微微一笑倾国倾城丫
dǎ gà hóu（大家好）！我是无证上岗的搞笑段子手！
端午节放假的时候，跟有段时间没见的朋友小聚了下，期间朋友跟我说其实招商银行刚草创的时候，为了纪念古人屈原，是起名叫屈商银行的。我好奇就问他真的假的？为什么后来招商银行了？朋友说，因为屈打成招。终于明白朋友原来也是一个深藏不露的段子手！
端午三天假期虽然很短暂，虽然又要回去上班了，可我心中却没有对假期的留恋，甚至还有点小激动，因为我又能见到我心目中的男神了！上班第一天，男神就问了我一个问题:一家三口老公老婆儿子，老婆儿子被杀了，凶手是谁？我顿时脱口而出:老公！男神得意的‘哎’了一声，我反应过来羞红了脸，把男神按地上锤了一顿！
网上林志玲结婚的消息铺天盖地，都在讨论林志玲为什么会嫁给一个日本人，跟男神也正说着呢，老妈给我打来电话:林志玲都结婚了，你还不抓紧？我:她都44岁了才结婚，我也不急。老妈:可你看起来像45的了。我:……这个妈莫不是假的哟！
下班时，做幼师的闺蜜给我打电话说她班上有个小男孩天天都要大便，她天天都要帮他擦屁股。今天闺蜜正在帮小男孩擦屁股的时候，小男孩有点不好意思了，抬起头认真的想了想对闺蜜说:老师，你现在天天帮我擦屁股，等我长大了，我再帮你擦屁股吧！哈哈哈！闺蜜的好学生啊！
还没等我笑完，闺蜜又跟我说她老公嫌她不解风情，晚上不爱跟她一起睡。我教她:笨蛋，下次你俩在一起，记得叫点声啊！闺蜜若有所思的点点头。第二天一大早闺蜜哭丧着脸来找我，埋怨我说:臭心儿，你出的什么馊主意！我出声了啊，可我老公听完就去睡客厅了，还说一个月都不跟我睡。我:不应该啊，你给我学学你出的什么声？闺蜜:就是他专心的时候，我帮他喊号子“121，嘿，121！”我:……
逗趣岭
感谢百忙之中你能看我的回答
老师真是个小机灵鬼
班主任：晚上来我办公室一趟
同桌………
原来这就是你没有女朋友的原因？
老师：门在那边
草包！！！
如此清新脱俗的填空
精选丶视频
“医生，为什么我每天早上坐起来，一条腿伸直，一条腿弯曲，两手往前伸感觉腰疼！” 医生问：“你每天早上为什么要做那么高难度的动作呢？” “这，这每天早上穿裤子也算高难度动作？”
下班了出去吃饭，路过一居民楼，突然楼上传来一声清脆的惊呼，我抬头一看，五楼阳台一抹红影一闪，一个塑料水壶掉了下来，砸中了我。我捋了捋头发，这肯定是个年轻妹子，机会来了!上五楼，敲门，是个蓝衣大妈，我说刚才一个姑娘掉东西砸着我了，是您闺女吧？大妈道歉，说家里就她一个人，是她没拿稳，我笑着说：“您别骗我了，我看见她穿的红衣服了。”大妈一愣，笑嘻嘻拿出一条红色毛巾说：“是这个红吗？”
小区楼下新开一家串店，为了拉客人，门口地上贴着 起点 五折 半价送十个串 免单 ，我眼神不最后是啥没看清，以为跳的越远越便宜，直接跳的跪台阶上了。低头一看 小心台阶
有个男生喜欢早起锻炼，这天，他锻炼完顺便买了一笼小笼包，打算当早餐。他回到宿舍，把小笼包往桌子上一放，就刷牙洗脸去了。可是等他回来一看，小笼包已经被室友们瓜分得一个不剩了！他生气地一摔门，上课去了。 第二天，这个男生又买回了小笼包，然后当着全宿舍所有人的面把包子挨个舔了一遍…… 等男生洗漱完回来一看，包子还在，但馅儿全没了。
今天我陪朋友去火车站退票窗口退票，原因是火车晚点，她说：“怎么火车晚点了，我要退票！”售票员：“可能是下雨导致的晚点吧。”我朋友说了让我脑补了好久的一句话“那其他的火车都是撑伞过来的？”顿时我笑了好久才缓过来 。
连加了几天班，老板娘请大家去会所足疗。到了后，我看到前女友在那里当前台，于是过去打了个招呼：“这么巧啊。”她声音有点大的说：“对不起，我们是正规的，没有你问的那些服务。”
小明问小芳：你喜欢天气热的夏天、还是喜欢天气冷的严冬？小芳：那除这两个选择外，不冷不热的天气有吗？小明想了想说：有啊、你一会儿在南方、一会儿在北方，加起来就是不冷不热天！小芳不悦了说：、那你喜欢温暖的春天还是喜欢凉爽的秋天……小明见不对劲、不敢回答、跑了……
笑品人生诸味
你好！我是搞笑领域新人，很高兴回答你提出的问题。现在网上的段子太多了，随便一找就有一大堆。今天我想给你说的段子是我精心整理收藏的，都是源于我们现实生活中所发生的，比较贴近生活，有内涵，且很搞笑的～喜欢请给个赞，当你点赞完，在之后的一个月里你会有有好运降临哦！
1.一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌说:“老婆大人，在家你可以不给我留面子，但是能不能在外面给我留些面子？”他老婆很爽快地答应了.几日后,逛街之时其老婆又对他拳脚相加,他一边逃,一边求情:“咱不是说好只在家打骂我吗?”老婆淡淡的说:“男子汉，四海为家”
2.今天看皮肤科医生，他看了我的手后说:你需要找个女朋友了！尼玛，这个也看的出来？深深的低下了头！又说:有什么不好意思的？你的手不能接触碱性的，比如洗衣粉洗衣液，要找个女朋友洗衣服了！我艹。。。能好好说话吗？差点我就招了！
3.不知怎么吃坏了肚子，一直吐，饿的半死!想吐吐不出来！巨难受！上网搜了下，说可以用筷子伸进喉咙。就吐出来了！我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天！刚伸进嘴里。我妈进来了！一把夺走了我的筷子。说:你干嘛啊！肚子再饿也不能吃屎啊！ 我………………………………
4.在超市看到一个年轻妹子，朋友捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”我说：“少女的量词怎么是枚？”朋友说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。”我茅塞顿开，深有同感地点点头。不久朋友捅捅我：“你看，那里有一坨妇女。
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下一秒钟搞笑
一个男孩喜欢在线聊天。有一天，他和同一个城市的姐姐在网上聊天。他约好今天见面，所以他和母亲一起花了两百美元。母亲要求什么？他说，约会，母亲给了两个。数百美元，男孩很高兴出去，但当他看到父亲时，他说：“把钱拿出来一个人，一个半月不知道味道是什么，”男孩说：“爸爸，这是我约会的钱，不能给你，“爸爸，这是一个让男孩怀疑生命的句子，爸爸说：”会发生什么，那是我的小号和你聊天的那一天，快点。带上它。“
妻子和丈夫争吵后，妻子会把儿子带回家，但妻子却告诉她的儿子儿子没有和妻子一起去。妻子不得不独自离开。妻子离开后，丈夫看着他的儿子说：“我的儿子是我的儿子，当我不忘记他时，”儿子说，“爸爸，你不能做饭，你母亲不在那里“你可以带我出去吃饭。”爸爸说的话。让他的儿子后悔，爸爸说：“儿子，对不起，你的母亲没有给钱吃饭。”
一名女子乘坐公共汽车，意外地切断了公共汽车的右手食指。她想起诉公交公司，要求公交公司支付200万元的赔偿金。律师说：“对不起，夫人，一根手指不应该付这么多钱。”这位女士不高兴。她总是说她必须支付200万，因为她知道钱的价值。律师想知道为什么，这位女士说：“这怎么没用？手指是我丈夫的命令。”律师一脸黑线。
