小王从深圳拖着行李回家的那天，还带着三篇没写完的论文。在家里以各种姿势卧在沙发和床上，用不够认真的态度赶在了ddl的前一个小时写完了作业。7月12日傍晚，她的最后一份作业终于变成了“邮件发送成功”的字样。仿佛是打完了一场很长的战役，她整个人瘫在了椅子上，长叹一口气，拿起手机给朋友说“我终于活着结束研一了”。
小王的脑子像放映机，过去一年的桥段不断被播放。
班群里的消息滴滴响着，小王得知期末成绩公布了。她倒没有什么危机感，毕竟她是一个十分应试的学生，虽然从她读研起，她所做的每件事，都没得到过出众的结果，但也都差不多。
小王不属于笨人，但是很懒惰，拖延症非常非常非常非常严重。研究生开学以来，她每天都在惊叹于她的同班同学怎么那么厉害。开学第一节课在上午八点，小王七点钟才揉着惺忪睡眼洗漱，却发现同班同学已经走出了宿舍。
磨蹭了二十多分钟后，小王冲向了教室。心想着再困也不能在开学第一次上课迟到。以往上课前十分钟才慢悠悠出发的小王在心里暗自夸自己，结果到了教室，发现只有最后一排可以坐了。
一瞬间她整个人都懵了，
“什么鬼，大家怎么这么精神抖擞，竟然还有时间化妆打扮？”
“变态吧。”
2018年的某个深夜 靠翻译器读文献的小王
事实证明大家真的是小王口中的变态，第二天第三天第四天往后的很多天，大家都保持着这样的精神风貌去上课去图书馆。而且大家竟然可以不用翻译器的阅读全英文献，享受着听老师的全英教学。可以用一个晚上读完百页文献，思维导图能够在她们合上书的那一刻被完美的构建出来。这是小王想都不敢想的事情。
小王望着不仅看着英文的ppt发呆，有时看国内文献也觉得那像天书。看懂一两个概念后就窃喜“我是真的真的还不错”，看完一篇文献后，就觉得自己的尾巴翘上了天，边刷手机边说着“差不多了差不多了，该休息了”。每日计划列了很多，除了玩耍计划，其他都不能按时完成。
小王去问老师问同学如何才能静下心来认真搞点学术，他们提出了一个学术兴奋点的说法。即找到研究兴趣所在，你就可以在学术世界活得忘我。
小王听完点点头，但是内心却惊讶想着“原来真的有人会因为搞科研而快乐，这是多高的境界啊”。
不知不觉已经开学一个多月了，小王却还是没有能领悟到研究生的真谛。每天都很忙碌很疲惫，但完全说不出收获在哪里。英文文献还是需要大范围的借助翻译器来阅读，论文选题还是会被老师一个个的毙掉。除了学习外，她的社交圈永远定格在宿舍和隔壁宿舍中，对所在地的了解也只有周边的两三个商场。
直到学期末，她也没有成为班级里的学霸队列中的一员。估计到毕业也成不了。
而小王本人，其实还是焦急的。因为她就是个普通家庭的孩子，选择读研和逃避社会没有关系。她太明白以她的家庭条件，根本就没有资格继续在象牙塔中悠然自乐。就是因为她是没有伞的奔跑者，她想不出比学历更有用更有效的背景。在看到杨超越在节目里哭着说“我是我们全村的希望”时，小王总是恍惚，在离家的那天，父母也告诉她自己是“全家的希望”。而半年后，杨超越变成了全村的骄傲。但是小王还用着年快近半百的父母的血汗钱在一线城市开着眼界，周末和朋友逛展拍照发圈，心情不好就去逛街吃饭，双十一不眨眼的剁着手。而对待学习，总是按部就班，觉得不成为老师的眼中钉就好了。别人问起，她总是会讲“开心就好啦，差不多就行啦”。
平常听着同学聊天，大家会聊起奢侈品，对美妆护肤了如指掌，小王摇摇头说“我没什么兴趣”，这句话可以解读为“没有钱”和“我很懒”。大概四五年前，小王就买了一些平价化妆品，下载了好多美妆视频，励志做一个精致女孩。时间唰的一下就过去了，小王现在还是一个需要去店里修眉毛的女孩。又听同学聊起文学和电影，小王还颇有兴趣。但没读过没看过多少也是事实，所以聊到自己知道的才会特别兴奋。小王当然会羡慕同学们聊到这些会如此自信的说见解，暗暗下决心说自己要每天看一部电影，一周读两本书，后来小王发现读书评影评又省事还能显摆。故事的结果很明显，硬盘里有一堆未看的影片，未拆封的书还在书架上睡觉。
小王发现同学有很多的爱好和特长。有的同学精通股票，有的同学擅长摄影，有的同学音乐全才。小王想了很久，发现自己除了特别能吃，好像也没什么特点了。小王觉得需要找点兴趣才行，攒钱买了相机，却发现修图也是件麻烦事情，小王以“我的水平太差”结束了这个爱好。
但小王也不是一无是处。比如在很久以前，小王还是个目标明确，上进努力的青年。
回忆要被追溯回中学时代。
其实小王不是一直成绩好。初中的时候有些叛逆，小王和老师们相处的十分不好。老师们自然不喜欢调皮的学生，小王也很讨厌老师们一直用有色眼镜看她，当她觉得自己应该为中考努力的时候。小王比较好强，也算有些悟性的人，虽然理科不好，但还是凭借在文科上微弱的优势考上了不错的高中。高中的老师们对小王很好，但小王很排斥她不感兴趣的东西，所以在重视理科的环境中，小王在未分科前总是班级垫底。分科之后，小王还算不错，能够保持在不错的班级中的前十名里。小王擅长文综，源于她对这些充满热爱，所以她讨厌别人说文科生只会死记硬背。她很清楚的记得政治考点在书的某一页，看到经纬度可以很自然的反应出地区，说出自然环境和区位因素理，上下五千年的故事都像小说一样吸引她，有关历史的课外书小王看了不少。但数学是小王最头痛的事情，但小王没有完全放弃，她给自己定下了高考及格这个目标。
那时候的小王目标明确，虽说有些功利性，就是读理想中的大学。但小王太明白她和大多数人一样，高考是她人生的唯一捷径，或者说最轻松最公平的途径。小王生在十八线小城市，一心想去大城市读大学。她反感别人和她说“女孩子就该安稳下来”，她在笔记本的扉页上写着“世界太辽阔，多大野心都不算大”来激励自己。
小王那段日子蛮苦的，她必须用足够的优势来弥补数学上与他人的差距。但小王的做法蛮清醒的，至少在分数是王道的高考中，有时候太过执着的坚持很愚昧。小王的高考成绩没能让她去想去的地方，但也进入了省会不错的大学，读了最喜欢的新闻传播。小王还是不甘心，在进入大学前默默的在留言板中写下了“上帝知道谁值得回报，因为上帝不会睡着”。虽说在大学里放松了些，但也没有忘记对自己的许诺，成绩还不错，也去做了一些实习，搞了一点实践。虽然很多事情做的马马虎虎，很多愿望到毕业也没实现，但也凭借着好运气到了一线城市。
真2014年拍的笔记 （像素作证
小王在大学时最喜欢强调“理想”。因为在别人看来，学新闻本来就是一个很不靠谱的事情。亲戚朋友这个行业的就业方向，认为电视台报社是靠背景用人的地方。小王最讨厌这套理论，她坚信金子发光论，相信知识改变命运，但不认为命运只有贫与富两种定义，她认为最难能可贵的就是把内心付诸于生活。她和别人说自己想继续读书并不单单是为了丰富简历，而是喜欢，也是圆高考时的梦。但小王不是个不切实际者，她也很实在的说“赚钱当然很重要啦”，但她希望可以依靠喜欢的事情去赚钱，比如拿笔杆子。在毕业生经验分享会上，她和师弟师妹说永远要留一片沃土让理想肆意生长。
我很喜欢那时候的小王，虽然她还是会偷懒，很贪玩，但她要强又坚定，清楚知道所想所要。
本科毕业的时候，我们班有四分之一的人选择读研，小王就是其中之一。
按照学校的惯例，老师们会让这些人去做报告会。而小王和老师们一直关系很好，出于方便，老师们会直接联系让小王去做这些事，小王也都乐呵呵的答应了。老师们夸赞着小王，小王惭愧地说“没有没有”，但内心却依旧开心。当第一的感觉太美妙了，小王享受在其中有些发昏。
毕业前夕，一位老师给小王写了这样的寄语：“即便夹缝生存，也愿你能够依然稳固自身，不被盲目的洪流卷席而去”。
小王觉得说得很好，也坚信自己的新的学校能过得像本科一样顺利。
暑假的时候，看着大家同龄人还在为工作发愁，或者他们已经不再拥有寒暑假时。小王有些洋洋得意，肆意的挥霍着这漫长又轻松的假期。
满心欢喜的到了新的学校后，小王却有些失落。因为大家都太厉害了，如果不尽快化压力为动力，心态就会一直崩下去。但小王却又必须承认，研究生和本科太不一样了，这是一个需要真实能力和水平的阶段，而不是简单的用应试能力就可以对抗过去。这些醉心学术的导师们，他们最care的永远都是最终的成果。在为研究报告熬夜的那些夜晚里，小王无数次质问自己为什么要读研。她也不是白天贪玩，而是就算昼夜不停地读文献做整合，提笔还是会有老虎吃天的无力感。当她将自己觉得不错的成品就得意地发了邮件给老师。却在近凌晨的时候得到了毫不客气的回复。她的睡意在聊天记录中不那么强了，她又强迫自己闭上眼睛先，忐忑的心情致使她隔十几分钟就下意识的醒来看微信，用痛苦二字来描述那个夜晚毫不过分。她倒不是害怕作业不能通过，如果她那时知道怎么修改一定会是斗志满满打开电脑。而痛点就在于她早就料到了老师的回复，但看到那些刺眼的词句时第一反应却是荒唐的委屈感。但她束手无策，碾转反侧间不得不承认过去一直被自己掩盖的事实——自己本来就是个菜鸟。只是这些年，一些老师们长辈们愿意包容我的不足，擅用鼓励式的教育。虽然她也无数次提醒自己那些溢美之词自己并非能全配得上，可虚荣感还是会让她洋洋得意起来。当她沉侵在这种美妙的虚幻中，终于有人直接了当地揭露了“你很差劲”这个事实。但她恼怒的、憎恨的也只有我自己，因为不是谁都有义务耐心待她成长。
小王想不出自己的研一做过什么实质性的东西，只能用一个形容词来概述：焦虑。怕研究复杂最终结果不理想所以不想触及，怕被别人质疑怕失去之前的存在感。再远一点的担忧，便是看到同学已经慢慢经济独立，自己却还要依靠家里时，就会着急，怕父母的教育投资会一场空，怕毕业后的高房价、高压生活。小王无法心安理得的接受落差，无法勇敢的去假想失败。
其实小王就是我，当然也可能是更多人。
但我们不能把责任推卸给任何人，因为懒惰又懦弱的是自己。
虽然我们也不是完全无用，但却不像从前一样有用。自我安慰的时候，把逐渐褪去的热情和魄力称为成熟。不再像以前一样大谈理想，觉得能吃饱最重要。这当然没有错，但却一次次的开始妥协。开始烦躁自己为什么一定要出来闯一闯，开始思考如果当初去了家里的熟人的公司是不是会过得轻松些。自暴自弃的时候，甚至就想着“就这么着吧，反正我有手有脚也不会被饿死”。
翻到了隐藏的一条本科毕业时发的朋友圈，是说要在读研时也要踏实勇敢的前进。
很诚实的说，我没有。
当困难等级不断加大出现在我面前时，我开始畏畏缩缩，所以我用过去的成绩来麻醉自己。虽然我很明白那些荣誉都是小儿科，它带来的优越感全然不真实，在更高的平台上，会有人随时做出令所有人刮目相看的事情。亦如这些困难一样，它以任何形式出现在每一个人的生活中，不管是继续读书还是选择工作，任性的抱怨带不来任何进步，过去的庇护是空中阁楼。
说到底我还是抗拒，抗拒在新的环境里，一不小心暴露自己以前精心藏好的不足。
但其实，任何人都可以看出虚幻的东西。
我还有头发 我还能学！
（ 如果在某公众号上看见一模一样的文章，不要怀疑，那也是小王本人所写。
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