1.
一女同事忧心忡忡的问我：我家的牛每次才耕一会田就没力气了，怎么办？
我不假思索的回答道：卖牛肉吧！
结果女同事长叹一声：哎。。。
总觉得哪里不对，咦，现在大城市都养牛了？？？
2.
本人一妹子，羞涩的和男票说：“亲爱的，真好，大姨妈终于走了。”
他兴奋和我说：“太好了，终于能去吃冰淇淋和辣条了。”
我：“……”
3.
本人装修项目经理一枚，大学毕业之后好久没有踢球了，背景，一高中兄弟现法院上班，一帮人要踢球，群里喊有人去的一起，虽然没有装备，但是架不住一腔热情，于是拖着一身下垂的赘肉去了，踢了三个小时，不惧气喘吁吁不惧迈不动步，风风火火全力防守。今早起床干活，离合差点踩不动了，更要命的是赘肉下垂，走一步就下垂拉的很疼，去市场买了两桶瓷砖背胶，让老板帮我送到车上，老板看我走路飘忽，面色疲惫，来了一句，昨晚吃药来多了？泥煤。。。。。
4.
认识的，超级不想帮她买东西，非要缠着我帮忙买，十几天前看的东西，磨磨蹭蹭到昨晚上终于下单了，今天早上快递都马上到了，她就告诉我要退了，因为今天早上降价了，她要重新买。重新买，，，
5.
本人快递小哥，今天到一小区送包裹，电话联系：**快递，你的包裹已到，请到楼下领取。
一个很温柔的妹子声音：我正在洗澡，不方便，请帮我送上来下。
我想这个忙可以帮啊，以最快速度冲到七楼，开门后咋没有一点洗澡的迹象呢。
说好的洗澡呢，人与人之间最基本的信任都到哪去了。
到楼下发现没有拿回执单，额，还要上七楼。
心好累，人也累啊。
6.
小时候放大号爆竹，喜欢炸个烟盒，塑料瓶什么的。 有一次突发奇想，往公共厕所的粪坑扔了一个。 哄的一声巨响，从里面冲出来一个大叔，裤子都没有提。 他暴跳如雷，一把抓住了我，看了我一会也没打我，只是把我推倒在地，说：“小子，要不是看你也被炸了满脸屎，老子今天非削死你！
7.
媳妇工作是在商场里面卖服装，有一天早上，一个运钞车来商场谁知道是送钱啊，还是取钱，反正是必须进到商场的超市里面。四个全副武装的警察大步正向里面走，马上要踏进超市的一刹那。突然从旁边窜出个保安，上来就说一句：麻烦你把枪存一下，存一下，存一下。。。。。在场所有人都愣了。。。。
8.
一朋友民警讲的～～～～去车站抓贼，
为了伪装就骑了摩托带了个头盔伪装成摩的司机。忽然有人拍他的肩膀，回头一看是个十进宫老贼，其中在他手里就栽了三次，为他的评优评先做了不少贡献。那贼满脸堆笑递过来一根烟：X队，你烧成灰我都认得你。
于是，那天他唯一的收获就是跑摩的挣了不少钱，比朋友的工资还高。
9.
闺蜜老公昨晚喝多了，拿起手机打电话投诉10086说他的手机卡坏了，每天都能收到车辆违章的消息…正为话机员愁得慌，没想到话机员轻声细雨地说：先生，您的卡没有坏，是不是交警队摄像头坏了…我靠！高手原来在移动
10.
一朋友刚结婚几天，给我打电话说有没有好看的电影给他介绍几部，最好是恐怖片，我：“有，晚上我给你发几部！”朋友：“好的。”到了晚上我给他发了十几部小电影…当时看了一部后就双腿一软！
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