自立的孩子更強大。
他們擁有更強大的內心，更懂得如何照顧好自己，更能體恤人生的冷暖。
一個自立的孩子，一定是內心充實且豐盈的。一個時刻都能夠照顧好自己的孩子，本身就是一個家庭最大的財富。
父母“抗疫”，10歲“硬核”男孩獨自居家
10歲的焦作男孩曲恩澤，爸爸是焦作特警隊的一名警察，媽媽是焦作市人民醫院的一名護士。
疫情當前，爸爸要值班，媽媽要照顧病人，家裡只能留下曲恩澤一個人。
危機關頭方顯自立本色。
這名10歲的男孩，沒有因為父母不在家就肆意玩耍，也沒有因為無人照顧就無法生活，而是將自己的“小日子”安排得明明白白。
白天，他會自己上網課，學習知識；
午餐時，他會為自己準備簡餐；
偶爾，他還會戴著口罩到超市裡進行“大采購”……
疫情當前，他體諒父母奔赴一線的辛苦，自己在家有條不紊地去學習和生活。
起初，他的媽媽還會通過家裡的攝像頭觀察孩子的情況，後來，看孩子如此“省心”，也就放心了。
曲恩澤的視頻經播客在網絡上發出後，大家紛紛表示羨慕——
“這樣自立的孩子請給我來一個”
“十歲的男孩，能做到這樣，真的很棒”
“孩子如此自立，一定離不開家長的悉心教育吧”
孩子的自立不是一天養成的。
父母之愛子，則為之計深遠，越早進行孩子的“自立教育”，就能越早收穫幸福。
家庭教育中的“四把刀”，抹殺孩子自立性
莫言在諾貝爾文學獎的領獎臺上說過，影響他一生的人，是他的母親：
“母親教會了我什麼是大愛和親情，什麼是寬容和理解，什麼是憐憫和同情，什麼是誠實和恥辱，什麼是堅強和不屈，最主要的是，她給予我自立的人生，讓我可以更好地與世界相處”。
可見，一個人的自立程度，與家庭教育息息相關。
《人民日報》曾經總結了一份不合格父母行為自查表，符合其中至少一樣，就會影響到孩子的自立：
1.給孩子特殊待遇
2.孩子犯錯當面袒護
3.過分注意孩子
4.輕易滿足不合理要求
5.允許孩子懶散
6.對孩子央求
7.包辦替代
8.大驚小怪
9.剝奪自主權
10.害怕哭鬧
總結來說，家庭教育中有“四把刀”，最能抹殺孩子的自立性。
溺愛太多，導致孩子無法自理
許多父母視自己的孩子如掌心中的寶貝，對孩子總是過分呵護，結果把孩子培養成了一個個手無縛雞之力的“巨嬰”。
上個月，住在湖北襄陽的劉女士為自己剛上大一的女兒“找保姆”。
劉女士稱自己和丈夫都是做生意的，平時很忙碌，但對女兒卻嬌生慣養，從小就沒讓女兒沾過一點家務。現在女兒上大學了，起初這半年，她在學校與家之間兩邊跑，經常到學校去打點孩子的飲食起居。但現在實在忙不過來，所以要找個保姆。
對於招聘保姆的費用，劉女士直言不心疼，只要能照顧女兒日常起居，洗衣做飯就行，她說這樣花錢圖安心，現在很多人這樣。
當被問及女兒對保姆有什麼要求時，劉女士笑答：“女兒說比她強就行。”
古人說一屋不掃何以掃天下。
一個十八九歲的妙齡少女，生生把自己活成了“象牙塔裡的公主”，到了離開保姆就無法正常生活的地步。
而母親不僅不加以教育和指導，還公開支持，這樣的做法，有點匪夷所思。
生活自理，是自立的基礎，對於孩子來說，它是一場漫長的修行。
如果父母在這個過程中只呵護、不引導，只投餵、不教授，難免會把孩子引入“寵溺的歧途”。
遷就太多，導致孩子缺乏共情
每個父母在樣樣遷就孩子的時候，都不會意識到自己在養一個巨嬰。
但事實上，“成年而不自立”已經是個普遍的社會現象。
中國老齡科研中心統計，在城市裡，我國有65%以上的家庭存在“老養小”現象，有30%左右的成年人依靠父母為其支出部分甚至全部生活費。
去年，有這樣一則新聞。
48歲的大衛，上海人，從小學霸，大學讀的是同濟，後來又在加拿大名校滑鐵盧大學拿到了工程碩士學位，算是傳說中的“別人家孩子”了。
但是，6年前他回國後，一直不肯工作，天天窩在家裡，白天睡覺，晚上玩遊戲，靠老媽給一點生活費苟活。
82歲的老媽患有尿毒症，苦苦勸兒子出去工作，可他就是不肯。
我們都可憐這位82歲的老母親，可他家的鄰居卻道破真相：48歲高材生兒子窩在家裡啃老，母親也有責任。
為了讓孩子專注於學業，這位母親曾對兒子無限遷就。
母親為兒子打造了一個封閉的環境。
他很少接觸書本以外的世界，人情世故，他全然不知；家務全程由母親代勞，自己可以置身事外。漸漸地，孩子認為母親所做一切都是理所應當。
儘管到了48歲，儘管擁有高學歷，他依然不能體諒母親的辛苦，也不願出門與外界打交道，把在家啃老當成了習慣。
嘮叨太多，導致孩子失去動力
“嘮叨”是許多父母的通病。
住在我家隔壁的那位媽媽就是如此。
我們常常聽她對孩子說：
“都多大了，繫鞋帶都不會”
“今天上學怎麼又遲到了，走路慢吞吞”
“吃完飯記得把碗拿開，說多少遍都記不住”
就是在這樣無休止的“嘮叨”裡，我們常常看見她的兒子低著頭、揹著沉重的書包走在放學路上，很明顯感受到，這個少年不快樂。
一個心情低落的孩子，如何指望他做事高效？
一個備受指責的孩子，如何希望他陽光快樂？
天長日久的寵溺容易讓孩子淪陷，但無止無休的細碎嘮叨，卻容易讓孩子失去做事的動力，漸漸地開始質疑自己，也就失去了自立的能力。
期望太高，導致孩子難以承受
孩子都有一種“傑克蘇”或者“瑪麗蘇”情節，這種情節的本質是“以自我為中心”。
孩子們大多認為自己就是小太陽，大家都要圍著自己轉。
如果父母給予太多期望值，而孩子又沒有達到，他們就會以為這一切都是自己的錯，一切都歸因到是自己不夠好。
這樣，他們就會陷入到自責和內疚的情緒裡，過大的心理壓力，會像一座山一樣，壓在孩子背上，讓他們無法自立。
培養孩子自立，做到這三點就夠了
對於家長來說，教育好孩子，是終身責任，更是任何事業都比不上的成功。教育孩子自立，是其中的重要一環。
培養孩子自立能力並不難，做到三點就夠了——
多用“買雪糕”模型
著名心理學家武志紅，在他的著作《心靈的七種兵器》中，提到過一個“買雪糕”模型。
夏天，一位母親和9歲的孩子一起出遊。天氣很熱，兒子想吃雪糕，於是向媽媽要了10元錢，自己去買。
兒子走進第一家超市買雪糕，發現那是一家蔬菜超市，沒有雪糕，於是果斷離開，到第二家超市；
在第二家超市，他選擇了一支自己喜歡的奶油雪糕，付錢、找零之後，他向老闆說了再見，然後拿著雪糕邊走邊吃。
結果沒走兩步，雪糕竟然融化掉到了地上。他急得快哭了。
母親見狀，趕緊又給孩子十元錢，讓孩子再買一支雪糕。
這一次，孩子精心呵護著這支雪糕，一絲不苟地拿著它，他說：“我這次一定要保護好它，不能讓它再掉到地上。”
這個簡單的過程，在教育學中，是一次微型的自立能力訓練。
對於孩子來說——
想吃雪糕，自己去買。這是自己解決問題。
去哪家店，選哪款雪糕。這是自己做出選擇。
買雪糕的過程中，與老闆交流、付費、找零。這是主動社交和消費意識。
雪糕掉在地上，感到十分惋惜並承認是自己的錯。這是個體責任感。
再傷心也重振旗鼓，再拿10元錢去買一盒。這是提出解決方案。
上次不小心，這次要小心點。這是自己總結經驗。
這個模型，對於孩子自立能力的訓練是全方位的。
但在此過程中，媽媽做了什麼嗎？她只需要給孩子10元錢，再給孩子10元錢。
如果這個模型在生活的不同場景中反覆被使用，孩子獨立處理問題的能力就會一次次強化，自立能力也會大幅度提升。
當他的本事越來越多，對家長的依賴越來越少，家長就會越來越輕鬆，他也會越來越強大。這是真正的雙贏。
放棄“代勞”，多些指導
“放手”這兩個字，說起來容易，做起來太難，尤其是對於中國家長。
許多家長不願意對孩子“放手”，不是因為他們愛孩子，而是出於“省事”。
·孩子3歲時，教他用勺子可能會“滿地種飯”，直接喂他吃飯簡直是多快好省；
·孩子7歲了，教他繫鞋帶可能要耗費一天一夜，但你幫他系，幾秒鐘搞定；
·孩子10歲了，教他整理書包真的很難，要喊八遍揍三回，但是你幫他整理，三分鐘完成；
當你選擇了更省力的做法，還會僥倖地安慰自己：等他長大了，自然就會了。
可是，孩子不會一夜之間長大，凡是成長，必有因果。
10歲那年，他沒學會整理書包，到了20歲，他一定會了。但是20歲時，一個自立的孩子已經想著用課外兼職的收入為父母買個禮物了，可你的孩子，才剛學會整理書包。
所以，少些“代勞”吧。
平時的大掃除，讓孩子參與進來，讓他體會勞動的樂趣；
讓孩子自己洗襪子，教孩子熟悉各種家電的用法；
告訴孩子學習學累了，就起身動一動，整理一下房間；
甚至讓孩子自己去超市購物、自己掌管壓歲錢……
這些小事，無非是讓孩子知道，爸媽不會跟你一輩子，早晚有一天，你要離開襁褓獨自翱翔。
做好細節拆分
生活中許多事，如果不把細節拆分開來，是很難在孩子這裡“貫徹執行”的。
比如“寫作業”這件事，看上去只是簡單的三個字，但其中包含著記作業、寫作業、查看錯題、鞏固知識……這些複雜的步驟。
所以，父母在引導時，儘量將細節拆分。
不要跟孩子講“你要按時寫作業”，而要說：
“你要保證每天把作業記清楚”
“寫作業的時間控制在兩個小時之內，中途不要玩耍，寫完給我看”
“今天的錯題有哪些，記錄了嗎”
“今天上課學了什麼，要在作業之後鞏固”
孩子的成長過程，也是一個模擬未來生活的過程。今天他能夠將瞭解並處理好事物的細節，那麼明天，他也會掌控自己的未來。
人的能力都是要不斷積累的。
一個從小自立的孩子，在10歲就能照顧好自己，並且體諒父母的辛苦；
一個不自立的孩子，即便到了20歲，也不可能忽然間就學會灑掃庭除，更不可能兢兢業業地工作，方方面面地周全。
“讓孩子自立”，這六個字翻譯過來，就是“讓孩子有自主的能力，掌握人生的主動權”，他們會在這個過程中瞭解自己，感知世界，也會學習某樣技能，嘗試承受壓力。
擁有自立能力，他才不會在各個年齡遇到突發事件時茫然若失，不會一點小風浪就讓他逃到父母身邊，哭喊著“求抱抱”。
自立要趁早。
我們不求孩子一定長成展翅翱翔的飛鷹，但至少不要成為“巨嬰”，不要在成年以後，還躲在父母的羽翼下瑟瑟發抖。
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