大家好，我是康康，很高興和大家見面，歡迎大家閱讀。今天給大家分享一篇關於責任的故事，下面看一事例。
我和曦曦在森林公園拔到很多野菜，曦曦像小麻雀那樣蹦蹦跳跳地走路，我們本來是手拉手的，突然我無意中鬆開了他的手，他被一塊大石子絆倒了，他的膝蓋磕破了一點皮。我給他道歉，安慰他：“兒子，疼吧。”每次他摔倒，我即便心疼，也從不大驚小怪、大呼小叫，因為那樣他會被嚇到的。除了皮肉之苦，他也更容易產生恐懼之心。“媽媽，沒那麼疼。”他拍拍膝蓋上的土，然後將大石頭撿起來，扔進花叢裡，他說：“你乖乖去點綴那些花吧，下次有小朋友不小心的話，也不至於磕破了。”然後，他沒事人似的走著。
身後有位老太太帶著他的孫子，她說：“真是的，都怪這塊石頭，怎麼擋在了這麼平滑的路上。”另一位老太太則說：“怪這個小孩的媽媽，你看她看孩子多麼不仔細！”一千個讀者眼中有一千個哈姆雷特，而對於一件事，每個人眼中也自有一套評判標準。孩子也不例外。同樣一件事，不同的孩子有不同的看法。事實上，孩子對一件事的看法遠遠比事件本身更重要。爸爸媽媽在教育孩子的過程中，由於採取的教育方式不同，導致每個孩子的生活態度也不盡相同。
常聽爸爸媽媽抱怨孩子說謊、散漫，沒有責任感，自控力差，條理性差……可是爸爸媽媽在抱怨這一切的時候，可否想過原因？他為什麼會有這些行為表現，難道僅僅是性格問題？當然不是，還有更深層的問題，那就是爸爸媽媽的訓育方式存在問題，對孩子的教育過於主觀化，導致孩子心理的地圖有的準確，有的則有失偏頗。就拿曦曦摔倒這個簡單的例子來說，曦曦對生活的態度是積極的，他更忠實於真相，由於我不過分保護他，放手讓他自己體驗生活，他反而更能夠更體諒別人，更能夠忠於事件真相。但對於同一件事，不同的孩子可能視角大不一樣：
孩子A：媽媽不是故意的，那塊石頭也沒錯，我自己也有責任，下次走路小心就是了。
孩子B：都是媽媽的錯，她欺負我，眼看有大石頭，還鬆開了我的手，我不願意原諒她！不光這件事，很多事情上她都為難我！
孩子C：哼，都怪這塊破石頭，是誰那麼壞，把石頭放在了這裡，害人摔跤！那個人真該被揍一頓！
同樣一件事，孩子們卻有不同的看法。曦曦是第一種，不逃避，勇於承擔責任，而另外兩個小孩，則是採取了逃避態度，將責任歸咎於外界。是否忠於生活真相以及對生活的態度，直接決定了一個孩子在遇到困境、遭遇痛苦時，是採取逃避的態度，還是拿出勇氣面對。美國一位心理學家在他的著作中曾指出，從小就逃避痛苦的孩子，長大後也是一個喜歡逃避痛苦的人，他甚至會因此經歷雙倍的痛苦。他成人之後會出現很多問題，而這些問題的根源就在於，他兒童時期不斷地逃避——逃避責任，逃避掙扎的痛苦，逃避自律和延遲滿足的痛苦，逃避失去的痛苦……
當然，孩子對生活的態度和對真相的看法並不是天生的，而是在很大程度上受到爸爸媽媽教養方式的影響。因此，如果想讓孩子變得有責任心、有承受力、自律、有條理、懂得自控，那麼首先，爸爸媽媽最需要做的一件事就是改變自己的教養方式。用自己的人生態度影響孩子的人生態度。爸爸媽媽的人生態度如果是積極的、正面的，他們能夠客觀看待一切經歷，能夠積極接受來自外界的評價和挑戰，能夠不斷刷新，不斷成長，那麼這種積極健康的態度也會影響到孩子，使他們充滿勇氣、信心和力量，逐漸走向自立。
對孩子永遠說真話，給孩子展示生活的本來面目。我們是多麼希望孩子一輩子都不知道憂愁為何物，一輩子幸福快樂。我們願意讓孩子相信一切都是美好的，世界就是童話故事的翻版。可是事實上，我們總要告訴孩子一些真相的。比如，孩子問道：“爸爸媽媽，什麼是死？”很多爸爸媽媽一聽到這個字眼，就開始恐慌，然後胡亂編造一通，告訴孩子人是“不死”的。也有的爸爸媽媽拒絕回答。這樣做，只給孩子造成一種恐懼感。相反，如果爸爸媽媽能以平常的心態談論它，就可以使孩子更好地理解生命。告訴孩子人的出生、成長以及最終將如何死去。正因為有死亡，所以人才更應該努力地生活。有些事情沒有必要總是隱瞞，而是應該以一種積極的態度，正面告訴孩子真相。
接受孩子的獨特性，不拿孩子與任何人比較。要強的爸爸媽媽喜歡對孩子求全責備，希望孩子可以做得盡善盡美，他們習慣把孩子當作商品一樣比來比去。可是，爸爸媽媽可曾知道，這樣的做法不但會讓孩子反感，而且會導致他喪失信心。到頭來，很容易出現兩種結果，一種是在這種比較中較差的一方會更糟糕，他會覺得自己一無是處，什麼也做不好；另一種是在比較中，較強的一方會因為優越感而過分膨脹。他為了保持自己的優越位置，不斷自我施壓，始終處於非常緊張的狀態之中。這兩種結果無疑都是負面的。而且孩子在這種不斷的比較中將表現得沒主見、順從和壓抑。每個孩子都是獨一無二的，孩子不應該是滿足爸爸媽媽虛榮心的工具。
孩子有自己的成長規律，如果從現在起，爸爸媽媽接受他的獨特性，給他自由的成長環境，慢慢地，爸爸媽媽就會發現，孩子的挫折承受力強，自信、樂觀、有主見、獨立，而且懂得自律。
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