前段時間有家長髮給老師這樣一個問題：孩子上高一，學習成績在學校算比較優秀。但孩子現在手機成癮，脾氣暴躁，每次答應好的事都做不到，為了能拿到手機，經常說謊，最近網課不上，作業也經常拖到沒辦法拖才敷衍了事，每天把自己鎖在房間，拒絕溝通，該怎麼辦？
一、問題解析
其實孩子的行為在大多數情況之下都是和他的情緒狀態是相一致的、相吻合的；所以這個時候我們父母就要進入一個理性分析問題的頻道：我們要知道“原來孩子，不去上網課，不做作業，黑白顛倒，每天把自己鎖在房間，拒絕溝通”這些只是一個徵兆。
就像有個孩子，因為自己跟同學吵架，回到家後十分生氣，於是，作業也不寫，直接玩起遊戲來。孩子為什麼出現這樣的行為呢，他跟同學吵架，情緒十分焦躁，這個時候如何能要求他靜下心來學習呢？
這個行為背後實際上就是他的情緒問題；他沒辦法溝通好自己的情緒，他沒辦法有通過有效的方式排解自己的情緒，並且他的思維出問題了，使得他製造出大量的不良情緒，這才是問題關鍵。
二、怎麼辦
所以我們理性的判斷問題之後，就要進入解決問題的通道。
- 情緒示範
首先，父母一定要知道我們不能做什麼：我們不能主動去和孩子進行一些觀念思維上的一些對峙、爭吵；一些負強化的行為，比如對孩子說：“你怎麼不去做這個？怎麼不上網課？怎麼不寫作業？怎麼一直熬夜打遊戲？”這是我們不能做的，這樣會使得孩子情緒更加大。
那我們父母可以做什麼事情呢？應該去向孩子示範正確的情緒管理方式。換句話說，在這個過程當中我們父母要管理好自己的情緒狀態，我們不能被孩子焦慮的情緒所影響。
孩子情緒狀態不佳，這是人生的主調。哪裡有一帆風順的人生，哪有事事如意的人生呢？所以孩子情緒不佳，這是太正常不過的事情。那麼這個時候父母所傳遞給他的感受應該是平和的、應該是從容不迫的。
我們應該有這樣一個態度：不管孩子怎麼表現，但父母的情緒應該是穩定平和的，應該是能夠給孩子傳遞正能量的：“孩子，不管你生氣還是煩躁，我都接受你的情緒，你可以宣洩出來，宣洩完之後我們再繼續做別的事情。”
情緒是我們沒辦法去教給孩子的，但是我們可以向孩子示範什麼是正確的情緒管理方式。
- 思維重構
到底什麼叫做“思維重構”呢？所謂思維重構，就是改變過去的認知基準框架，從而將消極的表述轉化為積極的表述。
世界潛能激發大師（美國）安東尼.羅賓曾在其著作中寫到：
“如果我們能夠換一個視角看待同一問題，改變我們的參考基準，我們對事物的認知也會因此改變。”
他還說到：
“我們可以改變任何事物帶來的心理暗示或認知，從而在片刻之間改變自己的心態和行為，這就是（思維）重構的意義所在。”
利用思維重構，我們來重新看待上述沉迷手機孩子的案例。
（原型）孩子現在手機成癮，脾氣暴躁，每次答應好的事都做不到，為了能拿到手機，經常說謊，最近網課不上，作業也經常拖到沒辦法拖才敷衍了事......
（思維重構）孩子雖然一直玩手機，課也沒有上，但最後還是會堅持寫完作業，這足以證明：孩子對自己的學習還是在乎的，還是願意去花時間的。
類比事例：
父親工作再忙也會抽時間陪伴家人，因為在父親心裡，家人很重要。
媽媽不管忙得多晚，都會抽時間看會自己感興趣的書，因為在媽媽心裡，學習並提升自我很重要。
孩子不管玩遊戲玩得多晚，該寫的作業還是得寫，因此在孩子心裡，學習這件事還是很重要的。
當我們父母調整了自己的參考基準，當我們願意換一個角度來看問題，我們就更容易看到積極的部分，也就更容易接納孩子的行為；換言之，我們在面對孩子的不良情緒發洩行為，比如“摔東西、發脾氣等”，我們就會顯得更加的包容和淡定，而我們的“包容與淡定”的神情，無形當中，就給了孩子一個正確管理情緒的積極示範（榜樣）——面對憤怒以及極端的破壞行為，原來，我們還可以有“包容\\淡定\\接納”這一積極選項。
正如著名心理學家約翰.葛瑞德所說：“世界上的任何事物都無好壞之分，除非我們自身賦予其特定的意義。”
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