為何愛會傷人 第一講

為何愛會傷人 第一講

原著作者 / 蘭心書院

解讀 / 蘭心書院

為何愛會傷人 第一講

你好，今天要為你解讀的書是《為何愛會傷人》。這是一本教你認清自己，不在愛中受傷的心理學作品。

愛情是人類生命中永恆的主題。它可以跨越種族、國度、階級，也可以治癒許多心靈的傷痛。愛情是最美好動人的，但同時又是最不可捉摸的，你不知道它什麼時候來，也不知道它什麼時候會離開，所以世間總是有數不清的痴男怨女，有思不完的念、悔不完的恨、追不完的憶。

如果有一種藥，可以醫好愛情的傷，恐怕會成為這個世界上最昂貴的藥，只可惜這隻能是一種想象。實際上，獲得美好愛情只有一種方法，就是學會尊重並且信任自己的感覺。接下來，我要與你分享的書，就是一本教你看清自己的內心，把握自己的感覺，在愛情當中避免受傷的心理學經典作品《為何愛會傷人》。

《為何愛會傷人》的作者是武志紅老師，他既是心理諮詢師，又是心理專欄作家。武志紅老師畢業於北京大學心理系，獲得臨床心理學專業碩士學位。他創辦了武志紅心理諮詢中心，幫助很多人恢復健康，重獲幸福。而且，武志紅老師還出版了十幾本心理學暢銷書，用文字的方式為人們解除困惑。這些書籍從人們身邊的熱點事件出發，結合心理學專業知識，最後總結出適合大眾的建議和方法，所以，武志紅老師的書不像專業心理學著作那麼高深，最適合對心理學感興趣的普通大眾閱讀。

今天為你解讀的《為何愛會傷人》這本書，就圍繞著“愛”這個永恆的主題，具體探討了愛情、戀人、婚姻、家庭等多方面的問題，並分析這些問題之所以會產生的深層心理原因。書中有許多貼近日常生活的鮮活案例，在觸動你的內心，引起你的共鳴的同時，也會帶給你深刻的啟發。

對於愛情，武志紅老師一直秉承一個觀念，那就是“愛情是一種輪迴”。用簡單的話來說就是，戀愛的感覺無非有兩種，一種是為了重溫童年的美好，一種是修正童年的錯誤。所以，許多人在談戀愛、找對象的時候，要麼是在兩種完全不同類型的對象之間搖擺，要麼永遠都只鍾情於同一種類型的對象。

而不管是哪種情況，找到美好愛情的方法，都是認清自己的內心。因為，只有你先將自己的內心修煉成“正確”，才會遇到“正確”的另一半。只有學會尊重自己的感受，看清自己的內心，不再把人生的不幸和錯誤都怪在他人身上，也不再把愛情當成是改造對象的夢想遊戲，你才能讓心靈成長，才能夠找到屬於自己的真愛。

我把《為何愛會傷人》這本書的精華內容分為了四個部分，將用四天的時間給你解讀本書，為你一步步揭開越愛越傷的迷霧，幫助你找到內心的癥結，領悟屬於愛的真諦。

第一天，我會帶你認識愛情迷戀期，走出愛情的輪迴；

第二天，我將帶你瞭解愛情戰爭的根源，走出愛情磨合期；

第三天，我會教你迴歸自己的內心，探尋心靈的秘密；

第四天，我會教你打開心門，學會享受真愛融合期。

今天，我們就先來講解本書的第一部分內容：認識愛情迷戀期，走出愛情的輪迴。

武志紅老師說，一段完整的感情應該包含三個階段，分別是充滿幻想的迷戀期、幻想破滅的戰爭期，和接受真實的真愛期。其中，迷戀期是第一個階段，在這個階段，戀人們會把自己理想伴侶的形象，加到對方的身上，你們會覺得彼此都完美極了，於是兩個人親密無間、你儂我儂。這個階段有些類似於大家常說的熱戀期，是一種激情式的愛情。

而關於迷戀期，首先，你要記住的是，迷戀不是真愛。

那到底什麼是迷戀？為什麼說迷戀不是真愛呢？

我們先來看一個案例：男士A有一位抑鬱的母親，他很愛母親，從小就是母親最忠實的陪伴者；但同時，A也從小時候開始，就承受了太多來自母親的負面情緒。為了彌補內心深處母親這個形象的缺失，成年後的A在尋覓愛人的過程當中，特別希望找一位樂觀開朗的女孩作戀人，後來也確實如願了。可是後來在做心理諮詢的時候，A通過回憶發現，女朋友讓他動心的那一刻，卻是她低頭沉思不語的時刻，因為那樣的她看上去就跟自己的母親一樣的憂鬱。

這個案例正好印證了武志紅老師的觀點。他認為，異性父母是我們人生中第一個愛上的異性，於是長大後我們第一個愛上的人，總會與現實中的父母在某些方面有些相似。同時，我們的潛意識深處會塑造出一個理想愛人的形象，這個理想的愛人，完美地彌補童年時期父母對我們的虧欠，或者是留下的遺憾。所以，最後我們選擇的愛人，往往是異性父母的現實形象和理想形象的結合體，這也是人們在戀愛初期會產生迷戀的心理根源。

迷戀的源頭是童年時期愛的缺失。你從異性父母身上得到的愛越少，內心就會把理想父母塑造得越完美，對理想父母的渴望也會越強烈，成年後在戀愛當中，也就越容易沉溺於迷戀而不可自拔。也就是說，你愛上的某某，只是你想象出來的一個人，根本就是不真實的他。

由此可知，迷戀只是一種愛的幻象，是把自己內心塑造出來的理想形象套在對方身上，然後對其產生愛慕之情。也就是說，你愛上的只是你的想象中的他，而不是真實的他，所以迷戀不是真愛。迷戀就像一片濃濃的迷霧，瀰漫在你和戀人之間，你看見的只是自己內心投射出來的幻想，根本看不見真實的對方。

在書中，武志紅老師舉了徐志摩和林徽因的例子。在徐志摩的眼中，林徽因是完美的女神，為了追求林徽因，他不惜拋妻棄子。但是，這樣的愛情真的特別美好，特別感人嗎？林徽因給出了真實的答案，她曾對她和梁思成的兒子梁從誡說：“徐志摩當時愛的並不是真正的我，而是他用詩人的浪漫情緒想象出來的林徽因，可我其實並不是他心目中所想的那樣一個人。”可見徐志摩的愛更多的是一種迷戀，而林徽因的智慧就在於，她不想被當作女神，不想被誇大，也不想被否定，她只想做她自己。

而且，你要知道一點，迷戀的關係是無法持久。被迷戀的一方剛開始時可能會沾沾自喜，也可能會按照戀人的期望美化或者掩飾自己，比如，女生會在約會時舉止特別淑女，男生會避免在戀人面前抽菸、說髒話等。但是，沒有人願意一直做別人的幻象，也沒有人能夠長時間地掩飾自己。時間長了，被迷戀的人會覺得自己不被理解，也感覺不到愛，會產生孤獨感，逐漸地想要做回自己——而這個時候，矛盾就出現了。如果迷戀者始終意識不到，矛盾的根源在於自己的內心，那這段戀情很快就會走向終結，而且下一次的戀情，也仍然會在這個怪圈裡面循環，看起來像是命運的安排，實際上是自己內心的迷戀導致的。

好，你現在已經瞭解迷戀的產生原因了，迷戀不是真愛，只要意識到了這一點，就能從內心深處的童年遺憾著手，通過揭開心底的秘密，來打破愛情輪迴的命運。

武志紅老師說，一切情緒都具有神奇的感染力，而在潛意識裡，你會去追求已經習慣了的情緒或者情感。於是，童年快樂的人，長大後會不斷重複著快樂；而童年痛苦的人，長大以後則會不斷重複著痛苦，這可以說就是一種輪迴。這種情緒的強迫型重複行為，是無意識的，也是你在愛情中會遇到的最大致命誘惑。

致命誘惑的第一種表現是一見鍾情。

一見鍾情是愛情中最奇妙的相愛，但從心理學角度來看，它的起因是熟悉感。每個人第一個愛上的異性，幾乎都是自己的異性父母，他們帶給我們的感覺進入到潛意識裡面，長大後就投射到我們對愛情的感受當中。你說對這個人有感覺，對那個人沒有感覺，這個所謂的“感覺”，就是童年時期異性父母帶給你的熟悉感。人們總是難以拒絕這種熟悉感，這就是一見鍾情的根本原因。

可想而知，如果異性父母在童年給你的感覺是美好的，長大後，讓你有感覺的對象也會是美好的，這樣你們的一見鍾情，就會產生美好的愛情；相反的話，你們的愛情，就會是痛苦的，甚至會互相折磨。

除了一見鍾情之外，被拋棄感也是一種致命的誘惑，它和一見鍾情一樣，讓人難以拒絕。

先來和你分享一個故事。阿靈成長於一個重男輕女的農村家庭，兄弟姐妹眾多，作為大姐的她，總是被忽視、被拋棄。於是，這種深深的被忽略感、被拋棄感，就根植在了她的內心深處。成年以後，阿靈在自己的婚姻中，呈現出一種希望再現“被拋棄”的潛意識需求。每次她和先生的吵架模式都十分固定——阿靈不停地質問，和先生吵架，逼先生說傷人的話，然後阿靈傷心得不行，一邊大哭一邊有深深的被拋棄感。阿靈明知道這樣做不能解決自己和先生之間的問題，而且會把自己弄得很傷心，但是她仍然每次都忍不住，一定要逼先生說出最傷人的話之後，才能結束吵架。

表面上看起來，阿靈是自找苦吃，但從心理層面來分析，是因為她的潛意識深處，渴望重複童年時期的被拋棄感。心理學家認為，這種強迫自己重複過去的情感體驗的做法，就是人們所謂的命運的神秘輪迴。那些總是為愛受傷的人，常常抱怨命運的作弄，但實際上，這是他們內心深處的潛意識在作祟。

武志紅老師認為，大多數人都會強迫性地重複小時候形成的某種關係模式，因為人天生害怕新的變化，害怕無法掌握的感覺，害怕自己不能預測事情的未來，所以，人們習慣性地把生活弄得和過去一樣。

想抵抗不幸的強迫性重複心理並不容易，這需要你足夠了解你自己的內心，有時也需要心理醫生的專業幫助。同時，如果你已經為人父母，那就要好好疼愛自己的孩子，讓他們擁有幸福快樂的童年，在童年時給他愛與支持，尊重孩子的獨立性，給他足夠的信任。那麼孩子就會學到愛、信任、獨立與自強，長大後他就會在他的人生中，不斷重複這些好的東西，他就會擁有健康幸福的關係。

通過前面的講解，你肯定會覺得迷戀帶給人們的都是不好的影響，但其實迷戀破滅之後，也是獲得真愛的契機。

不管是一見鍾情還是日久生情，在愛情的迷戀期裡，你只不過是把理想的愛人形象套在戀人身上而已，愛上的並不是真實的對方。既然如此，迷戀期是不可能長久的，遲早有一天，你會發現戀人並不是你想象的那樣，而戀人也會覺得你並不愛真正的他，所以，迷戀和幻想終究要破滅。

同時，童年時孩子對自己的父母，總會或多或少有一些不滿，從而產生“改造父母”的想法，但隨著年齡的增長，到6歲左右，孩子就基本接受了這個現實，但“改造父母”的夢想沒有消失，只是被壓抑到潛意識的深處。直到成年後戀愛的時候，這種“改造”的夢想又會冒出來，開始想要改造戀人。但是，人怎麼可能被輕易改造呢？到了一定的時候，人們就只能再次放棄這個改造的夢想。

人們常說的“七年之癢”“三年之癢”甚至“一年之癢”，其實本質上就是愛情幻想的破滅，和改造夢想的失敗。

但是，幻想的破滅、迷戀後的清醒，不是一件絕對的壞事。儘管這個時期可能給戀人之間帶來各種矛盾、衝突、懷疑，但是雙方的假面具摘下來了，你們開始互相看見真實的對方，也就有機會愛上真實的對方。如果這個時候，你們能夠放下自己的執念，尊重彼此真實獨立的人格，就可以有機會收穫真正的愛情，從而建立更加牢固穩定、互相理解信任的關係。否則，你們的愛情就會瓦解在這個階段。

所以說，迷戀破滅之後才是獲得真愛的契機，是一段關係走向成熟的關鍵。

好了，以上就是《為何愛會傷人》這本書的第一部分內容：認識愛情迷戀期，走出愛情的輪迴。下面我來給你總結一下：

首先，我給你講了迷戀不是真愛。迷戀源於童年時期對愛的缺失，人們長大後選擇的戀人，是異性父母的現實形象和理想形象的結合體。戀愛初期，人們會無意識地把理想父母的形象套在對方身上，產生愛慕之情，但是愛上的並不是真實的對方。所以，迷戀不是真愛，而是一種幻象，是無法持久的。

其次，我給你講述了愛情輪迴的秘密。人們會在潛意識追求已經習慣了的情緒，童年快樂的人，長大後會重複快樂，而痛苦的人則會重複痛苦。這種強迫自己重複過去情感體驗的做法，就是所謂的“命運的神秘輪迴”。那些總是為愛受傷的人，其實就是潛意識在作祟，在重複自己過去的情感經歷。

最後，我告訴你迷戀破滅之後，是獲得真愛的契機。在愛情的迷戀期裡，你對戀人產生的只是一種幻象，遲早會發現戀人並不是你想象的那樣，而戀人也需要被你看見真實的自己。在迷戀期結束以後，雙方開始展現真實的自己，如果你們能尊重彼此的獨立人格，就有機會收穫真愛。

好，今天的內容就到這裡了。明天，我會繼續給你講解本書的第二個內容：瞭解愛情戰爭的根源，走出愛情磨合期。