1.女友是東北的，有次過年去她家，她讓我上炕暖暖，她去倒水，我就脫光了進了被窩，然後她媽媽領著七大姑八大姨就進來了……
2.今天看見表姐發了一條說說，我醉了：拍賣本人，活不起了，10成新，正當年，百公里也就一斤米飯，三兩肉，特能幹！ 本人上得了廳堂也下得了廚房。有錢會花，沒錢在家！帶得出去，能不能帶回回來就看你的了，歡迎諮詢，包郵！
3.快過年了，昨晚上吃完飯大家坐在一起打牌，突然我放了一個超級響的屁，那叫一個尷尬啊，大家同時瞪了我一眼也沒說什麼，為了緩解一下氣氛我對右邊一妹子說：該你了，結果妹子說：我放不出來。。。。。
4.地鐵上聽到兩個妹子聊天，一個妹子說：“咱倆走一樣的路，為啥微信上顯示你一萬一千多步，而我卻是一萬五千多步呢？”另一妹子回答：“因為你的腿短唄。”
5.大學哥們談了個女票，和平分手，兩年後同學收到女方的婚禮邀請，大學同學來了一桌，哥們也來了。 本來和平分手兩人見了都很平淡，但是新郎有點小心眼，一邊說女方怎麼怎麼好，一邊挖苦我哥們，然後哥們忍不住回了句“我跟你老婆睡了三年”，整個婚禮現場都炸了！！
6.LZ妹子一枚。因為剛被狗咬了，去醫院打針，那醫生盯著我許久，問了我一句姑娘 “你有沒有男朋友？” 妹子我開始各種害羞，各種激動，以為這帥哥醫生看上我了，然後羞答答的回了一句“沒有！怎麼了？” 結果特麼的給勞資回了一句“哦，被狗咬了不能做劇烈運動！！”……勞資當時愣了好久好久。
7.和尚跟屠夫是好友。和尚早上要起來唸經,而屠夫要起來殺豬。為了不耽誤各自工作,便約定早上互相叫對方起床。多年後和尚與屠夫去世了。屠夫去了天堂,和尚卻下了地獄。屠夫天天做善事,叫和尚起來唸經；相反,和尚天天叫屠夫起來殺生。你做的東西往往都是你認為對的，卻不一定是對的
8.昨晚和一群朋友去唱歌，進了包房，我發現有一瓶打開的啤酒，肯定是上一波客人留下的，趁人不注意，我一飲而盡，然後把酒瓶藏在沙發底下，KTV的啤酒真難喝，又苦又澀。不一會，服務員進來，問我們：“先生，你們進來的時候有沒有發現這裡有一瓶啤酒？”我狡辯：“沒有，不要誣賴好人，我們還貪你一瓶啤酒不成？”服務員：“先生，是這樣的，剛才監控看到上一波客人在啤酒瓶裡撒尿，我是來取物證的！”我：“嘔……”
9.表哥剛結婚沒幾天，今天早上去買菜，在市場遇到一位大媽，很是熱情的跟他說話，他總覺得大媽很眼熟，想了一會兒也沒想起來是誰，就問："大媽，您是誰啊我怎麼沒什麼印象。"那位大媽急了："丈母孃你都不認識！"
10.前幾日去京裡玩。在酒吧遇一美女，暢談良久。後說其喝醉，要我送她回家，我扭頭就走，特麼的，喝雪碧也能醉。還好哥機智！
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