昨天晚上吃過飯，我和老公躺在客廳的沙發上看電視，看著看著我老公就睡著了。這時突然聽到有人騎摩托車到樓下了。我老公就像夢遊一樣大叫了一聲：“老婆，不好了，肯定是我爸回來了。”然後他站了起來，慌忙把電視給關了，喊道：“老婆，我的作業放哪了？你有沒有看到？你幫我找一找，我要寫作業。”看到我老公那傻樣，我在旁邊都快要笑岔氣了……
年前準備年貨，買了一隻活母雞，準備初二招待親戚再殺著吃。結果正月初二疫情爆發，就出不了門了。過了大半個月，家裡的糧食都快吃完了，我們就靠著母雞每天下的一隻蛋來解決葷菜問題。就在發愁家裡已經沒有東西喂這隻母雞時，收到了可以領取出門證出門採購的消息。於是，我們懷著沉痛的心情把雞殺了！這是我們全家集體做過最違背良心的事！
女朋友過年長胖了不少，最近吵著要減肥，讓我監督她。晚上飯都沒吃，她又餓得早早躺下，說是節約能量去了。我開黑結束，回到臥室，一掀開被子……我看到了一被窩的小零食和一嘴沒來得及嚥下的薯片，以及那張驚恐的小臉……
老婆又一次減肥失敗。一天，老婆問我：“老公，你知道我為什麼這麼胖，一直減不下來嗎？”我倒要看看她能說出什麼花來，就故作驚訝地問：“為什麼呀？”老婆一臉驕傲地說：“因為你一直在我心裡！”這話我居然無力反駁！至少比前幾次她說自己矮，讓我在她腳下要好！
女朋友去浴室洗澡，剛進去就看見一個三四歲的小女孩聲嘶力竭的哭，哭的那個傷心啊！周圍的人都在說她媽媽，她要什麼你就給她不就好了，你看把孩子哭成這樣了，當媽的別這麼狠心，吧啦吧啦。結果她媽媽說：“她非要她爸爸進來一塊洗，你們同意嗎？同意我就讓我孩子爸進來！”
兒子剛上一年級，有道題不會，我給他講了半小時，他還是迷迷糊糊的不會。我氣急了就說：“你這個小笨蛋哦，這麼簡單怎麼就不會呢？”兒子白眼一翻：“我是小笨蛋，你是我媽，你就是大笨蛋！”我媽在旁邊笑得停不下來。兒子又對著我媽說：“姥姥，你笑什麼？我媽是大笨蛋，你就是老笨蛋！”這會兒我媽正在找順手的傢伙，非要揍這小子，我也拉不住……
情人節那天，他們晚上都有約會，只有我沒有。一同事就問我：“你找對象是不是要求太高了？怎麼到現在還是一個人？”我說：“哪有，就一個標準，不嫌棄我窮就行。”同事：“你這要求也太高了吧！”我……
今天，我女朋友陪她閨蜜去逛街了。我在家也是閒著沒事做，對於從來都沒幹過家務活的我來說，搞一次家務活還是挺費勁的。我把各個房間都收拾了一遍，還把堆了一個禮拜的髒衣服和被單子都洗了。到下午我女朋友逛街回來之後，她一直盯著我看，看得我直發毛。我本來想邀功的，結果她調侃地說道：“老公，你今天是不是吃錯藥了？你居然會做家務了，真的不敢想象你做家務是個什麼景象？”被她說的我無地自容了......
妹妹嘴碎，喜歡到處瞎說。老媽罵她：一個女人要管住自己的嘴，到處瞎說會惹人嫌的。轉頭又對我說：你也是，好好管住自己的嘴！我連忙爭辯：我可沒有到處瞎說。老媽白了我一眼：管住你的嘴吧，再吃你都成豬了！
一次，和朋友去超市買蝦，看到玻璃缸裡的蝦都蔫蔫的，一動不動。就問售貨員有沒有鮮活的蝦？售貨員說：“這蝦沒死，只是在冬眠呢。”然後問我們買多少。這時，二貨朋友跟我說：“咱們走吧，不打擾它們休息了。”售貨員一臉懵……
閨蜜的男友沒有任何原因要跟閨蜜分手。她非常生氣，手裡拿著奶茶對他大吼道：“要不是奶茶好喝，我真想潑你一臉！哼！分手就分手，下一個更乖！”說完她抱著奶茶就頭也不回地走了。
一同事昨天剛新婚，今天就住院了，貌似傷得還不輕，大家都帶著禮物去看他。一同事大姐問：“你這是用了啥高難度動作，肋骨都能弄骨折？”同事：“姐啊！冤枉啊！我媳婦兒早上醒來，發現被窩裡多了個人，一腳就把我踹下床了……”昨天晚上吃過飯，我和老公躺在客廳的沙發上看電視，看著看著我老公就睡著了。這時突然聽到有人騎摩托車到樓下了。我老公就像夢遊一樣大叫了一聲：“老婆，不好了，肯定是我爸回來了。”然後他站了起來，慌忙把電視給關了，喊道：“老婆，我的作業放哪了？你有沒有看到？你幫我找一找，我要寫作業。”看到我老公那傻樣，我在旁邊都快要笑岔氣了……
年前準備年貨，買了一隻活母雞，準備初二招待親戚再殺著吃。結果正月初二疫情爆發，就出不了門了。過了大半個月，家裡的糧食都快吃完了，我們就靠著母雞每天下的一隻蛋來解決葷菜問題。就在發愁家裡已經沒有東西喂這隻母雞時，收到了可以領取出門證出門採購的消息。於是，我們懷著沉痛的心情把雞殺了！這是我們全家集體做過最違背良心的事！
女朋友過年長胖了不少，最近吵著要減肥，讓我監督她。晚上飯都沒吃，她又餓得早早躺下，說是節約能量去了。我開黑結束，回到臥室，一掀開被子……我看到了一被窩的小零食和一嘴沒來得及嚥下的薯片，以及那張驚恐的小臉……
老婆又一次減肥失敗。一天，老婆問我：“老公，你知道我為什麼這麼胖，一直減不下來嗎？”我倒要看看她能說出什麼花來，就故作驚訝地問：“為什麼呀？”老婆一臉驕傲地說：“因為你一直在我心裡！”這話我居然無力反駁！至少比前幾次她說自己矮，讓我在她腳下要好！
女朋友去浴室洗澡，剛進去就看見一個三四歲的小女孩聲嘶力竭的哭，哭的那個傷心啊！周圍的人都在說她媽媽，她要什麼你就給她不就好了，你看把孩子哭成這樣了，當媽的別這麼狠心，吧啦吧啦。結果她媽媽說：“她非要她爸爸進來一塊洗，你們同意嗎？同意我就讓我孩子爸進來！”
兒子剛上一年級，有道題不會，我給他講了半小時，他還是迷迷糊糊的不會。我氣急了就說：“你這個小笨蛋哦，這麼簡單怎麼就不會呢？”兒子白眼一翻：“我是小笨蛋，你是我媽，你就是大笨蛋！”我媽在旁邊笑得停不下來。兒子又對著我媽說：“姥姥，你笑什麼？我媽是大笨蛋，你就是老笨蛋！”這會兒我媽正在找順手的傢伙，非要揍這小子，我也拉不住……
情人節那天，他們晚上都有約會，只有我沒有。一同事就問我：“你找對象是不是要求太高了？怎麼到現在還是一個人？”我說：“哪有，就一個標準，不嫌棄我窮就行。”同事：“你這要求也太高了吧！”我……
今天，我女朋友陪她閨蜜去逛街了。我在家也是閒著沒事做，對於從來都沒幹過家務活的我來說，搞一次家務活還是挺費勁的。我把各個房間都收拾了一遍，還把堆了一個禮拜的髒衣服和被單子都洗了。到下午我女朋友逛街回來之後，她一直盯著我看，看得我直發毛。我本來想邀功的，結果她調侃地說道：“老公，你今天是不是吃錯藥了？你居然會做家務了，真的不敢想象你做家務是個什麼景象？”被她說的我無地自容了......
妹妹嘴碎，喜歡到處瞎說。老媽罵她：一個女人要管住自己的嘴，到處瞎說會惹人嫌的。轉頭又對我說：你也是，好好管住自己的嘴！我連忙爭辯：我可沒有到處瞎說。老媽白了我一眼：管住你的嘴吧，再吃你都成豬了！
一次，和朋友去超市買蝦，看到玻璃缸裡的蝦都蔫蔫的，一動不動。就問售貨員有沒有鮮活的蝦？售貨員說：“這蝦沒死，只是在冬眠呢。”然後問我們買多少。這時，二貨朋友跟我說：“咱們走吧，不打擾它們休息了。”售貨員一臉懵……
閨蜜的男友沒有任何原因要跟閨蜜分手。她非常生氣，手裡拿著奶茶對他大吼道：“要不是奶茶好喝，我真想潑你一臉！哼！分手就分手，下一個更乖！”說完她抱著奶茶就頭也不回地走了。
一同事昨天剛新婚，今天就住院了，貌似傷得還不輕，大家都帶著禮物去看他。一同事大姐問：“你這是用了啥高難度動作，肋骨都能弄骨折？”同事：“姐啊！冤枉啊！我媳婦兒早上醒來，發現被窩裡多了個人，一腳就把我踹下床了……”
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