在《西遊記》中，三打白骨精的故事，我們看得無比過癮，不由自主給孫悟空點100個贊。
唐僧卻不領情，不分青紅皂白地說：“你是個無心向善之輩，有意作惡之人，你去罷。”直接把孫悟空趕出了取經團隊。無論孫悟空如何解釋，都不聽。
每次看到這一段都深感遺憾，怪唐僧不識好人心，乾脆被妖精抓走受一番苦頭就明白了。
最近看了《讚揚與責備》這本書發現我也常常犯同樣的錯誤，回家看到老公拿著手機不分青紅皂白地說：“天天就知道打遊戲，你能有什麼出息。”
如果老公解釋就會翻出各種舊賬來應證，最後還不忘諷刺一句：“我算是瞎了眼了，能看上你。”
反過來，老公來說我的時候，我就各種委屈不服。明明我做得很好，很努力，卻得到這麼一個結果，下次我不做了。
讚揚和責備在我們生活中佔據著重要的地位，我們卻習慣於尋求別人的讚揚，而給出責備。
這本書的作者是特麗·阿普特，她是英國的心理學家、作家、劍橋大學的導師，獲得了《泰晤士報》《衛報》等多家知名媒體的高度評價。她的研究領域涉及家庭動力學、同一性和人際關係，多部作品獲得“《紐約時報》年度優秀讀物”。
《讚揚與責備》這本書告訴我們，我們時刻都在給出評判，卻因社會偏見、第一印象、社會比較等帶有主觀性，給出的讚揚中會暗含利用和諷刺，責備中隱含歧視和推脫責任。
讀完這本書讓我思考了三個問題：讚揚越多越好嗎？責備別人的時候，我們能獲得快樂嗎？我們應該怎麼做才能平衡好讚揚與責備的關係？
讚揚越多越好嗎？
林肯說：“人人都喜歡受人稱讚。”
在心理學上有個“皮格馬利翁”效應，著名心理學家羅森塔爾到了一所學校，隨意從每個年級抽取3名學生共18人寫在名單上，離開學校時，他鄭重其事地把名單交給校長，囑咐道：“名單上的學生智力超群。”
幾個月後，羅森塔爾再次來到學校，發現這18個學生學習成績有了較大進步，後來在各自的工作崗位上也做出了突出的成績。
這麼看，讚揚真的是越多越好。
很多父母會對孩子說“你真棒”“你太了不起了”，一開始這種讚揚像是一劑催化劑，鼓勵孩子去探索新世界。
漸漸會發現，沒有讚揚，孩子就沒有動力。或者每做一件事都等著家長來讚揚。
正如那些尖子生在升入新的學校，第一的寶座被別人牢牢佔據時，難以接受曾經的讚揚如今都給了別人，覺得是自己的屈辱，開始自暴自棄，甚至付出了生命代價。
如此看來，讚揚也有其反作用。
你是否聽到過這樣的讚揚，“你最懂老人心了，還是你去給爸媽買禮物吧。”“你做的飯最好吃了，還是你去煮麵吧。”
這種讚揚方式容易把人禁錮在某種角色中，被作者稱為獨裁式讚揚。讚揚的背後是想利用，特別容易讓人光火。
還有的讚揚中隱含著諷刺，“看小王多努力呀，天天加班。”意思是你即使天天加班也不過如此。
你是不是會得出這樣一個結論，讚揚確實不是越多越好。
亞當•斯密在《道德情操論》中說：“我們在這個世界上辛苦勞作、來回奔波到底為了什麼呢？被他人注意、被他人關懷，得到他人的同情、讚美和支持。”
看起來是不是很矛盾？人類本質上最渴求的就是被人認可，卻出現了兩個極端，不是在苦苦求得讚揚，就是容易被讚揚的潮水淹沒。這就需要我們掌握正確的讚揚和求讚揚的方式。
給出的讚揚不泛泛而談，真誠地欣賞別人身上的優點。
求讚揚時，不要讓人猜來猜去，更不要撒嬌賣萌或撒潑打滾，這樣顯得自己太小兒科，更容易讓人厭煩。
讚揚應該在重質的同時，慢慢提升量能。滿足別人實際期望的同時，得到正向回饋，從而培養積極的關係。
就像畢淑敏所說：“誇獎人的時候，不可靜如秋水，要七情上臉。不要以為喜形於色是不老練的舉動。別人的進步，值得我們為之歡欣鼓舞，並且讓對方毫無疑議地感知我們的讚美和歡愉。”
責備別人時，我們能獲得快樂嗎？
著名的心理學家阿德勒在《自卑與超越》中寫道：但凡有些成就的人，都在追求屬於自己獨有的那種優越感。它取決於人們賦予生命的意義。這種意義不單單是浮在表面上，還體現在一個人生活態度和生活模式上。
正是因為這種優越感加上生存的需要，我們無時無刻不在做著評判，給出評判的前提是第一印象、經歷、別人的介紹，很明顯帶有很強的自我意識。
心理學上有個自利歸因偏差，自己取得了成績，會將原因歸結為主觀因素，而別人取得了成績，就會認為他是依靠外力的結果。
單位裡，有人升職了，就會有這樣的聲音，“聽說她和老闆關係不一般。”“她是個有手段的女人。”“她還不是有個有錢的老爸。”
在網絡上，我們常常不加判斷地人云亦云，這會降低主動反省和反思評判的衝動，不僅讓思維僵化，還會加深偏見。同時，影響著別人的生活。
研究顯示：在責備別人時，我們的情感和身體狀況會變得更差。責備以及無法寬恕別人，能造成神經緊張，進而威脅健康。
很明顯，責備是把雙刃劍傷人傷己。
特麗說：“評判所表達的是我們心中根深蒂固的、從兒時就開始記錄的關於愛與接納、信任與焦慮、恐懼與被拒絕的經歷。”
假期裡，我們總想睡個懶覺，父母卻會說：“幾點了還在睡覺？我都跑完步回來了……”一番喋喋不休後，直接進門掀被子，搞得誰心情都不好。
英國政治家格萊斯通早上吃飯時，發現全家人都在睡覺，他就會大聲說：“英國最忙的人在樓下等你一個早晨啦。”
雖然依舊在催人起床，不過換個方式就容易接受多了。
所謂己所不欲，勿施於人，我們期待讚揚，別人也同樣。那在給出責備時，就應該拋棄有色眼鏡，發揮同理心，明白責備的目的是讓對方改正錯誤，就事論事，不要進行人身攻擊。
在一次生意中，洛克菲勒的合夥人愛德華·貝德福特，導致公司損失了100萬美元。洛克菲勒自然非常生氣，卻也明白指責於事無補。
洛克菲勒選擇了別的事情來激勵愛德華，說他為公司節省了60%的投資，最後說：“誰都不能保證永遠處於巔峰。”
洛克菲勒既表明了態度，又給了愛德華啟示，這樣的責備讓人容易接受。
在責備的時候，要學會將無助益情緒減到最少，將有助益情緒儘量增多，運用好同理心，多表達那些積極情緒，避免給出不合理的意見，打擊對方的積極性。同時傷人傷己，不利於關係的發展。
愛默生說得很對：“批評不應該是一味抱怨，全盤貶斥，或者全是無情攻擊和徹底否定，而應該具有指導性、建設性和鼓舞性，要吹南風，不要吹東風。”
如何平衡讚揚與責備的關係呢？
有個農婦，端上給家人準備的晚餐，不僅沒有得到讚揚，反而被責問：“你瘋了嗎？”
原來農婦給家人準備的晚餐是一堆乾草。農婦委屈地說：“我給你們做了20多年的飯，你們從來也沒說不吃乾草呀。”
很明顯，20多年來，農婦辛苦地為一家老小做飯洗衣，卻從來沒有聽到過讚揚的話，為了得到認可，她想到了這麼一招。
農婦是機智的。經此一事，家人不會再吝嗇於他們的讚揚了。
生活中，我們既要有欣賞別人的能力，也要有容忍責備的擔當。
心理學家布魯斯·胡德說：“人類是社會化的動物，他人對我們的看法，霸佔了我們的全部心神。人們重視迫使我們與他人保持一致的社會壓力，因為大多數人的‘成功’，歸根結底是被他人的看法定義的。”
評判是我們發展人際關係的關鍵，“情緒標籤化”在其中起著至關重要的作用。我們的行為常常受到情緒的影響。
在大腦中，杏仁核負責情緒反應和記憶處理，受到外界刺激時，杏仁核就開始工作，這時候我們就會焦慮、恐懼，啟動“逃跑-戰鬥”模式。
前額葉皮質是腦部命令和控制中心。當杏仁核受到的刺激達到一定程度的時候，前額葉皮質的反應就會弱化，導致我們做出衝動的決定。
基於這個原理，我們就需要學會弱化杏仁核的活動，加強前額葉皮質的反應。這樣也就能分辨自衛和偏見帶來的情緒反應。
《溝通的藝術》裡說：許多無助益的情緒來自於我們接受了一堆非理性的想法，這些想法導致不合邏輯的推論，而無助益的情緒就會隨之而來。
往往我們忽視了非理性的想法，讓無助益情緒獲得上風，從而使得我們處於情緒淹沒中。
正如特麗所說：“學習駕馭我們心中那張複雜而混亂的評判表，是我們一生都要用心去做的事。”
讚揚最怕的是，不用真心，隨意敷衍，讓人意難平。
責備最怕的是，一個人居高臨下，過度指責，傷人傷己。
《讚揚與責備》這本書，讓我們認識情緒的力量，放下衝突，從中立的角度重新評估心中的評判表，真誠地表達欣賞，給出中肯的責備。最終讓我們的誇獎恰到好處，讓批評利己利人。
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