最近，我們家每天都在真實的上演著“不寫作業母慈子孝，一寫作業雞飛狗跳”。
每次快到爆發臨界點的時候，我就趕緊去上網看看其他家長是怎麼奔潰的，網上衝浪把“讓快樂建立在別人的痛苦上面”這句話體現得淋漓盡致。當然，我也不介意讓廣大家長朋友們來參觀我們家的崩潰。這就是所謂的獨奔潰不如眾奔潰。
令家長崩潰的網課
在上網課之前，我是那個“別人家的媽媽”，說話溫柔，會陪吃、陪玩、陪寫作業，還會做美食。可我現在發現了，溫柔的媽媽和狂躁的媽媽中間只差了兩個月網課的距離。小勳子現在對我的評價是“兇殘、狂躁的媽媽”，聽他這樣說，要我心裡不難過是假的。
就在昨天，他寫作業一直磨磨蹭蹭到天黑還沒做完，並且學過的生字好幾個都忘了怎麼寫，我的脾氣一下子冒了出來，發了有史以來最大的一次火。他用極其委屈的眼神看著我，然後說“我要去告訴爸爸，讓爸爸來罵你，你太兇殘了”，聽他這樣一說，我眼淚便刷刷地開始往下流。
這種心情很複雜，不是後悔，更多的是無助、不知道該怎麼辦，好像掉進了一個漩渦，一直在裡面死循環。在上網課之前，我一直以來的人設都是“講道理的媽媽”，可是現在看到他上課不認真，寫作業磨磨蹭蹭，我覺得很焦慮。一方面害怕他跟不上課程，如果不狠心抓他學習的話，會耽誤了他，另一方面又討厭這樣的自己，就好像一個隨時準備爆發的活火山。
我仔細地覆盤了很久，在他小時候調皮搗蛋時，我是怎麼做到從來不大發脾氣，做到有耐心地一步一步引導他走過各個敏感期的。
我想，最重要的就是讓自己冷靜下來。要做到耐心的引導，最重要的就是管理自己的情緒，不要讓糟糕情緒引導自己。只有冷靜下來了，才能做到“有耐心”。
那當孩子各種爬高上低時，我是怎樣做到冷靜的呢？
一、放低期待
家長都是望子成龍、望女成鳳的，所以，他們風雨無阻地送孩子去各種各樣的補習班、興趣班。一句原本是營銷用途的廣告詞，“別讓孩子輸在起跑線上”成了許多家長信奉的金句良言。家長們在一起討論最多的就是，現在孩子太累了，家長也只能陪著一起累。但是，孩子的辛苦除了是大環境造成的之外，家長的攀比心和焦慮感才是對孩子最大的壓力。
其實，我們可以換一種思維方式，用佛系一點的想法來看待“望子成龍”這件事，那就是放低自己的期待。
放低期待的意思不是放任不管或沒有期待，而是不要想當然地認為孩子有大人一樣的自制力，聽到上課鈴聲或者要求他寫作業時，他就可以立馬切換成學霸模式。我們要把“讓孩子在成長、學習的過程中，養成認真仔細的做事態度，擁有勇敢正直的人格”作為首要目標。當然，如果附加值是“成績好”那就再好不過。
所以，我們不妨放棄那條充滿了緊張和焦慮情緒的“學霸之路”，換一條輕鬆點的。就從放低對孩子的期待開始，把孩子當作一個普通孩子看待，也許當你心態好了之後，會有意想不到的驚喜。
二、預設最糟糕的結果
所謂的預設最糟糕的結果就是，同意孩子做某一件事之前，先想象他做這件事可能會造成什麼後果，再在心裡評估自己是否可以接受那個結果，最後再決定是否同意孩子做那件事。我把這個方法叫做“預設法”。
大家都知道，脾氣上來的時候，越吼孩子越生氣，腦子裡全是他的缺點，因此說出來的話也很不客觀，所以，我們需要冷靜。這個預設就是給了我們冷靜思考的時間，在事情沒發生之前，仔細考慮自己是否可以接受可能會有點糟糕的後果。
比如，我不同意他多看兩集電視再睡覺，是我覺得第二天早上看到他賴床時，自己會忍不住發火；我同意他和同學在小區瘋瘋跑跑，那說明我接受了他大汗淋漓，或者變成一個髒小孩的後果；我同意他在小黑板上畫畫，說明我接受了到處都是粉筆灰，又需要重新拖地的後果……
先預設一件事的後果，會讓你心裡提前有一個準備，不至於事情發生時接受不了而大發脾氣。我想這個方法用在輔導小孩作業上面一樣管用。
在他開始聽網課或寫作業時，我先在心裡告訴自己：他等下可能會搖頭晃腦、會哼歌、會左顧右盼……當心裡已經接受了這個結果之後，我相信應該可以更心平氣和的和他溝通：為什麼認真聽課和寫作業很重要。
在小勳小時候，我經常用這個方法，“預設法”對我的情緒管理來說，幫了很大的忙。可以讓我更冷靜的分析到底怎樣教育才是更好的方法。
三、提前告知後果
購物的小女孩
預設法是給自己做心理建設，而提前告知結果是給孩子。和預設法的作用一樣，給孩子提前約定好某件事的規矩，如果不遵守規矩就要自己承擔後果。
小勳有一陣子迷上了買玩具，出門不給他買點東西，他就大哭大鬧。後來，我想了一個辦法，就是每次出門前，跟他說好，我們這次出去是幹嘛幹嘛，不可以買玩具，不可以撒潑打滾，如果同意的話就一起出門，不同意我就一個人出門。第一次，他坐在某個玩具店門口哭了十來分鐘，見我沒反應，然後站起來拍拍屁股乖乖跟我回家了。後來再看到玩具就會擋住自己的眼睛，邊走邊說“媽媽，快走，不然我要忍不住想買玩具了”。
這個方法需要家長的極力配合，不可以因為心軟而破壞了自己定下的規則。
孩子寫作業也是同理，磨蹭的話，就給孩子規定時間，如果時間到了作業還沒有寫完，那麼孩子就需要承擔沒寫完作業的後果。
提前告知後果，不但可以讓孩子明白什麼叫說話算話，還可以讓他學會什麼叫“承擔”。
以上，是我覆盤總結出的三點當我們想要對孩子發火時，有效控制情緒，讓自己冷靜下來的方法。
當我們學會如何冷靜之後，就度過了一個大難關，這個時候就可以把道理跟孩子娓娓道來，不會講著講著就抓狂、奔潰，導致娃和媽媽兩人兩眼淚汪汪的結果。做一個有耐心的媽媽，不止是對自己的情緒管理，同樣也是給孩子一個好榜樣。耐心對孩子來說是和正直、責任心、自信心同樣重要的品質。
其實，我下決心要覆盤、要改變現狀不止因為和小勳的爭吵，更多是因為我看到了《遇見孩子，遇見更好的自己》（挑戰篇）這本書中的一句話。
當你自己還在大吼大叫的時候，要教育你的孩子“有耐心”是很難做到的。這是作者寫在“耐心”這一篇章的第一句話，我突然意識到，天啊，我要及時止損，我不能再把網課焦慮的情緒傳遞給孩子，我不要他變成一個沒有耐心的人。
《遇見孩子，遇見更好的自己》（挑戰篇）是由賽西·高夫和梅麗莎·切瓦特桑兩位教育學博士合著的，兩位作者都曾多次受邀參加電視臺的專題講座，在家長、教師以及不同年齡段的兒童中廣受歡迎。
在《遇見孩子，遇見更好的自己》（挑戰篇）一書中，作者詳細分析了關於“耐心”這件事的重要性和實行過程的阻礙，並且告訴了我們幾個怎樣將耐心灌輸給兒童的小建議。
·購買種子，種植，烘焙諸如此類活動，有助於孩子理解和體驗耐心的價值。
·在孩子很小的時候，就要慢慢拉長他們等待的時間。
·設定一個廚房時間或者其他的固定時間，這樣可以幫助孩子建立具體的時間框架，而不只是對時間模糊瞭解。
·當孩子在等待時，幫助他們找可以打發時間的事情。
·當孩子和你說話時，注視著他。要給予他完全的關注，而不是著急，沒有耐心地回應。
·不要遷就於及時滿足，這樣只會滋長他們的不耐煩。
·如果孩子想要什麼，需要他用努力得來。比如，想要大件禮物，可以幫他一天存一點固定的錢。
·幫助孩子學會分步驟解決問題。
·如果你感覺無法教導孩子學會耐心，直接告訴孩子：“我在教導你耐心這方面做得不是很好，我們可以一起來解決這個問題。”
當然，這些小建議中，最重要的是家長先做一個有耐心的家長。前面我們已經分享過了幾個小方法，先讓自己冷靜下來，再來做“耐心”這件事時便可以水到渠成。
這只是我分享《遇見孩子，遇見更好的自己》（挑戰篇）書中的一個小章節，書中列舉了現代父母正在面臨的一些挑戰，並且詳細講述了我們需要優化的孩子內在的價值觀，包括同情心、感恩、禮儀、自信、正直、責任心等等。但更重要的是，這本書可以讓我們更好地瞭解自己和孩子，更加自如地應對育兒和家庭中的問題。
閱讀更多 小勳媽媽談育兒 的文章
