为何爱会伤人 第一讲

为何爱会伤人 第一讲

原著作者 / 兰心书院

解读 / 兰心书院

为何爱会伤人 第一讲

你好，今天要为你解读的书是《为何爱会伤人》。这是一本教你认清自己，不在爱中受伤的心理学作品。

爱情是人类生命中永恒的主题。它可以跨越种族、国度、阶级，也可以治愈许多心灵的伤痛。爱情是最美好动人的，但同时又是最不可捉摸的，你不知道它什么时候来，也不知道它什么时候会离开，所以世间总是有数不清的痴男怨女，有思不完的念、悔不完的恨、追不完的忆。

如果有一种药，可以医好爱情的伤，恐怕会成为这个世界上最昂贵的药，只可惜这只能是一种想象。实际上，获得美好爱情只有一种方法，就是学会尊重并且信任自己的感觉。接下来，我要与你分享的书，就是一本教你看清自己的内心，把握自己的感觉，在爱情当中避免受伤的心理学经典作品《为何爱会伤人》。

《为何爱会伤人》的作者是武志红老师，他既是心理咨询师，又是心理专栏作家。武志红老师毕业于北京大学心理系，获得临床心理学专业硕士学位。他创办了武志红心理咨询中心，帮助很多人恢复健康，重获幸福。而且，武志红老师还出版了十几本心理学畅销书，用文字的方式为人们解除困惑。这些书籍从人们身边的热点事件出发，结合心理学专业知识，最后总结出适合大众的建议和方法，所以，武志红老师的书不像专业心理学著作那么高深，最适合对心理学感兴趣的普通大众阅读。

今天为你解读的《为何爱会伤人》这本书，就围绕着“爱”这个永恒的主题，具体探讨了爱情、恋人、婚姻、家庭等多方面的问题，并分析这些问题之所以会产生的深层心理原因。书中有许多贴近日常生活的鲜活案例，在触动你的内心，引起你的共鸣的同时，也会带给你深刻的启发。

对于爱情，武志红老师一直秉承一个观念，那就是“爱情是一种轮回”。用简单的话来说就是，恋爱的感觉无非有两种，一种是为了重温童年的美好，一种是修正童年的错误。所以，许多人在谈恋爱、找对象的时候，要么是在两种完全不同类型的对象之间摇摆，要么永远都只钟情于同一种类型的对象。

而不管是哪种情况，找到美好爱情的方法，都是认清自己的内心。因为，只有你先将自己的内心修炼成“正确”，才会遇到“正确”的另一半。只有学会尊重自己的感受，看清自己的内心，不再把人生的不幸和错误都怪在他人身上，也不再把爱情当成是改造对象的梦想游戏，你才能让心灵成长，才能够找到属于自己的真爱。

我把《为何爱会伤人》这本书的精华内容分为了四个部分，将用四天的时间给你解读本书，为你一步步揭开越爱越伤的迷雾，帮助你找到内心的症结，领悟属于爱的真谛。

第一天，我会带你认识爱情迷恋期，走出爱情的轮回；

第二天，我将带你了解爱情战争的根源，走出爱情磨合期；

第三天，我会教你回归自己的内心，探寻心灵的秘密；

第四天，我会教你打开心门，学会享受真爱融合期。

今天，我们就先来讲解本书的第一部分内容：认识爱情迷恋期，走出爱情的轮回。

武志红老师说，一段完整的感情应该包含三个阶段，分别是充满幻想的迷恋期、幻想破灭的战争期，和接受真实的真爱期。其中，迷恋期是第一个阶段，在这个阶段，恋人们会把自己理想伴侣的形象，加到对方的身上，你们会觉得彼此都完美极了，于是两个人亲密无间、你侬我侬。这个阶段有些类似于大家常说的热恋期，是一种激情式的爱情。

而关于迷恋期，首先，你要记住的是，迷恋不是真爱。

那到底什么是迷恋？为什么说迷恋不是真爱呢？

我们先来看一个案例：男士A有一位抑郁的母亲，他很爱母亲，从小就是母亲最忠实的陪伴者；但同时，A也从小时候开始，就承受了太多来自母亲的负面情绪。为了弥补内心深处母亲这个形象的缺失，成年后的A在寻觅爱人的过程当中，特别希望找一位乐观开朗的女孩作恋人，后来也确实如愿了。可是后来在做心理咨询的时候，A通过回忆发现，女朋友让他动心的那一刻，却是她低头沉思不语的时刻，因为那样的她看上去就跟自己的母亲一样的忧郁。

这个案例正好印证了武志红老师的观点。他认为，异性父母是我们人生中第一个爱上的异性，于是长大后我们第一个爱上的人，总会与现实中的父母在某些方面有些相似。同时，我们的潜意识深处会塑造出一个理想爱人的形象，这个理想的爱人，完美地弥补童年时期父母对我们的亏欠，或者是留下的遗憾。所以，最后我们选择的爱人，往往是异性父母的现实形象和理想形象的结合体，这也是人们在恋爱初期会产生迷恋的心理根源。

迷恋的源头是童年时期爱的缺失。你从异性父母身上得到的爱越少，内心就会把理想父母塑造得越完美，对理想父母的渴望也会越强烈，成年后在恋爱当中，也就越容易沉溺于迷恋而不可自拔。也就是说，你爱上的某某，只是你想象出来的一个人，根本就是不真实的他。

由此可知，迷恋只是一种爱的幻象，是把自己内心塑造出来的理想形象套在对方身上，然后对其产生爱慕之情。也就是说，你爱上的只是你的想象中的他，而不是真实的他，所以迷恋不是真爱。迷恋就像一片浓浓的迷雾，弥漫在你和恋人之间，你看见的只是自己内心投射出来的幻想，根本看不见真实的对方。

在书中，武志红老师举了徐志摩和林徽因的例子。在徐志摩的眼中，林徽因是完美的女神，为了追求林徽因，他不惜抛妻弃子。但是，这样的爱情真的特别美好，特别感人吗？林徽因给出了真实的答案，她曾对她和梁思成的儿子梁从诫说：“徐志摩当时爱的并不是真正的我，而是他用诗人的浪漫情绪想象出来的林徽因，可我其实并不是他心目中所想的那样一个人。”可见徐志摩的爱更多的是一种迷恋，而林徽因的智慧就在于，她不想被当作女神，不想被夸大，也不想被否定，她只想做她自己。

而且，你要知道一点，迷恋的关系是无法持久。被迷恋的一方刚开始时可能会沾沾自喜，也可能会按照恋人的期望美化或者掩饰自己，比如，女生会在约会时举止特别淑女，男生会避免在恋人面前抽烟、说脏话等。但是，没有人愿意一直做别人的幻象，也没有人能够长时间地掩饰自己。时间长了，被迷恋的人会觉得自己不被理解，也感觉不到爱，会产生孤独感，逐渐地想要做回自己——而这个时候，矛盾就出现了。如果迷恋者始终意识不到，矛盾的根源在于自己的内心，那这段恋情很快就会走向终结，而且下一次的恋情，也仍然会在这个怪圈里面循环，看起来像是命运的安排，实际上是自己内心的迷恋导致的。

好，你现在已经了解迷恋的产生原因了，迷恋不是真爱，只要意识到了这一点，就能从内心深处的童年遗憾着手，通过揭开心底的秘密，来打破爱情轮回的命运。

武志红老师说，一切情绪都具有神奇的感染力，而在潜意识里，你会去追求已经习惯了的情绪或者情感。于是，童年快乐的人，长大后会不断重复着快乐；而童年痛苦的人，长大以后则会不断重复着痛苦，这可以说就是一种轮回。这种情绪的强迫型重复行为，是无意识的，也是你在爱情中会遇到的最大致命诱惑。

致命诱惑的第一种表现是一见钟情。

一见钟情是爱情中最奇妙的相爱，但从心理学角度来看，它的起因是熟悉感。每个人第一个爱上的异性，几乎都是自己的异性父母，他们带给我们的感觉进入到潜意识里面，长大后就投射到我们对爱情的感受当中。你说对这个人有感觉，对那个人没有感觉，这个所谓的“感觉”，就是童年时期异性父母带给你的熟悉感。人们总是难以拒绝这种熟悉感，这就是一见钟情的根本原因。

可想而知，如果异性父母在童年给你的感觉是美好的，长大后，让你有感觉的对象也会是美好的，这样你们的一见钟情，就会产生美好的爱情；相反的话，你们的爱情，就会是痛苦的，甚至会互相折磨。

除了一见钟情之外，被抛弃感也是一种致命的诱惑，它和一见钟情一样，让人难以拒绝。

先来和你分享一个故事。阿灵成长于一个重男轻女的农村家庭，兄弟姐妹众多，作为大姐的她，总是被忽视、被抛弃。于是，这种深深的被忽略感、被抛弃感，就根植在了她的内心深处。成年以后，阿灵在自己的婚姻中，呈现出一种希望再现“被抛弃”的潜意识需求。每次她和先生的吵架模式都十分固定——阿灵不停地质问，和先生吵架，逼先生说伤人的话，然后阿灵伤心得不行，一边大哭一边有深深的被抛弃感。阿灵明知道这样做不能解决自己和先生之间的问题，而且会把自己弄得很伤心，但是她仍然每次都忍不住，一定要逼先生说出最伤人的话之后，才能结束吵架。

表面上看起来，阿灵是自找苦吃，但从心理层面来分析，是因为她的潜意识深处，渴望重复童年时期的被抛弃感。心理学家认为，这种强迫自己重复过去的情感体验的做法，就是人们所谓的命运的神秘轮回。那些总是为爱受伤的人，常常抱怨命运的作弄，但实际上，这是他们内心深处的潜意识在作祟。

武志红老师认为，大多数人都会强迫性地重复小时候形成的某种关系模式，因为人天生害怕新的变化，害怕无法掌握的感觉，害怕自己不能预测事情的未来，所以，人们习惯性地把生活弄得和过去一样。

想抵抗不幸的强迫性重复心理并不容易，这需要你足够了解你自己的内心，有时也需要心理医生的专业帮助。同时，如果你已经为人父母，那就要好好疼爱自己的孩子，让他们拥有幸福快乐的童年，在童年时给他爱与支持，尊重孩子的独立性，给他足够的信任。那么孩子就会学到爱、信任、独立与自强，长大后他就会在他的人生中，不断重复这些好的东西，他就会拥有健康幸福的关系。

通过前面的讲解，你肯定会觉得迷恋带给人们的都是不好的影响，但其实迷恋破灭之后，也是获得真爱的契机。

不管是一见钟情还是日久生情，在爱情的迷恋期里，你只不过是把理想的爱人形象套在恋人身上而已，爱上的并不是真实的对方。既然如此，迷恋期是不可能长久的，迟早有一天，你会发现恋人并不是你想象的那样，而恋人也会觉得你并不爱真正的他，所以，迷恋和幻想终究要破灭。

同时，童年时孩子对自己的父母，总会或多或少有一些不满，从而产生“改造父母”的想法，但随着年龄的增长，到6岁左右，孩子就基本接受了这个现实，但“改造父母”的梦想没有消失，只是被压抑到潜意识的深处。直到成年后恋爱的时候，这种“改造”的梦想又会冒出来，开始想要改造恋人。但是，人怎么可能被轻易改造呢？到了一定的时候，人们就只能再次放弃这个改造的梦想。

人们常说的“七年之痒”“三年之痒”甚至“一年之痒”，其实本质上就是爱情幻想的破灭，和改造梦想的失败。

但是，幻想的破灭、迷恋后的清醒，不是一件绝对的坏事。尽管这个时期可能给恋人之间带来各种矛盾、冲突、怀疑，但是双方的假面具摘下来了，你们开始互相看见真实的对方，也就有机会爱上真实的对方。如果这个时候，你们能够放下自己的执念，尊重彼此真实独立的人格，就可以有机会收获真正的爱情，从而建立更加牢固稳定、互相理解信任的关系。否则，你们的爱情就会瓦解在这个阶段。

所以说，迷恋破灭之后才是获得真爱的契机，是一段关系走向成熟的关键。

好了，以上就是《为何爱会伤人》这本书的第一部分内容：认识爱情迷恋期，走出爱情的轮回。下面我来给你总结一下：

首先，我给你讲了迷恋不是真爱。迷恋源于童年时期对爱的缺失，人们长大后选择的恋人，是异性父母的现实形象和理想形象的结合体。恋爱初期，人们会无意识地把理想父母的形象套在对方身上，产生爱慕之情，但是爱上的并不是真实的对方。所以，迷恋不是真爱，而是一种幻象，是无法持久的。

其次，我给你讲述了爱情轮回的秘密。人们会在潜意识追求已经习惯了的情绪，童年快乐的人，长大后会重复快乐，而痛苦的人则会重复痛苦。这种强迫自己重复过去情感体验的做法，就是所谓的“命运的神秘轮回”。那些总是为爱受伤的人，其实就是潜意识在作祟，在重复自己过去的情感经历。

最后，我告诉你迷恋破灭之后，是获得真爱的契机。在爱情的迷恋期里，你对恋人产生的只是一种幻象，迟早会发现恋人并不是你想象的那样，而恋人也需要被你看见真实的自己。在迷恋期结束以后，双方开始展现真实的自己，如果你们能尊重彼此的独立人格，就有机会收获真爱。

好，今天的内容就到这里了。明天，我会继续给你讲解本书的第二个内容：了解爱情战争的根源，走出爱情磨合期。