对于我的来访者薛女士来说，2019年已经是42岁的她参加研究生入学考试的第12个年头了。她曾自嘲道，“我是屡战屡败，更是屡败屡战的典范。“
说实话，薛女士的考研目标并不是国内985、211这样的名校，她说，“坚持这么多年的目标只有一个：有学上、有书念！”
薛女士说，她的丈夫曾嘲笑她，“再坚持坚持，没准跟咱儿子一起考研了！”但她却不以为然，很有把牢底坐穿誓不罢休之势。
相信很多人在此都会有这样一个声音发出：一个人坚持一件事情长达12年都没有实现心愿，为何不选择放弃却还要在中年之际继续坚持“较劲”，拼的是什么？较的又是什么呢？
※拼命“较劲”的背后成因
一，家庭因素
1，重男轻女家庭的影响。
“重男轻女”思想可以追溯到春秋战国时期，是与私有制、男权制地形成而形成的。随着生产力的发展，私有制的出现，封建制度的确立，此种思想逐渐被确立和延续下来。
薛女士就出生于一个严重重男轻女的家庭里，她有一个比她小三四岁、被父母视为掌上明珠的弟弟。在她五六岁的时候就因为母亲的格外偏袒，萌生过离家出走的念头。
上中学期间，薛女士在母亲的一再要求下选择了自己并不喜欢的护理专业。后来，母亲又屡次催婚并发出最后警告：如果不在30岁前结婚就断绝母女关系。这样才不得不匆忙相亲、三个月后领证、婚后一年就有了孩子。
问其感受，薛女士咬牙切齿道，“我不想结婚、更不想要孩子，我是被逼的！我要让我妈看到我是为了她才不幸的！”
- 重男轻女家庭走出来的女性：容易形成不够健康的人格特质。重男轻女的父母由于从小对女儿在情感方面缺乏敏锐的感知力，并且只会把“好”的部分给儿子，所有“坏”的部分都投到女儿身上，很容易造成女孩心里的敏感与强迫，担心自己的不够“优秀”、不够“令长辈满意”真的有一天会成为抛弃自己的理由，所以不断让自己努力再努力，变得“优秀”。
然而，在这种女孩成年后会出现家庭对我越不公，我为家庭付出反而越多的现象。可悲的是，这样的女性通常都是在用“生命”付出，这种病态的付出只为追求父母的一个“还行”的肯定而已。
从情绪体验角度也能感受到不够好：常处于抑郁、焦虑和愤怒等负面情绪中；
在人际关系方面，
也会由于情绪不稳，容易造成在极端亲密和极端对立之间互相剧烈地变动，让人无所适从；性格上也时常会让人有戾气之感：通常看似温吞、柔和的性格下面埋藏着一颗难以抚平、焦躁且冲动的心。
在职场中，你会感觉这类女性待人接物的方式是“毕恭毕敬”的，但却总会给人以一种莫名其妙的排斥感。慢慢感知才会发现，她们最擅长使用的是“被动式攻击”的方式，让你在不知不觉中被“算计”。
因此，一个孩子如果每天都活在负面的状态中---“被抛弃”的诚惶诚恐中，每天把全部关注点都集中在“我是否值得被爱”上，她是否还有多余的精力放在自己做事的内容和意义上呢？
答案是，或许有难度！
- 重男轻女家庭对于女性的精神荼毒：严重自卑感的形成。
著名的个体心理学家阿德勒在《自卑与超越》一书中写道：父母和成人的态度会让孩子相信他只有两种选择，要么是讨成人欢喜，要么是令成人不快。
所以，儿童会得出这样的印象：他是个无名小卒，没有权利；他是生活的装饰品，没有发言权；他必须谦恭有礼、安安静静。
对于一个生长在重男轻女家庭中的女孩来说，每天都要活在父母的评价之中，长期地批评和指责极易导致攻击转向自身。对于软弱感、渺小感产生强烈的认同，同时，也无法看到自身存在的任何价值。
如同薛女士，很难从她嘴里听到一句自我肯定。公司发福利的时候，她都会选择一个最不起眼的地方，生怕领导看到她。当问及为何不主动领取的时候，她说，“我没做过什么，不值给我好的”。
很难想象，一个“生”来就认为自己什么都“不值”的人，又怎能相信自己考研可以获得成功呢？
薛女士的学习经历和生涯规划也很特别：中专学的是护理专业，做了近十年的护士；专科机电专业；本科读的是英语专业；而研究生却执意要考法学，而她曾经从事过最长的工作却是保险销售员。
这种两三年一换的工作方式，也能看出薛女士的自卑心理在作祟，她并不能信任自己有能力可以在一个领域深耕，并能够获得相对满意的经济收入和自我的价值体验。
- 重男轻女家庭中的悲哀：难以消退的母女关系“冲突”。
著名的依恋理论创始人鲍尔比在他的著作《依恋三部曲之依恋篇》中提到：不安全的依恋对于孩子的杀伤力极大，因为孩子不会认为是母亲的原因导致的，而会主动“承接”母亲的不好归为自己所有，这样母亲就是完美的，孩子就是“坏”的。
不要被这种孩子（特指女孩）表面的乖巧、听话所“蒙骗”。因为这种类型孩子的服从只是形式上的，他们会用各种各样的“不配合”让你体会到“挫败”感。
薛女士及其母的互动关系可以说明这一现象：表面上，你让我做的，我都服从于你。但是，过程一定会搞得很凄惨，并且最后的“结果”也一定不圆满。
所以，婚可以结，但日子过得幸不幸福，就不是母亲说得算的了。
通常，“恩怨母女”的关系存在压制与反叛的关系，母亲通过权力施压控制，女儿会通过“整惨”自己来达到报复母亲的目的。相互纠缠，彼此配合，一出戏缺少谁都不成。
所以说，越是看似冲突激烈、越是爱恨情仇体验深刻的关系，反倒越是谁也离不开谁的关系，夫妻如此，母女亦然。
二，个人原因
1，将“无能”发挥到最大化：投射性认同的需要
投射性认同：由精神分析大师克莱因提出，认为一个人诱导他人以一种限定的方式作为反应行为模式。即我把我的想法投射到你的身上后，我会“引诱”你要用我“教”给你的方式进行回应。
薛女士有一个使用十多年的时间表：
每年的1-2月孩子放假，所以在家陪读之际学习；
3月开始找零时工作，一边挣钱一边复习备考；
到了9-10月份，随着报考临近，再辞职、泡图书馆复习；
10-12月份是备考期，除接孩子放学，每天复习时间保持在6个小时左右。
薛女士不可谓不用功，甚至可以看得出，她是在用全年的时间进行备考复习。但为何连每年的国家线都无法通过呢？
不难理解，如果让一个卑微的孩子举着“背叛”母亲的大旗，还不断吆喝着要推翻母亲这座“帝制”，这样的孩子首先需要具备的就是勇气。
然而薛女士却不敢有丝毫撼动母亲对自己“鄙视”的念头。对母亲最大的“效忠”就是“承认”自己就是一个彻头彻尾的loser（失败者），所以必须在人生各个方面都要失败，方才对得起母亲。
所以薛女士很“成功”地获得了人生的各项失败：与丈夫长期的分居生活、儿子与母亲的疏离、工作的动荡与反复。原本把所有翻盘的机会都寄托于考研，但最后学业也同样是年年失利。
日剧《被嫌弃的松子一生》中那句著名的“生而为人，很抱歉”让人着实泪目。由于松子小时候被父亲忽视与苛责，所以用毕生时光去寻找爱，最后发现每段感情她都认真投入，却无法获得任何一段“完整”的爱情体验。
事实上后来53岁的松子意识到父亲并没有想要抛弃她的意思，妹妹也在生命最后阶段呼喊她。她并不是一个“没人要”的姑娘。
同样被父母嫌弃的薛女士，不断用各种方式证明自己的“不行”。但相反，她同样也想破除“诅咒”，看到曙光，证明自己“值得被爱”，母亲只是在用她的方式“关注”自己的女儿。
2，拥有高学历：满足母亲潜意识愿望地达成
看上去薛女士的母亲很希望女儿是一个听话服帖、老老实实可以和老公、儿子一起过小日子的小女人。为此事她不止一次地遏制女儿在学习上的“拼搏”，也一心想要打消女儿考研翻身的理想，只求她工作稳定，相夫教子就好。
这是很多家长在孩子身上使用的事与愿违的这种“伎俩”。
很多家长期望孩子学习好，所以在孩子面前反复强调学习的重要性等。奇怪的是，这样的孩子通常学习成绩反倒不太好。
笔者有位朋友的父亲是某著名学府的物理教授，但是他儿子就是物理考试不及格，其他成绩还都不错，尤其是文科写作方面更是一枝独秀，在省市都拿过不少奖项。
这类父母或许当初可以让自己的学习成绩名列前茅，但他们与学习之间的关系却出现了问题，学习之于他们可能并不是幸福快乐的源泉，可能更多的是压力和责任。
所以看上去逼迫孩子好好学习的家长，其实潜意识是在告诉孩子“不要好好学习”。
薛女士的母亲的“肺腑之言“也有期盼与不甘的意味在其中。
这些品质无一例外地都赋予在了女儿的身上：她越想按住女儿，希望她成为一个家庭主妇的时候，她就越是在鞭策女儿去实现母亲未能达成的心愿。
看似是薛女士在违拗母亲的意志，但是深层看来的却是妥妥的认同——代替母亲活出压抑的部分：
薛女士说告诉我，母亲一辈子也深受“重男轻女”思想地毒害，为了整个夫家耗费了一生的心血。母亲年轻的时候最渴望就是有个学历，这样可以让夫家高看自己一眼。但是自己没读过几年书就去结婚生子了，常常抱怨为此感到遗憾。
女儿用了另外一种方式在帮助母亲达成“心愿”，虽然意识层面的母女关系是“相爱相杀”的，但是潜意识中却深感母女的心是相互链接在一起的。
※要如何放下“较劲”并与之修通
1，识别意图，划清自我边界
在婴儿阶段，如果母亲比较忽视照料孩子的话，或者母亲与孩子关系过于黏腻的话，很可能会在孩子想要独立的时候无法独立，对于孩子有意愿表达自己的时候，也无法表达自己想要表述的想法。
如果母亲的边界不够清晰的话，母亲声音的影响力会很快内化为孩子自身的一部分，对于孩子的意识和行为都起到了“操控”的作用，孩子自己的声音也随之被母亲的声音所取覆盖，以至孩子最终无法完成自我的独立。
如果孩子可以识别出内心的声音哪部分是出自母亲的，哪部分是来自自己的，划出属于自己的“地盘”并加以捍卫，尊重自己的选择的话，母亲的声音会逐渐由强转弱，而自己所掌控的面积会越来越大。
2，听取不同评价，改变自我认识
如果女性想要多角度地了解自己，需要换个环境，多听取来自不同视角下的声音，或许可以发现：自己可能并没有母亲评价的那么差，在旁观者眼中甚至是很好的。
其实，薛女士在工作单位也得到过很多同事们的肯定，他们评价她人善良、做事认真、有大局意识等。但这些声音都被薛女士自己一一否定，她坚决认为自己“什么都不行”。
心理咨询中对于咨询效果评估很重要一环是：让来访者身边的重要他人以及熟识的人对来访者的状态进行评估。
所以如果要听外在评价，不妨多听一些了解你的人对你的评价。人本身是多面且立体的，怎可能只有孤立的一面，辩证唯物地看待自己才是最全面的。
那么，我们要用何种方式与这个外在世界打交道呢？
1，猜想可能每个人都会希望自己拥有高学历和高收入，但是在这个社会中最后所有的竞争都会归为：人格层面的竞争。
残酷的是，缺乏健康人格做基础的高分学生，最终必定会在竞争中以最惨烈的方式败北。
譬如，我们都非常熟知的林森浩事件（复旦大学投毒案），一名学习成绩相当优异的大学生由于变态性的嫉妒心理作祟，导致最终两个家庭的悲剧。
对于个人而言，健康身体和健康心理才是社会发展需要的最佳人选。
2，我们拥有多种选择人生方式的权力。“较劲”的意义也是为了不负此生，不管是继续坚持考研还是放弃，都是为了让自己的人生不留遗憾。
所以，让自己看到不是只有考研这一条可以让自己获得自由、尊重和爱的需要的，其实还有很多途径可以打破我们自我划定的局限。
并且要让自己看到寻找关系上的认同比不断考研要更直接有效。
3，作家肖复兴曾经说过，人的一生，如果真的有事叫人无怨无悔，在我看来，那便是在童年有游戏的快乐，青春有漂泊的经历，老年有难忘的回忆。
有过“满足”与“经历”的人生就不失败。
愿每个人不负此生，不负好时光。
文中咨询部分已做过调整，如有雷同纯属巧合。
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