1.
一女同事憂心忡忡的問我：我家的牛每次才耕一會田就沒力氣了，怎麼辦？
我不假思索的回答道：賣牛肉吧！
結果女同事長嘆一聲：哎。。。
總覺得哪裡不對，咦，現在大城市都養牛了？？？
2.
本人一妹子，羞澀的和男票說：“親愛的，真好，大姨媽終於走了。”
他興奮和我說：“太好了，終於能去吃冰淇淋和辣條了。”
我：“……”
3.
本人裝修項目經理一枚，大學畢業之後好久沒有踢球了，背景，一高中兄弟現法院上班，一幫人要踢球，群裡喊有人去的一起，雖然沒有裝備，但是架不住一腔熱情，於是拖著一身下垂的贅肉去了，踢了三個小時，不懼氣喘吁吁不懼邁不動步，風風火火全力防守。今早起床幹活，離合差點踩不動了，更要命的是贅肉下垂，走一步就下垂拉的很疼，去市場買了兩桶瓷磚背膠，讓老闆幫我送到車上，老闆看我走路飄忽，面色疲憊，來了一句，昨晚吃藥來多了？泥煤。。。。。
4.
認識的，超級不想幫她買東西，非要纏著我幫忙買，十幾天前看的東西，磨磨蹭蹭到昨晚上終於下單了，今天早上快遞都馬上到了，她就告訴我要退了，因為今天早上降價了，她要重新買。重新買，，，
5.
本人快遞小哥，今天到一小區送包裹，電話聯繫：**快遞，你的包裹已到，請到樓下領取。
一個很溫柔的妹子聲音：我正在洗澡，不方便，請幫我送上來下。
我想這個忙可以幫啊，以最快速度衝到七樓，開門後咋沒有一點洗澡的跡象呢。
說好的洗澡呢，人與人之間最基本的信任都到哪去了。
到樓下發現沒有拿回執單，額，還要上七樓。
心好累，人也累啊。
6.
小時候放大號爆竹，喜歡炸個煙盒，塑料瓶什麼的。 有一次突發奇想，往公共廁所的糞坑扔了一個。 哄的一聲巨響，從裡面衝出來一個大叔，褲子都沒有提。 他暴跳如雷，一把抓住了我，看了我一會也沒打我，只是把我推倒在地，說：“小子，要不是看你也被炸了滿臉屎，老子今天非削死你！
7.
媳婦工作是在商場裡面賣服裝，有一天早上，一個運鈔車來商場誰知道是送錢啊，還是取錢，反正是必須進到商場的超市裡面。四個全副武裝的警察大步正向裡面走，馬上要踏進超市的一剎那。突然從旁邊竄出個保安，上來就說一句：麻煩你把槍存一下，存一下，存一下。。。。。在場所有人都愣了。。。。
8.
一朋友民警講的～～～～去車站抓賊，
為了偽裝就騎了摩托帶了個頭盔偽裝成摩的司機。忽然有人拍他的肩膀，回頭一看是個十進宮老賊，其中在他手裡就栽了三次，為他的評優評先做了不少貢獻。那賊滿臉堆笑遞過來一根菸：X隊，你燒成灰我都認得你。
於是，那天他唯一的收穫就是跑摩的掙了不少錢，比朋友的工資還高。
9.
閨蜜老公昨晚喝多了，拿起手機打電話投訴10086說他的手機卡壞了，每天都能收到車輛違章的消息…正為話機員愁得慌，沒想到話機員輕聲細雨地說：先生，您的卡沒有壞，是不是交警隊攝像頭壞了…我靠！高手原來在移動
10.
一朋友剛結婚幾天，給我打電話說有沒有好看的電影給他介紹幾部，最好是恐怖片，我：“有，晚上我給你發幾部！”朋友：“好的。”到了晚上我給他發了十幾部小電影…當時看了一部後就雙腿一軟！
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