人在處事的過程中不免要與各種各樣的人打交道，這時如何與人相處或者說如何更好的表達自我顯得尤為重要。因為你在社會中處事其實就是社會接納你的過程，那麼如何才能讓社會更好地接納你呢？
在《人性的弱點》一書中，作者從雙方交往時對方的需求出發提出一些為人處世的技巧，希望下面我講到的這些技巧對你有所啟發和幫助。
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1、 你要學會換位思考，理解別人的情感需求
你明白，是人性在起作用，做錯事的人會責備任何人，但絕不責備自己。我們所有人都這樣。——《人性的弱點》
換位思考這個詞語我們經常見到，它是人際交往中很重要的一個"法則"，因為我們每個人都不可能完全相同，每個人的行為都會受到其以前的經歷、受教育程度、生活環境等因素的影響，所以我們要不斷地換位思考，理解對方，這樣才能在交際中減少很多不必要的矛盾甚至衝突。
在《人性的弱點》一書中，作者認為人的天性都是喜歡被讚美的，他們不喜歡被批評。實踐也證明，讚美一個人更能達到自己想要的效果。就像心理學家漢斯·謝耶提到的：我們多麼渴望讚美，就多麼害怕指責。
中學時代班級裡總有那麼一群老師眼中不愛學習的問題少年，而且越是批評他們，他們越是不聽管教，越是逃課、抽菸、打架。但這時老師如果反過來鼓勵他們，又會是另一番景象，為什麼？我覺得這是個值得思考的問題。
我們習慣用"青少年時期的叛逆"來解釋這些事情，這種說法固然沒錯，但應還有另一層原因。試想一下在過了青少年時期我們就沒再叛逆了嗎？不，只是說我們經歷得多了，磨平了自己的一些稜角，但我們骨子裡還是有著"叛逆"基因的。
所以我們還是更喜歡聽到讚美而不是批評，如果我們周圍的讚美聲比批評聲多，我們也就更輕鬆，更有成就感，這就是"人性的弱點"。
但是不批評不是說要容忍別人的過錯或者任由別人對你的傷害，你要利用這一點，在讚美別人的同時委婉地表達你所希望他朝向哪個方面發展。例如你可以說你這點做得很好，如果這樣的話或許會更好。
青少年時期的叛逆
2、 多讚美他人，多想想他人的優點
換做我，我只有一個方法讓你照我說的去做，那就是滿足你的某種需要。——《人性的弱點》
前文講到了情感需求，那麼人的需求到底有哪些方面呢？書中羅列了：活著、食物、睡眠、金錢、來世的生命、性、後代的幸福、自我價值感等幾種需求。管理學的馬斯洛需求層次理論也提過類似的需求：生理需要、安全需要、社會需要、尊重需要、自我實現需要。其中都提到了"自我層面"，什麼是自我，這個詞放到人際交往上來說就是被別人所承認。
怎麼才能讓自己覺得自己被別人所承認呢？那就是別人讚美自己，即使知道那時客套話但也不會對這樣的話產生反感。
我在上一部分已經講到學會讚美別人的重要性，但讚美別人不能亂讚美，讚美必須從這個人的優點出發，就像你不能誇一個從來不打籃球的人投籃投得真準。
曾經有人做過一個非常有趣的研究，他最終發現妻子們有外遇的主要原因中有一條是"缺乏讚美"。以此推理，丈夫們劈腿的原因應該也有這麼一條。這個有意思的調查充分說明了有意識的合理的讚美他人有多重要，即使是自己最親近的人。
書中提到：我們常把對方當成理所當然的，我們從不讓配偶知道我們欣賞他或她。但這也往往是我們和對方裂痕的原因。
另外，這裡所說的讚美絕不同於"拍馬屁、諂媚"，這裡所說的讚美是一種欣賞的讚美，是根據別人的優點而做出的讚美。這兩者究竟有何不同呢？拍馬屁往往是言不由衷，而欣賞的讚美是發自內心的。
欣賞的讚美
3、從別人的需求思考問題
所以世界上唯一能影響他人的方法，就是談論他們想要的東西，並告訴他們如何獲得。——《人性的弱點》
書中舉了一個例子：我們釣魚時從不用自己喜歡的食物做魚餌，而是用魚喜歡的蚯蚓或螞蚱做魚餌。
為什麼？因為我們要"求魚辦事"，當然要投其所好。
就像亨利·福特說的那句：假如成功真有個秘訣的話，那就在於一種能力，你能看到對方的視角，站在他的位置上看問題，就像那是你自己的視角。
無論是我在第一部分講到的"換位思考"還是在第二部分講到的滿足對方的情感需要都是從對方出發。可能有人會說：那樣不就丟失自己了嗎？
其實不然，我所講的"從別人的視角出發"指的是瞭解對方，從而影響對方，使對方做出有利自己的舉動。就像第三次長沙會戰中敵我雙方指揮官各自在實戰中一遍又一遍模擬對方可能的策略，這在兵法中叫做：知己知彼，百戰不殆。
知己知彼
日常生活中的人際交往也是一樣，只有知道對方的需求，才好確定自己下一步該怎麼做。這不是所謂“心機”，只是為了把事情做得更好，這樣對自己和他人都有利！
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