人世间最难搞的两种关系,一种是夫妻关系,一种是亲子关系。
疫情肆虐的春日,继大家对民政局“离婚预约爆满”惊叹后,因为网课摇身变成班主任的众家长,也不断发出“再不开学,不是我亡,就是娃疯”的哀嚎。
一场疫情,我们看到了很多的问题少年和问题父母。
3月3日,河北石家庄,五年级的孩子因上网课不认真,被家长训斥:“在家不好好学习,上网课不积极……” 紧接着,孩子便不顾一切从楼上跳下。
家长惊恐地报了警,跑到楼下抱着受伤的孩子痛哭....
3月6日,上海妈妈刘女士,在家辅导孩子上网课写作业,她让娃认真严肃,娃非自由散漫,她让娃勤奋努力,娃偏要马虎偷懒。
绝望之际,刘女士跳河轻生。
消防人员迅速赶到河边营救,刘女士哭着说:“不要救我,我太累了,他(指她自己生的娃)就希望我去死啊……”
像这种一上网课、一写作业就“鸡飞狗跳的“戏剧性一面,几乎每天都在发生,不少家长发出“再不开学,他们就疯了。”的哀嚎。
但,作为特殊时期的教育方式,网课没有罪。
作为父母,让我们理性的思考几秒钟,这场疫情是不是把本该家长解决,却一股脑丢给老师的教育问题暴露出来了呢?
真正的痛点在于:
每个问题少年背后,都有一个或一对问题父母——不管父母承不承认。
每个问题父母背后,都有一个或一堆教养误区——不管有意还是无意。
●我们是否真的了解我们的孩子?
●我们明明爱他(泛指男孩和女孩),反而他为什么却越来越恨我们?
●我们期待他越来越好,他为什么非把最坏的样子给我们看?
●我们把一切都给了他,但最终为什么成了他的仇人?
看见亲子关系的这5个真相,就避免余生无数哀伤。
爱,是每个孩子生而应得的礼物。
疫情期间,很多家长要一边在家办公,一边照顾孩子,确实在面对偷懒、犯错的孩子时会忍不住生气,这是人之常情。
但,有些父母却不会好好生气,而是把自己的负面情绪全部转移到对孩子的人格攻击上。
我们要学会“给情绪”,意思是向孩子直接表达我们由他们的言行而产生的真实情绪。
愤怒、沮丧、担心、嫌弃、不喜欢、想静静等等都可以,我们应该真实地向孩子表达。
孩子会通过我们的情绪反馈来判断他们言行的后果和是非。
比如:当孩子做错事情的时候,家长告诉孩子,他有那些具体行为做错了,所以我们很 生气。
而不是向我们的孩子传达我们的“情绪暴力”,这样只会造成恶性循环。
每个不听话的孩子背后,都和他的父母有着千丝万缕的关系,其实归根结底还是自身的家庭教育问题。
这个漫长的“假期”于我们而言,应该是去看清亲子之间相处的真相。
然而这些真相就是,尽量给予孩子足够的陪伴、去毫无保留地爱他、接纳他、引领他、陪伴他。
我们要学会像尊重任何一个大人一样尊重他,听听孩子内心的声音,与他感同身受,同时给予他温暖而有力的支撑。
不要做一个只会说教和暴戾的父母,学会放下身段,捧出真心,让孩子感受到你的爱 。
只有在父母的爱里,孩子才能真正学会去反思,去改变;才能 破茧成蝶,成为一个更好的自己。
一段关系,不管是夫妻关系,还是亲子关系,最糟糕的状态从来不是争吵,也不是较量,最具破坏力的,是发自内心的冷漠和失望。
一个孩子,如果从小不被人爱,孩提时期发出求关注的信号,被一次次漠视,当他企图用叛逆的行为向父母发出呼救时,又遭到强力镇压,他想复仇但又没有勇气,就容易走向的一个极端:
丧失一切热切的希望后,破罐子破摔,变成一个废物给父母看。
所以说,反抗的孩子,从来都是好孩子。
最让人担忧的孩子是这样的,认定自己一无是处,对人生绝望,打心眼里厌恶自己,就此沉沦,浑浑噩噩,直至周围所有人都放弃他。
那么,这个人见人烦的巨婴,又是如何沦落至此呢?
这世上从来没有尽善尽美的家庭,没有生来就会教育的父母,也没有生来懂事的孩子,但爱和被爱的需求是永恒的,它会引领我们,去突破思维惯性的高墙,历经成长的挫折和蜕变,最后拥抱新生。
只是,如果我们的教养方式一开始就出了差错,这条路会走的无比艰难。
“种一棵树最好的时间是十年前,其次是现在。”
走向新生的路,最早开始于孩子出生的过去,其次也是现在。
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