冷战中最常见的行为就是沉默，两个人谁也不理谁，谁也不管谁，谁也不想见到谁。就算同住在一个屋子，也是形同陌路。
冷战的双方在出现矛盾后，彼此都不愿低头，都不想再同对方讲话，心中充满了愤恨与不满。
A:你是不是还在生气？
B:我没有生气
B:我哪敢生气？
A:我们好好谈谈吧，
B:没什么好谈的。
上面的对方还不是很熟悉，是不是经常吵架后，都是这样的了！
冷战，就是在心理学上叫筑墙逃避，除了语言交流少这种最明显的形式。
1.冷战中的两个人不开口说话则已，只要一开口说话，就极度容易相互攻击，用言语来中伤对方。
在赌气拒绝沟通之下，两个人的负面情绪却在不断的积累，就如同不断膨胀的火药桶般一触即燃。
这样的情况下，言语攻击就如同导火索。
冷战越久，负面情绪积累越多，爆发起来也就更加猛烈。
2.冷战，本来就是一种赌气行为，所以即使不讲话，也会通过各种行为针锋相对，刻意刺激对方，然后自己再看到对方压抑怒火时，居然还能够感觉到一丝丝快意。
3.不发生性关系，即使有也是敷衍了事。这种情况在发生婚外情的家庭里面非常普遍。
4.突然失踪，完全不顾及爱人的感受，跟着自己的情绪跟着感觉做事情，不去承担伴侣夫妻和家庭的义务及责任。
你是不是遇到过这样的伴侣？
好不容易沟通了，说出来的话，却是
A:你怎么这么烦人？
B:你说的都对，
B:这下你满意了吧？
B:我就是这样的人，
B:受不了就分手啊。
那冷战了应该怎么办？怎么解决了？
如果我们的感情遭遇冷战，我们可以从自身的改变和情侣相处模式的改变两方面入手。
对于自身的改变，我们可以从以下3点入手。
第一
当自己因为对方冷暴力产生不安全感的情绪，看到这些情绪的来源，想想看是不是女朋友或者男朋友的不理会和忽视，让你回忆起了过去经历的事情，诱发了相同的情绪。
可能是想起之前你们一次激烈争吵后，他摔门而去，让你重新回到了那种恐惧不安的状态。
也可能是你儿时看到过父母的矛盾，担心现在会在你们身上重演。
当你把这些过往的情绪，在在当下的世界上就会产生一种投射，也就是说根据过去的经验判断，当下的事件走向，自然会加剧自身的不安。
第二
了解到不安的原因后，你可以试着给自己一个拥抱，告诉自己我已经做得很不错了。
第三
你可以尝试着为自己的安全感做点什么！
试着融入到不同的关系中去，伴侣不再是你唯一的情感支持。
当我们处理好自己的情绪，通过将自己融入到不同的关系中去，或者通过自驾让自己平静而愉悦的时候，我们回过头来处理和伴侣的关系。
这就到了第二步，也就是处理和伴侣的关系。对于冷战中的伴侣，我们可以从以下这四个方面应对，以观察，而非评论。
不要说你不理我是不对的，不要因为对方不理解，就说每次你都这样固执，这些都会激起对方逆反心理，反而更不利于关系。
1.试着学会表达你观察到的内容。
你今天一直皱着眉头，不说话，看上去有些心情不好，对不对？试试看这样的表达，是不是你自己都会觉得舒服很多。
2.表达感受。
比如，你每天回到家，看见他都在忙于打游戏，一直打到深夜，放下手机直接就睡。说的话少得可怜。你可以先告诉对方自己的感受：你一直在忙着玩游戏，我们没有时间沟通，这样我会觉得很孤单。
有了这样的表达，相信他也会降低防御，愿意和你进一步沟通。
再比如说他对你冷嘲热讽，说你说什么都对，我哪敢有意见。
你可以告诉他，这样的表达会让你觉得和你有距离感，有些不舒服。
3.表达需要感受来源于我们自身的需要。
在不良沟通的时候，我们批评对方实际上表达了自己没有满足的需要，试着直接表达，而非指着对方。其他人就有可能做出积极回应
比如说：如果他突然变得很忙，对你的关心减少了人家冷漠下来，你直接跟他说我希望你给我一个拥抱。
这比指责他不懂得关心你，体贴你有效得多。
4.请求帮助
以什么样的方式提出请求，容易得到积极的回应呢？
我们要清楚地告诉对方我们希望他们做什么，应该避免使用抽象的语言，而借助具体的描述来提出要求。
例如：我们说我希望可以每周共同看一部电影，而不是抽象地说我希望你多陪我说说话。
如果我们请求他人不做什么，对方也许会感到困惑，不知道我们到底想要什么。而且这样的请求还容易引起别人的反感。
例如：我希望你每周至少有两晚可以早点回家，而不是我不希望你花太多时间在工作上，把这些方法用到你们的相处上，再冷的心也会变得温暖起来。
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