1.小明帶了個小朋友回家玩，小朋友走後媽媽問：“小明，剛才那個同學，在班裡第幾名呀？”小明：“倒數第一名”媽媽生氣，啪啪，逮住小明一頓暴打：“讓你不學好，讓你不學好，我不是說過不要跟比你差的孩子玩嗎，你要跟第一名玩！”小明：“我和他玩的時候他是第一名”
2.今天上班一女同事，說她上班時不小心把口香糖嚥下了，她說她小時候有一次因為吃了口香糖一夜都沒睡著， 這下她擔心的不行。。。
我就安慰她說：“沒事的哈，排出來就好了，但是就怕。。。”
“就怕啥啊???”她急問。
3. 哥們問我：準備結婚了，你覺得哪天日子好？我：雙11唄。這天你未婚妻忙著結婚，就不會購物了。哥們：可是，以後每年結婚紀念日她肯定要瘋狂購物怎麼辦？我笑了：嘿嘿，忙著購物你就不用交公糧了啊，不然結婚紀念日你肯定被榨乾。哥們：靠，太有道理了。
我：“那個就怕萬一放屁蹦出來一個泡泡。”
4.在表姐家玩電腦，WIFi信號不是很好，表姐夫就過來百度搜索怎麼處理，咯咯咯咯咯，剛剛輸入“怎麼”兩個字，下面就彈出來很多曾經搜索過的內容，排在第一位的是：怎麼給老公口……瞬間空氣就凝固了……我我我我我近視，沒看見沒看見，哎哎哎，姐夫你還沒搜完呢，幹嘛走啊……
5.同事小張今天問我：＂姐，你幫我分析個事，上午我不是文件忘家了嗎，回家取的時候，就聽見我老婆在浴室有說有笑還有狗叫的聲音，於是就問我老婆在幹什麼，然後我老婆就說在給狗洗澡。回公司的道上我一直感覺哪裡不對勁，但還說不上來，我老婆該不會跟狗… …”我淡定的說道：“其實事情並沒有那麼複雜，也沒你想象的那麼荒唐，你回憶一下，這個狗是誰送的或者哪買的？”小張腦補了一下，拍桌子大喊：“對呀！我說哪不對勁，我家根本就沒養狗呀！”
6.老張的女兒快出嫁了，這幾天老張的媳婦不知道怎麼了，三天兩頭對老張發脾氣，又是罰跪搓衣板，又是罰睡地板，又是搜私房錢老張問：“老婆，這幾天你怎麼了？你讓我把這輩子的家暴都嚐了一遍”
他老婆白了他一眼：“你懂什麼，我想讓女兒出嫁前，系統的學習一下御夫之道！ ”
7.我進公司四年了，老闆過年都不發東西，今天不知怎麼了，通知我們去飯堂每人領一個四件套我一進飯堂，我的員工正圍著領呢，我來了一嗓子：老李(老闆)這鐵公雞終於開始掉毛兒了，大家別手軟，拿，把他薅成白條雞大家都回頭看著我，然後讓出一個空，原來我們老闆親自發放禮品呢
8..從小我媽就教育我，要禮讓他人，要注意他人的感受，要寬容大度，要尊老愛幼有禮貌，該說的話說不該說的話不說，後來我遇到了形形色色的人。這時候我開始希望，每個人都能有媽媽。
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