人在处事的过程中不免要与各种各样的人打交道，这时如何与人相处或者说如何更好的表达自我显得尤为重要。因为你在社会中处事其实就是社会接纳你的过程，那么如何才能让社会更好地接纳你呢？
在《人性的弱点》一书中，作者从双方交往时对方的需求出发提出一些为人处世的技巧，希望下面我讲到的这些技巧对你有所启发和帮助。
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1、 你要学会换位思考，理解别人的情感需求
你明白，是人性在起作用，做错事的人会责备任何人，但绝不责备自己。我们所有人都这样。——《人性的弱点》
换位思考这个词语我们经常见到，它是人际交往中很重要的一个"法则"，因为我们每个人都不可能完全相同，每个人的行为都会受到其以前的经历、受教育程度、生活环境等因素的影响，所以我们要不断地换位思考，理解对方，这样才能在交际中减少很多不必要的矛盾甚至冲突。
在《人性的弱点》一书中，作者认为人的天性都是喜欢被赞美的，他们不喜欢被批评。实践也证明，赞美一个人更能达到自己想要的效果。就像心理学家汉斯·谢耶提到的：我们多么渴望赞美，就多么害怕指责。
中学时代班级里总有那么一群老师眼中不爱学习的问题少年，而且越是批评他们，他们越是不听管教，越是逃课、抽烟、打架。但这时老师如果反过来鼓励他们，又会是另一番景象，为什么？我觉得这是个值得思考的问题。
我们习惯用"青少年时期的叛逆"来解释这些事情，这种说法固然没错，但应还有另一层原因。试想一下在过了青少年时期我们就没再叛逆了吗？不，只是说我们经历得多了，磨平了自己的一些棱角，但我们骨子里还是有着"叛逆"基因的。
所以我们还是更喜欢听到赞美而不是批评，如果我们周围的赞美声比批评声多，我们也就更轻松，更有成就感，这就是"人性的弱点"。
但是不批评不是说要容忍别人的过错或者任由别人对你的伤害，你要利用这一点，在赞美别人的同时委婉地表达你所希望他朝向哪个方面发展。例如你可以说你这点做得很好，如果这样的话或许会更好。
青少年时期的叛逆
2、 多赞美他人，多想想他人的优点
换做我，我只有一个方法让你照我说的去做，那就是满足你的某种需要。——《人性的弱点》
前文讲到了情感需求，那么人的需求到底有哪些方面呢？书中罗列了：活着、食物、睡眠、金钱、来世的生命、性、后代的幸福、自我价值感等几种需求。管理学的马斯洛需求层次理论也提过类似的需求：生理需要、安全需要、社会需要、尊重需要、自我实现需要。其中都提到了"自我层面"，什么是自我，这个词放到人际交往上来说就是被别人所承认。
怎么才能让自己觉得自己被别人所承认呢？那就是别人赞美自己，即使知道那时客套话但也不会对这样的话产生反感。
我在上一部分已经讲到学会赞美别人的重要性，但赞美别人不能乱赞美，赞美必须从这个人的优点出发，就像你不能夸一个从来不打篮球的人投篮投得真准。
曾经有人做过一个非常有趣的研究，他最终发现妻子们有外遇的主要原因中有一条是"缺乏赞美"。以此推理，丈夫们劈腿的原因应该也有这么一条。这个有意思的调查充分说明了有意识的合理的赞美他人有多重要，即使是自己最亲近的人。
书中提到：我们常把对方当成理所当然的，我们从不让配偶知道我们欣赏他或她。但这也往往是我们和对方裂痕的原因。
另外，这里所说的赞美绝不同于"拍马屁、谄媚"，这里所说的赞美是一种欣赏的赞美，是根据别人的优点而做出的赞美。这两者究竟有何不同呢？拍马屁往往是言不由衷，而欣赏的赞美是发自内心的。
欣赏的赞美
3、从别人的需求思考问题
所以世界上唯一能影响他人的方法，就是谈论他们想要的东西，并告诉他们如何获得。——《人性的弱点》
书中举了一个例子：我们钓鱼时从不用自己喜欢的食物做鱼饵，而是用鱼喜欢的蚯蚓或蚂蚱做鱼饵。
为什么？因为我们要"求鱼办事"，当然要投其所好。
就像亨利·福特说的那句：假如成功真有个秘诀的话，那就在于一种能力，你能看到对方的视角，站在他的位置上看问题，就像那是你自己的视角。
无论是我在第一部分讲到的"换位思考"还是在第二部分讲到的满足对方的情感需要都是从对方出发。可能有人会说：那样不就丢失自己了吗？
其实不然，我所讲的"从别人的视角出发"指的是了解对方，从而影响对方，使对方做出有利自己的举动。就像第三次长沙会战中敌我双方指挥官各自在实战中一遍又一遍模拟对方可能的策略，这在兵法中叫做：知己知彼，百战不殆。
知己知彼
日常生活中的人际交往也是一样，只有知道对方的需求，才好确定自己下一步该怎么做。这不是所谓“心机”，只是为了把事情做得更好，这样对自己和他人都有利！
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