1.青年向大師哭訴：“大師，我高考失利，考不上大學，父母責罵我，女朋友也離我而去，請您收下我，讓我皈依佛門吧！”只見大師拿出一疊高考資料，青年恍然大悟：“大師是叫我不要放棄高考，明年再戰，是嗎？”大師搖頭說道：“施主，我們這裡只招本科以上，你還是先回去考上本科再過來面試吧！”
2.今天幫著搬家，我踩著凳子弄牆上的空調，忽然啪啪漏電了，電力不大，我就不經意的跟爸說：爸我觸電了。。。。伴隨著我爸一聲怒吼，一腳把我給從凳子上踹下來了。。。哎呀我去。。
3.記得幾年前，我們初中畢業的最後一節語文課，班主任要我們進行最後一次默寫，她說默寫的內容錯一個抄一百遍，漏一個抄一千遍，她語音剛落就引起全班一片不滿，然後我們問她，內容是什麼? 她笑了笑對我們說，全班同學的名字!
4.女兒問爸爸：“什麼是父債子還”，爸爸回答道：“就是爸爸欠的債子女來還”，女兒：“那爸爸你欠債嗎”，爸爸：“我買房子時借了一百多萬的貸款”，女兒驚訝的說道：“爸爸從現在開始我們還是做朋友吧”。
5.歷史課老師說：“雲南有個寨子女人都不結婚，晚上睡覺只要在門口放只鞋，誰都可以進去住一晚上，不用付責任。”說畢，全班男生都沸騰了。歷史老師幽怨的說：“你們再不好好上我的課，我就不告訴你們什麼顏色的鞋子是什麼年紀的女人！”
6.小王：“你老爸為什麼這麼有錢！”小明：“那年老爸還在國企上班，我還小，很淘氣，把櫃子上盒裡裝的紅酒瓶換成了醋瓶子。。。然後過年的時候，老爸把那個包裝好的醋瓶子送給了領導，就這樣，老爸下海經商了。。。”
7.鄰居老王見我和老婆出門，隨口招呼道：“這姑娘真漂亮，多大了？” 我笑著問老婆：“你有20沒？” 老婆心花怒放：“討厭！” 我又問：“你到底有沒有啊？我剛才忘了把錢包帶上了！”
8.剛剛等公交的時候，背後一對小情侶對話！男：今晚吃小肥羊吧，好久沒去了。女：別，小肥羊好貴的！老公掙錢好辛苦的。。。男語氣轉為激動：老婆你真好。女：我們還是吃快餐算了，然後抓緊時間逛街買衣服吧……男子無語………哥憋得內傷！
9.和一女的剛見面，她開口就說：“你有車嗎？有房嗎？有存款嗎？”我尷尬地笑了笑：“並沒有！”她冷哼一聲，不屑道：“什麼都沒有還敢出來相親！”我一聽怒了，把手中的本子往桌上一摔，吼道：“我是服務員，相什麼鳥親！點菜！”
10.上小學的時候，早上爸爸送我上學，路過一家玩具店的時候我定在了那裡，看到了一款特別帥的汽車模型， 爸爸：“喜歡麼？” 我欣喜若狂的回答道：“喜歡喜歡！！” 爸爸看了看手錶說道：“喜歡就多看一會吧，爸爸不能給你買，還得給你媽媽買口紅…
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