“還有什麼工作比當老師更適合女生的？”
“當老師有什麼好的？”
“早下班啊，還有寒暑假，又容易有休假，等你以後有了孩子還要上班就會知道，沒有比這更好的工作了。”
“這確實是一份能兼顧小孩的工作，那應該對所有人來說都是好工作才對，為什麼只有對女生來說是好工作？孩子難道是女人自己生的嗎？媽，你也會對兒子說這些話嗎？你也會勸弟弟去讀師範大學？”
——《82年生的金智英》
生活中類似這種“女孩子最適合當老師了”“找兒媳婦千萬不要找護士，不顧家”“哪有男人做家務的啊，這些都是女人的份內事”“沒事，第一胎是女兒，那第二胎生個兒子就好了”的話，我相信大多數人都聽到過，只是很少有人敢於質疑，更多的人可能會乖乖服從，按部就班地過著他人眼中的“模板化生活”，默認這種帶有嚴重性別歧視的社會角色和分工。
是不是很諷刺？哪怕是在呼籲男女平等呼籲了很多年的今天，在很多人眼中，女性存在的價值似乎依舊只是為了犧牲、為了奉獻、為了生育。
更可怕的是，很多人受這種思想荼毒太久，已經根本意識不到這樣的觀念是錯的、是對女性極其不公的，反而認為“女性的付出”是理所應當的、天經地義的。
國慶期間看完一本名叫《82年生的金智英》的小說，這本書，不但憑著口口相傳在韓國銷量突破100萬冊，成為亞洲10年來罕見的現象級暢銷書，被韓國書店評選為2017年度最佳小說，作者趙南柱也憑藉這本書被授予了“年度作家”的殊榮。
書封上那句“一個女孩要經歷多少看不見的坎坷，才能跌跌撞撞地長大成人。”一下子就戳中了我，讓我迫不及待想要一窺究竟，花了幾天時間斷斷續續看完了，如鯁在喉的感覺卻遲遲無法退去。
其實，與其說這是一本小說，不如說是一本有關女性艱難生存環境的的紀錄片，書中那個從小因為是女孩、而飽受不公平對待的金智英，她的遭遇，何嘗不是你我的遭遇？又何嘗不是我們身邊千千萬萬個女性的遭遇？
一、結婚前，生為女孩的金智英所遭遇的不公
金智英，1982年出生，上面有個姐姐，下面還有個弟弟。
在家裡，從小到大，金智英都被要求讓著弟弟，因為弟弟比她小，她是姐姐，要懂事，要照顧弟弟。
如果下雨天有兩把傘，一定是弟弟撐一把，姐姐和金智英撐一把；要是有兩份零食，一定是弟弟吃一份，姐姐和金智英合吃一份；要是家裡煎餃子、肉圓，也都會理所應當地送進弟弟嘴裡，姐姐和金智英只能撿小碎屑來吃......
在學校，金智英被男同學欺負了，老師告訴她：
“男孩子都這樣，越是喜歡的女生就越是會欺負她，那位男同學欺負你，正是因為喜歡你啊。”
（荒謬的詭辯，合理化了男生欺負女生的行為）
去補習班補課，回來晚了，被不懷好意的男同學尾隨，幸好被好心的上班族姐姐救下，父親卻反過來苛責她：
“為什麼要去那麼遠的補習班補習，為什麼要更陌生人說話，為什麼裙子那麼短......”
金智英就是在這樣的環境中長大的：身為女孩，你要凡事小心謹慎，穿著要保守，行為要檢點，危險的時間、危險的人要自己懂得避開，否則問題出在不懂得避開的人身上。（為了安全著想，提醒女孩注意提防可以避開的危險，這本該是種善意，但凡事只找女孩的原因，就是不講理了）
走上社會後，金智英找工作屢屢碰壁，用人單位寧願錄用能力一般的男生，也不願意招募優秀的女學霸，更何況是並不特別出眾的金智英呢。有一次面試，還被面試官不懷好意地問：“假如你去拜訪客戶，對方一直試圖跟你有一些身體上的接觸，你會怎麼辦？”
等正式進入職場，金智英一度以為自己得到了器重，因為總被安排處理難搞的客戶，可真相卻是：對付難搞的客戶太辛苦了，這種事交給未來會因為結婚和育兒分心的女職員就好，幹嗎讓更有可能在公司長期供職的男職工那麼辛苦。
二、結婚後，人妻身份的金智英遭遇的差別化對待
結婚後，暫時沒打算要小孩，金智英被公婆催生，被七大姑八大姨懷疑是不是身體有問題（注意：只懷疑女方，不懷疑男方）。面對金智英的求助，丈夫的對策竟然是：
“那就生吧，這樣就可以不用聽他們嘮叨了。”
金智英認真地告訴丈夫，生孩子可不是一件小事，她可能會因此失去健康、工作、青春、同事、朋友、人脈、人生規劃、夢想......然而，身為丈夫的男人卻無法體會到金智英的擔憂，輕描淡寫地安慰，表示自己也會幫忙的。（可育兒本是夫妻共同的責任，何來的“幫”？）
之後，金智英懷孕、生子、辭職、獨自照顧孩子、每天忙得焦頭爛額，難得買杯咖啡喝，卻被人出言羞辱成“媽蟲”（韓語，意思是仗著帶孩子靠老公養的媽媽，貶義詞）。
好不容易盼到中秋佳節，丈夫休假，金智英卻依舊無法休息，身為長嫂的金智英，必須跟老公去釜山的公婆家，和婆婆一起，從早到晚為親朋好友準備豐盛的三餐和點心。
終於，經年累積地疲憊、委屈讓金智英忍無可忍，她先是懟了婆婆：
“親家母，我們家智英每次過完這種大節日，都會全身痠痛呢！”
又懟了丈夫：
“小鄭啊，每年過節你都在釜山待上好幾天，但到我家呢，屁股上都還沒坐熱就急著走。”
還懟了公公：
“親家公，恕我冒昧：只有你家人團聚重要嗎？我們也是除了過節之外，沒有別的機會可以聚在一起好好看看孩子們。既然你們的女兒可以回孃家過節，那也應該讓我們的女兒回來才對吧！”
《82年生的金智英》不是什麼靈異故事，用母親口吻發聲的金智英只是被這種“男尊女卑”的環境壓抑了太久，她憤怒，憑什麼為家庭放棄事業的是女人，為一大家子準備豐盛餐食的是女人，逢年過節女人卻還必須回男方家裡，最後被社會唾棄靠男人養著的竟然依舊是女人？
作者趙南柱最後用“生病”解釋了金智英的反常舉動，但我卻覺得，或許，病的不是金智英，而是這個將女性物化的社會，將女性價值反覆壓榨的參與者們。
三、生活中那些常見的“重男輕女”思想
這本書，我其實已經看完好幾天了，但卻遲遲不知道該如何動筆，可能因為自己身上也有不少金智英的影子吧。
生活中，我也是個有弟弟的姐姐，那些有關“重男輕女”的區別化對待，我遭遇的並不見得比金智英少多少。
就拿我媽來說吧，即便她跟我抱怨過好多次外公對待子女的不公，說女兒們都被迫早早輟學打工、補貼家用，唯一的上學機會留給最不愛讀書的兒子，最後兒子卻只勉強讀了幾年就主動退學了。
即便總是強調在我們家不存在重男輕女思想，我和弟弟對他們而言都一樣，但自從我結婚生娃後，還是察覺到了太多的區別化對待（不是小時候沒有，而是那時候不懂，沒有發覺而已）。
比如說：
本來說好了，孩子出生後婆婆幫忙帶，但婆婆做事不靈光，孩子剛出生幾天就鬧了好幾次紕漏，實在不是帶娃的放心人選，我就想拜託我媽幫忙帶幾年，她聽完一口回絕，理由是：
“現在的女兒們真有意思，一個個都惦記自己媽帶娃，我不能幫你帶的，我還要賺錢幫你弟買房呢，以後還要給他帶孩子呢”。
沒辦法，後來我就決定自己帶吧，我媽又有話說了：
“你婆婆能有多不靠譜啊（我媽也見識過我婆婆做事不靠譜的程度，也表示過憂心），你就讓她帶嘛，你去上班，孩子很快就長大了。”
“你帶孩子上不了班可不行”，
重點來了，
“以後你弟結婚，還指望你幫襯呢，你沒工作就沒收入，腰桿子挺不起來，別說到時候你們沒能力幫，就算有能力幫，我怕你也做不了主啊。”
（敢情希望女兒上班是為了幫襯兒子用的）
補充一點：當年我舅結婚，她們姐妹三個借錢幫著舅舅辦的婚宴，三姐妹條件都算不上好，聽說這筆錢各自還了好幾年才還清，但我媽每次跟我說到這件事，都是一臉的自豪，好像無底線貼補孃家、幫襯弟弟是一件無上光榮的事。
四、她是金智英，也是我們身邊的無數女性
所以，當她潛移默化認可了“姐姐就該幫弟弟”這件事之後，就自然而然想要我也成為這件事的參與者，無論曾經的她自己有多痛恨父母的不公，也無論她曾經跟我宣洩過多少次自己內心的委屈......
直到她第n次跟我說：“你以後無論如何都要幫助你弟弟”這句話之後，我忍不住回了她一句：“在你眼裡，兒子永遠3歲嗎？”
其實我並不反感兄弟姐妹相互照應，反感的是要求姐姐單方面照顧弟弟，因為這對姐姐來說是一種情感勒索，而對弟弟而言也是一種伸手黨式的教唆，於手足親情而言，這樣的理所應當只會造就兩種結果：
一種，姐姐心甘情願成為扶弟魔，弟弟樂享其成，享受著姐姐的奉獻，還未必領情。（金智英的母親曾經選擇為兄弟犧牲自己，打工供家裡的幾個兄弟讀書，最後依舊沒落什麼好）
另一種，姐姐不甘於被犧牲，果斷拒絕這種要求，但會被原生家庭指責成不孝、白眼狼。（沒有人天生應該被犧牲，孝並不等於無底線奉獻）
不只是我，身邊很多女孩都有過同樣的扎心經歷，就連獨生子女家庭的女孩也不能倖免。
有朋友跟我說，成長過程中，不止一次被母親埋怨：“都怪你是個女孩，害我在親戚面前抬不起頭，你要是個兒子，我至於被你奶奶奚落這麼多年嗎”，哪怕幫女兒帶孩子，也時常要說些莫名其妙的話：“都是受你這個丫頭的累，生了孩子、婆婆不帶，讓我帶，哪個人家生了女兒還要受這種罪的，都是嫁給別人家的人了.......”不知道為什麼，只是因為生來是女孩，我們就要揹負這些莫須有的罪名。
我特別想問：我們是女孩怎麼了？我們是女孩就該低人一等嗎？我們是女孩，就不配得到父母同等的愛嗎？我們是女孩，不結婚要被說嫁不出去丟人，結婚了又意味著變成潑出去的水了嗎？這是一種怎樣的價值觀？原諒我真的理解無能。
我想，或許只有當全社會都開始認同：“結婚當事人，是跟心儀的人組建小家去了，而不是說女方從自己的原生家庭轉移到男方的原生家庭”時，關於女性身份的偏見才會逐漸消失吧。（可能還是有點理想化了，關於女性嫁人就變成婆家人的思想，無論對於女方父母，還是對於男方父母，都太根深蒂固了，這不是短時間能夠扭轉的）
不樂觀地說，《82年出生的金智英》這本書，無論未來會被多少人讀到，也不能保證會讓所有人都認同“男女結婚，其實是從各自的原生家庭獨立出去”的觀點，但，哪怕能讓一個女性覺醒、讓一個男性反省，對於爭取“男女平等、兩性自由”也是有著巨大意義的。
所以，如果你不想成為下一個金智英，如果你不希望你的孩子難逃金智英的命運，那麼，無論別人如何要求，都別再揹負那些你本不該揹負的枷鎖了，掙脫它們，去擁抱更遠大的夢想吧！
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