总是给人一种很奇怪的感觉，继而产生一种反感。心理学家表示，越容易说“随便”的人，越难相处，这是一种被动攻击。它是一种不积极,不主动,不合作的非暴力。
不赞同不舒服，但我不说，也不按照你的意愿去做。这种情况通常会出现在一段不平衡的关系中。
01
何为被动攻击
攻击的概念就是指剥夺你的某些东西，例如你明明是一个好人，但他恶意诽谤你，这就是一种攻击，又或是明明你是一个很有价值的人，但他会用某种方式让你感觉到自己毫无价值，这也这是一种攻击。很多时候，我们跟别人的相处方式就是被动攻击。
被动攻击其实就是我投射了某种东西给别人，这种东西肯定是有不好的影响，让别人无法接受的，也是别人身份所不认同的。
《弱者的武器 | 解锁人际关系中的隐形攻击》提到：被动攻击，常被比喻为隐性攻击，指的是故意掩饰自己表达愤怒的方式。
02
被动攻击的类型
① 朋友之间
所谓的老好人，就是永远用被动攻击对待别人。
平时出去吃饭,老好人都会说“随便,你点什么我吃什么”，这会给你造成一种感觉，怎么感觉自己像是个暴君，控制着他的选择，难道在他眼里，我就是这样一个人吗？
所以如果一个朋友经常用被动攻击的方式来对待你的话，你会感觉到很难受，而且你无法脱离。
他们不赞同，但他们不会说，只会抛出一个选择或问题给你，可这个选择或问题让你觉得很为难,因为无论你做什么，你自己内心都是不舒服的。
这就是被动攻击的厉害之处：们看似什么都没做，却就能让你觉得很不开心。
② 父母和孩子之间
有一种被动攻击是成年人和孩子之间的。
一个控制感很强,而且很严厉的妈妈，她特别想能掌控孩子的每个方面，希望孩子的言行举止能完全如她所期望的一样。
在这种情况下，孩子只能顺从妈妈的想法和意愿，而不是自己的想法。但他慢慢地会用被动攻击这种方式去对待妈妈。
就好像需要外出时，妈妈不停催促孩子快穿鞋,要迟到了。尽管孩子已经很努力地穿鞋子,但妈妈还在一边催促，一直说要迟到了要迟到了。
他就会觉得自己很委屈，那么他表现委屈的方式就是，你越急他越慢,不配合你，也不跟你合作。
但他又不得不服从父母的指令，因为他无法脱离父母单独生活，他需要依附在父母身边，可他的委屈也无法排解，只能不停通过被动攻击，让父母感受到他的不满。
③ 同事之间
被动攻击还有一种攻击方法,就是你在前面跑，我在后面拖后腿。
平时工作中,可能在一个小组题目里，你也会发现被动攻击的人，他们一边说着好的没问题，但一边却不配合你的工作，你交给他的任何工作，他都嘴上说着可以但却不完成。
这些都是别人对你的被动攻击。
被动攻击的目的只是为了攻击你，没有别的理由，它是直接攻击，只是不敢明着攻击，比如说某个人他觉得你做得不好或者有什么问题，但他不会直说，他会通过做一些让你觉得不舒服的事情来让你觉得自己是个烂人。
人与人之间的关系是一种合作关系，如果在完成事情时，你不在意，而我却在意的话，那我的利益就会被损害，所以当我们共同去完成事情时，每个人都需要出力，而不是我在前面跑，你在后面拖后腿，这才是一种良好的合作关系。
延伸阅读：《穿越人际的迷雾 | 十八个经典的职场心理学效应》
03
别随便说“随便”
1）自我牺牲，对方紧张
你和男朋友吵架之后，很久没有去他家里了。现在他终于向你认错，你也原谅了他，他的父母非常开心，亲自打电话来请你去吃饭，还问你想吃什么。
你想也不想地说：“随便！”后来，男朋友告诉你，因为你的一句“随便”，未来的公婆紧张了好半天！
很多时候，我们想用“随便”来表示客气和尊重，结果却在无形中加重了对方的心理负担。
为了不至于拍错马屁，听的人开始不断猜测我们到底怎么想，而我们自己，则在被猜测中享受着类似自我牺牲的快感。
倘若这种“牺牲”没有引起对方足够重视，我们就开始愤愤不平地委屈起来，直到关系出现问题。
换个词说说：
不说随便，说“喜欢”――当对方真心诚意地想为你付出时，坦率而大方地告诉对方你喜欢他(她)为你做什么，这，才是真正的尊重。
而人际关系，也将在需要和被需要、肯定与被肯定中健康愉快地发展下去。
2）胡乱放弃，夸大不快
部门开会，讨论一个重要方案，在大家纷纷举手通过之后，你提出了相反意见，因为你觉得这个方案有漏洞。
所有的人都对你侧目，因为你的反对会让大家功亏一篑。僵持了一段时间后，你终于说：“那随便大家吧！”
人际交往之中，难免有冲突或者意见相左的时候。当我们实在势单力薄、无法扭转局面时，其实，放弃不是唯一的选择。
换一种方式表达，会让我们拥有更多主动性。
换个词说说：
不说随便，说“保留”――我们可以保留自己的意见，同时给别人一个认识问题、尝试错误的机会。保留意见意味着我们对事情负责，“随便”则有逃避责任之嫌;保留意见意味着我们并不否定自己，“随便”则常常扩大负面情绪。两相对比，自然还是“保留”的好。
3）敷衍应付，伤害关爱
“女大当嫁”，从你25岁生日那天，母亲就开始紧张起你的婚事，不断托人给你介绍男朋友。忙得不可开交的你根本无心恋爱，但又害怕伤着母亲，于是每次都说：“随便，随便，您安排吧！”
不忍心伤害，却又在一次次地伤害，因为谁都看得出来“随便”其实是敷衍和应付的遮阳伞。长期被自己关爱的人这样“随便”地对待，最后不心灰意冷才怪。
换个词说说：
不说随便，说“且慢”――真诚地告诉对方：谢谢你为我做的一切，不过，且慢一点，我还没有准备好如何接受你的爱情，让我们从朋友开始吧。
4）乱发脾气，摧残人脉
你因为被老板批评太过自由散漫而很不开心，搭档阿元看在眼里，主动凑上前来跟你搭讪。他说：“哎！愉快点哦，否则我可要换一个伴喽！”你“啪”地把文件夹摔在工作台上，大吼：“随你的便！”
人在遭受挫折的时候，容易向亲近的人转移不满，同时会出现言语和行为上的“退行”――变得像一个孩子似的任性刁蛮、不负责任。而无论多么牢固的人际关系，都可能会在这种“随便”的反复摧残下出现问题。
换个词说说：
不说随便，说
“难过”――告诉对方：你这么说我很难过，我现在更需要你来安慰我/鼓励我/爱我/肯定我……当你学会这样的表达，你会发现，其实我们想要的东西就在我们的嘴里――清楚地说出来，我们的爱情、友情、亲情才不会因为情绪的泛滥而恶化。
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